文/李子勛

    作為父母，我們一定要對孩子做美好假定，我們必須有勇氣相信孩子的未來會比自己強、比自己好。這時候，我們想教育他的欲望就會減輕，我們就會更多地欣賞他的成長，看著他發展，給他支持。而孩子也會一步步成長為我們假定的那樣的人，這就是一個內在塑造的過程。

過度關注壞信息，總有一天會把自己和孩子一起壓垮。

    很多家長害怕孩子會變壞，所以我們就會格外地關注那些所謂不良的信息，我們越去關注壞信息，孩子身上的壞信息就會越多，直到有一天，這些壞信息把我們跟孩子一起壓垮。

    有些時候，哪怕孩子的現狀并不是特別理想，我們也要相信，每個孩子的成長都是不均衡的。

有了這樣的想法，我們就會把孩子目前的困境當作他成長的資源。一旦內心產生這種變化，我們對孩子的態度就會不一樣，我們對孩子的焦慮就會減少，會更多看到孩子美好的一面。

你所看到的問題真的存在嗎？ 

    孩子的很多所謂缺點，實際上是我們的價值觀建構出來的。認知研究發現，人的認知過程是非常神奇的，不要以為我們看到的、聽到的、觸摸到的就是真實的，其實我們看到的、聽到的，甚至觸摸到的，常常只是被我們的價值觀建構出來的結果。就像孩子的許多所謂缺點，實際上只不過是父母過度焦慮的副產品。

    放棄美好的假定，意味著我們將放棄珍惜。如果我們認為人性并不美好，人都是不可靠的、貪婪的、自私的，甚至是具有攻擊性的。在這樣的前提下，我們就會害怕跟人接觸，就會選擇防御，就會對別人缺乏起碼的信任。久而久之，這種不良假定會成為我們沉重的心理負擔。

選擇美好的假定，我們什么也沒有失去！

    在這里，我們要講述一個似乎與教育孩子無關的婚姻故事。一個太太發現先生手機里有一個曖昧的短信，便問他：“你是不是有外遇了？”先生回答：“沒有。”這時候，太太該怎么做？

    心理咨詢師的建議是，如果你要問，就必須要相信先生的回答，如果你不相信他的回答，你寧肯不問。因為你問出答案后又不相信，那提問還有什么意義？

    于是，太太又重獲幸福感，相信先生是忠貞于愛情的。 可是5年以后，太太發現錯了，其實上次自己最初的懷疑是對的。那么，是不是太太就失去了什么？

    我們先不要忙著回答，而是重回到5年前，假設這位太太在先生解釋以后并不相信，而是經常去跟蹤，跟先生爭吵。5年以后，她終于證實先生不愛自己了。

    同樣都是5年，這5年的時光誰過得更好？選擇美好假定的太太這5年仍然是幸福的，夫妻關系也相對和緩，孩子的心理也不會受傷；而選擇懷疑的太太這5年是痛苦的，孩子的心理也會因為父母不斷爭吵而受傷。

    許多例子表明，當一個婚姻瀕臨破裂的時候，選擇信任與堅持比選擇懷疑與排斥擁有更多挽救婚姻的機會。  

    所以，選擇美好的假定，你并沒有失去什么，卻獲得了與這個假設同在的幸福感。