情緒沒有好壞,有好壞的是我們對待情緒的方式。生氣和憤怒是在給我們力量,在提醒我們受到不合理的對待了。深圳心海灣首席心理咨詢師、水晶級意象對話心理師郭筑娟老師繼續說道,如果在受到不公正待遇的時候,沒有憤怒甚至沒有情緒,這種情況比發泄憤怒還要更可怕。因為已經麻木了,能憤怒至少表明心靈還沒有麻木。
以其人之道還治其人之身只是一時爽,單純的表達憤怒是引鴆止渴。很多人的問題在于把憤怒當作心理分析的終點,憤怒就憤怒了,發泄就發泄了,傷害就傷害了,這樣卻無法觸及到核心問題。人們都想著壓下怒火,卻從來不提如何表達憤怒。
憤怒的確需要恰當的表達方式,如何表達就需要看人的個性,以及環境是否允許,最好的方式就是通過言語表達清晰的感受,盡量避免使用激烈的行為以及惡毒的話語,而是借助于言語將情緒表達出來,當然表達憤怒或者任何一種表達我們都應該做好心理準備,即不指望周圍的人都可以接受,但是需要表達清楚自己的意圖和真實想法。
大部分情況下,憤怒只是一種次級感受,與悲傷,羞恥等構成情緒群。用通俗的話來講,憤怒不是核心感受,當我們期望受挫的時候,我們希望自己得到尊重卻受到侮辱,我們希望自己被肯定卻遭遇貶低,這種情況下我們的原始感受是受到傷害(如果歸因到他人故意,會加劇憤怒)而產生的悲傷,焦慮。
對于大部分人來說,感受和承認這種悲傷并不容易,也不安全,因為這往往意味著自己的脆弱,還會引發一些對自身的焦慮,“我好沒用,對方這樣就傷害了我”;甚至還會自責,“我怎么可以因為這個就生氣呢”。這樣的知覺本身還有另外一層含義,如果我們分享這種脆弱,委屈,別人會不會認可我們?會不會同情我們?會不會離我們而去?這時,憤怒作為一種防御姿態,由自己指向別人,保護了我們的脆弱和委屈,也阻止別人進入我們的內心,甚至連自己都不知道生氣的緣由。
然而,對有些人而言,及時的察覺自己的需要,尊重自己的意愿是比較困難的一件事,他們可能會擔心小的拒絕和堅持維護自己,會給自己帶來麻煩,比如擔心得罪別人,覺得必須要壓抑自己的愿望,討好別人才能獲得人際的安全感。或者他們寄希望于別人能自發的理解自己,別人應該尊重自己,而不用自己做出努力。這些會都可能會造成憤怒情緒的積累。這時就需要了解到自己的人際恐懼是不合理的,對別人的心理依賴也是不合理的,別人并不會因為你溫和有禮的拒絕和自我維護而生氣,你的自尊自重反而可能會贏得別人的尊重。
如果已經因一些突發情況而感到憤怒時,需要學習控制情緒,平息怒氣,再以適當的不帶情緒的方式來表達。你可以嘗試做幾個深呼吸,出去轉一轉,冷靜一下,平復一下情緒,分析一下自己憤怒的原因。如果覺得有必要向當事人表達,需要以例如”我很生氣,因為我感到沒有得到尊重“來表達。我字開頭,而不是指責對方你怎么樣,你如何如何。我字開頭,容易讓對方理解你的需要和狀態,而不會引發對方防御性的姿態,造成更大的相互傷害。
郭筑娟老師說:在感受到憤怒情緒的時候,我們可以深呼吸幾次,感受一下憤怒在身體中的反應,體會一下憤怒背后的情緒,鏈接上我們的原發情緒,找到憤怒的根源,只有處理了根源的情緒,我們才能更好的處理憤怒情緒,如果根源情緒沒有處理,單純只是處理憤怒情緒,根源情緒會源源不斷的輸送能量給憤怒,這樣的輸送和對憤怒的打壓是雙重的能量損失。不僅對問題于事無補,也損失了心靈能量。正確做法是繼續體會憤怒情緒背后的情緒,也就是憤怒之前我們感受到了什么情緒?憤怒只是我們感受到這個情緒后的反應。允許我們去體驗這樣的情緒,意識到并接納了這股情緒后,情緒狀態會慢慢低下來,憤怒情緒自然也就沒有了。而你也獲得了一次自我的覺察和成長。面對其他的情緒,我們也可以這樣來做體驗。
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