有種人叫做“不會說不”的人。他們從來不知道如何拒 絕別人的要求,就算在心里認為這個要求十分不合理,他也還是要順從別人。表面上他高高興興,心中卻很不滿,所以 有些時候,他會拖延別人要他做的事,或者雖然做了卻沒做 好,用消極的、不好好合作的方式稍稍發泄一下心中的怨氣。
我有位朋友就是這樣:她認為朋友提出要求就不能拒絕。 有一次,她的一個朋友新婚旅游來到她所在的城市,恰巧,這 位新娘是一個依賴性極強的人,竟然以不熟悉地理為理由,讓 我的這位朋友陪他們夫妻倆全程游覽這個城市。我的朋友覺 得這個要求太荒唐了,而且她自己正忙也沒有時間去陪對方。 但是,她說不出“不”字,只好違心地陪新婚夫妻去玩。可 以想見,在整個陪同游覽過程中她內心會多么痛苦。
過分順從的壞處是:不得不做自己不想做的事,使自己 的利益受損,情感受到壓抑。過分順從者也不一定會贏得朋 友的愛,因為有的人會覺得他們好利用,好欺負,從而利用 和剝削他們。另一方面,過分'順從者雖然不拒絕別人,但是 由于心中有不滿,會在行為上消極抵抗,^<而使他的朋友不 快。例如,她花費了好幾天時間陪一個外地來的朋友玩。她 沒有吿訴朋友自己現在有多少重要的工作等著去做。所以朋 友也想當然地以為她很空閑,也就不客氣地大量占用她的時 間。她心里對朋友越來越不滿,于是在某一天,她對朋友買 的衣服大加批評以發泄怨氣。而她的朋友覺得她這種無端的 挑釁行為簡直是豈有此理,幾天中的好感「掃而空,朋友會 認為“這個家伙喜怒無常,真討厭。”過分順從者幾天的辛苦 和委屈只換來了這個評價。
如果消除過分順從呢?
首先,要從觀念中矯正,學會說“不”。過分順從者有個 錯誤觀點是:不能拒絕親人和朋友的要求。這個觀點背后隱 含的觀點是:如果我拒絕別人,別人就會生氣,不喜愛我。這 個觀點是不對的。
別人被拒絕時不一定生氣,因為別人也不是不講道理的 人。如果你講清你拒絕的原因,大多數人是會理解你的。有 一次我問這位朋友:“如果你現在只有500塊錢,你正打算買 件羽絨服。一個人來找你借錢說要去買衣服,你認為她的事 并不緊迫,你自己的羽絨服才緊迫,你怎么辦?”她回答: “我還是會借給她的。'‘我問:“如果你告訴她:'我正要去買 羽絨服,沒有多余的錢'會怎么樣?”她回答:“她會生氣。” 我問:“如果你和她位置交換,你去借錢聽到對方說她自己正 要用錢,你會怎么做?你會說:'你可以先不買,讓我先買' 嗎?”她回答:“我不會這么不講理的。"我問:“你心里會對 她生氣嗎?”她回答:“當然不會!”我說:“你的朋友聽了你 這么說,也當然不會生氣。除非她是一個蠻不講理的人,如 果她是個蠻不講理的人,你又何必和她交朋友?"
過分順從的內在原因有幾種,一種是內心中的怯懦。這 種人童年時有個很嚴厲的父親或母親,這個家中的獨裁者不 允許孩子有任何反抗,子女必須完全順從。他們的慣用語是: “你敢不聽我的話?” “你還敢頂嘴?"威嚇之下,孩子只好屈 服;久而久之便形成了順從的性格。孩子長大以后,他周圍 的人雖箏并不是暴君,但他還是以對待父親或母親的方式對 待他們:委屈而且順從。
這種人的自我意象往往是羊、鹿等溫順的動物。
改變自我的方法是,逐步鍛煉膽量。
首先在一件小事上練習不順從,練習堅持自己的利益。比 如,到農貿市場上去買東西,練習討價還價。
在這件小事上進步之后,再試著拒絕朋友的不合理要求。 在試做此事時,如果心里發虛,就提醒自己:“他不是我父親, 我不要把對父親的畏懼遷移到他身上。” “他的要求是不合理 的,我應該拒絕。'‘ “我現在不是膽小的孩子了。”
最后,試著用成人的態度,勇敢地面對威嚴的父親或母 親,不畏縮,但是也不無理地反抗,而是平靜地堅持自己的 有道理的立場。
經過一段時間鍛煉,你就能夠滋長岀勇氣。
過分順從的另一個原因是依賴。依賴性過分的順從者很 替別人著想,他不是因為害怕而順從,而是為了討人喜歡。他 認為自己是在主動地順從,是樂于助入,是樂于看到別人需 要自己。深圳心理專家
這種順從較容易惹人喜愛,然而,不幸的依然是自己。由 于總是為別人著想,難免忽視了自己的利益和喜好。如果別 人懂得投桃報李的原則還好,如果別人坦然接受你的好意卻 從不知回報,那么你心中難免會有陣藤不快了。
改變這種人的順從的方法和上面所說的相似,只有一個 土 區別,那就是要提醒自己不要“濫施同情七因為你這種人最富同情心,有些人就會利用這一點來控制你;你應該牢記這 . 句座右銘:“每個人都應該為自己負責。我要為我自己負責,他也應該為他自己負責。”深圳心理咨詢
要學會少依賴別人。在別人讓你為他擔負過多的責任時, 也要懂得拒絕,因為那是他自己應負的責任。
摘自朱建軍《走出迷惘——增強你的人格魅力》。