“我是個脾氣特別暴躁的人。尤其是對家人，總是肆無忌憚的發火，可是事后又經常后悔，對不起家人，而對于外人又總是忍著，特別兩極化。我該怎么辦？”
“父母叫我做事情時我總是會莫名其妙的暴躁，我該怎么辦？”
“每次和父母聊天就異常的激動，希望自己可以和他們成為朋友，而不是說教訓我，我也感覺到了自己心里有強大的攻擊感。”
很多讀者來信里提到父母對我們情緒造成的影響。
有一個叫Tomas Plaenkers的德國人，他從上世紀90年代開始就對某段時期給人造成心理創傷進行研究。父母經歷過創傷，那創傷會對父母這一代造成什么樣的影響呢？
經歷過創傷的父母會過于強調世俗意義上的成功，他們的情緒趨向于不穩定，可能導致對孩子的忽視和虐待，使孩子無法正常融入人際關系。
（1）經歷創傷的父母傾向于情緒不穩定，影響孩子的情緒狀態。
為什么有人情緒這么不穩定呢？跟父母有一定程度上的關系。
經歷創傷的父母會情緒上時而回避冷漠，時而敏感易怒，和孩子之間很難建立起安全的依戀關系。
這樣會導致孩子不能在家庭中學會正常社會人際的規則和表現，因此長大后難以融入社會。
當我們無意識地吸收了父母壓抑的、沒有被充分處理的經歷、情感和情緒后……我們會努力使父母能夠走出那些創傷事件和負面情緒。
同時我們也要應付很多現實生活的問題，要完成自己的學業和工作，適應不斷變化的世界，這讓我們的成長顯得尤為艱難。
我們有些人，是在不斷的“修復父母”的情緒，而忽略和壓抑了自己的情緒。
當我們意識到情緒困擾時，需要觀察是不是和父母的情緒狀態相關，但要注意：父母是否經歷創傷不是絕對的，創傷對我們造成的影響也不是絕對的。
父母的情緒穩定嗎？他們會不會主動的、正確的表達自己情緒？他們會說“我愛你”，擁抱和親吻你？他們有沒有過度卷入你的生活？
而你呢，你是不是在完成父母的未竟愿望？你有沒有在扮演修復父母情緒的角色？
試著不要承擔不屬于自己的責任，不要去強迫自己完成父母的未竟愿望，學會用語言和身體表達愛，把代際創傷對我們情緒影響減少到最低，也許你的情緒困擾就沒有那么嚴重了。
（2）經歷創傷的父母可能會對孩子造成情感上的忽視和虐待。
經歷創傷的父母缺乏和孩子的共情，會過度關注孩子是否“優秀”。
如果孩子“不優秀”，他們會容易在人格和價值上貶低孩子，諸如“你怎么這么笨”“你怎么什么都不會”。
這些情感上的貶低日積月累，會讓孩子覺得“我不值得被愛”，從而形成了下一代的自我認同。
而我們也會習得這種教育模式，習慣在與他人比較中貶低對方的方式，來表達對對方的期望，這就是創傷代際傳播的過程。
（3）經歷創傷的父母會對孩子軀體忽視，缺乏親吻和擁抱。
除去很小的時候，可以說，我和父母擁抱的次數屈指可數。
身體連接是人類連接的基礎，親吻和擁抱等軀體行為是表達情緒很重要的方式。
給大家講一個故事。
有一個心理學教授叫Matthew Hertenstein，他招募了一群志愿者，讓他們去尋找一些陌生人，通過觸碰傳遞自己的情緒。然后這些志愿者再詢問陌生人他們是否可以準確收到自己的情緒。
這次試驗中，大概有78%的情緒（無論是憤怒、恐懼、厭惡、愛、感激、同情、快樂或者悲傷）都能準確被感知。
父母長期的軀體忽視，會讓孩子很難準確地表達自己的情緒。所以才有很多人說的
“我不是不想表達情緒，我是真的不知道怎么表達出來。”
（4）經歷創傷的父母會感到極度的不安全感和想要成功的壓力。
因為集體創傷使人懷有極度的不安全感。他們會在生活中充滿擔憂，對成功懷有巨大的壓力，執著于努力奮斗。他們希望能夠通過成功來保護自己，消除無助感。
當父母對我們的未來懷有巨大期望時，他們的內心或許在體驗極大的不安全感。這種不安全感會傳遞到我們身上。
“我這一輩子最大的錯誤就是沒有考上好大學，錯過一份好的工作，你千萬不要重蹈覆轍……”
經歷創傷的父母會對孩子有著異乎尋常的成功要求，因而容易把自己會完成的愿望強加在孩子身上，從而給自己的一種安慰和彌補自己的缺失。
深圳心海灣心理咨詢
經歷創傷的父母會和孩子過度卷入彼此的人生，邊界混亂，子女反而承擔著父母的“父母”或者“配偶”角色，需要去完成父母的未竟愿望。（來源壹心理，四毛）
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