“ 愛也會成為暴力?我們所做的一切都是為了孩子好啊!”相信大多數家長都會有此疑問,他們盡自己所能的照顧、呵護孩子,傾其所有為了孩子。出于愛的本意,卻未見得都是對孩子有益的。“比如有的父母過于溺愛,讓孩子成為一個自私的人,未來在成年人世界里得不到認同;有的控制孩子的行為,讓孩子對自己的能力產生質疑;有的怕孩子受到‘不必要’的干擾而剝奪他們獨立思考、判斷、行動的權利,導致孩子成年后無法面對復雜的社會交往關系;還有的父母將自己的焦慮、恐懼放在孩子身上,讓孩子誤以為因為自己,父母親才放棄了幸福的機會;當然也不乏有把孩子當成自己炫耀的物品,等等。”柏燕誼列出了幾種愛暴力的典型表現。
當父母沒有把孩子當成一個獨立的人來尊重,而是控制、溺愛,或者按自己的經驗剝奪了孩子獨立體會成長、挫折,并從挫折中有所收獲的機會,都是父母意識不到的愛暴力。愛暴力往往表現的很隱蔽。
愛暴力1“好父母”會上癮
心理專家曾奇峰曾講過一個案例:一位媽媽第一次訓練孩子獨自睡覺,她為兒子蓋好被子,然后走到門口,“寶貝晚安,好好睡吧!”兒子答:“好的媽媽,晚安!”媽媽關燈出門,在門外,內心突然產生了強烈的失落感,畢竟兒子已經和自己睡了好幾年。于是媽媽躊躇了一下,又返回兒子的臥室,開燈。兒子充滿疑惑地看著媽媽。媽媽說:“寶寶,你自己睡不會害怕吧?”兒子遲疑了一下,對媽媽說:“我害怕,我不想自己睡。”
在孩子獨立成長的過程中,父母們無時無刻不在經受著一種焦慮:我們是不是不再有用,不再被兒女需要?是不是沒有能力滿足孩子的一切?不再能獲得滿足孩子的成就感?于是就有了不讓孩子獨立睡覺、獨立面對挫折的媽媽。“這樣的父母顯然是愛自己的孩子,可是他們無法節制自己的愛,無法忍受孩子的獨立,以及自己在孩子面前不再無所不能。更深沉的原因是無法面對因自己不再是孩子心中全能超人父母而帶來的價值感和幸福感的缺失。”柏燕誼認為:“當父母習慣借由滿足子女的要求而釋放自己內心的焦慮和挫折時,就在不經意間成了一個溺愛孩子的父母。”
臺灣家庭情緒智商發展協會理事長劉仁洲根據自己十多年的觀察,認為不合格的父母主要有兩種表現類型,一種是“搶孩子的力量”,專斷、權威地剝奪孩子決定的權利,一種是“給孩子不需要的力量”,縱容、溺愛。
無論哪種父母,在心理咨詢師孫燕看來,都可能跟家長自己小時候被冷落有關,沒有真正地經歷過怎么是被合宜地愛,不太會用一種合適的方式去愛孩子。“合宜的愛的方式是真正地滿足孩子成長的需要。比如3歲孩子開始需要獨立性,隨著年齡增長,應該給孩子越來越多的獨立性。但是溺愛型的父母,是不管你多大,我就要一直給你喂奶。滿足于自己的感受,陶醉于我是一個好家長。”
愛暴力2 情感過度依附
很多時候,不是孩子離不開我們,而是我們離不開孩子。離不開的原因除了無法面對作為父母全能感的喪失,還有情感上的其他需求。
自從杰杰出生,本來就不愛社交的媽媽除了工作,把所有精力都放在兒子身上,照顧飲食起居,陪兒子上各種興趣班,上3年級的杰杰,假期的每一天都被安排得滿滿的。“幾點起床,幾點吃飯,幾點彈琴,幾點聽英語……到點我就會提醒他,杰杰已經習慣了這樣的生活節奏。”說起聽話又懂事的兒子,媽媽很自豪。
心理咨詢師孫燕認為,這種愛已經超出了正常范圍。“從家庭治療角度來看,作為一個成年人,如果跟朋友或配偶的關系比較弱,不能滿足自己的人際關系需要,就會有一個危險的傾向,通過跟孩子的互動來得到滿足。”這種親子關系,有一個說法就是情感過度依附。“用孩子來滿足自己的情感需求,在父母心中,孩子才是自己的配偶(包括情感、心理層面)。而對配偶最好的操控,就是溺愛,讓對方離不開自己。這樣的孩子,長大后就會缺失跟配偶或朋友建立親密關系的能力,又會去找自己的孩子來滿足,形成惡性循環。”
很多家長不經意間都有此傾向,當萱萱爸爸發覺自己的確有點兒控制女兒,黏女兒時,“我會把注意力轉移,跟妻子聊聊天,或者上網跟朋友下盤棋。”
“只有父母擺正關系,把夫妻關系放在首位,減少放在孩子身上的精力,擁有自己成熟的社會關系,朋友圈,不用老是想怎么去教育孩子,結果自然就好了。因為孩子在家里的位置是合適的,家庭結構也會比較健康。”孫燕補充說。
愛暴力3 一味地否定和打壓
與杰杰媽的情感需求不同的是,陳盈最大的愿望是希望女兒能像自己當年那樣學習成績樣樣優秀,并完成自己當年沒有出國留學的夢想。讀初二的女兒已經很優秀了,思維敏捷,上課踴躍發言,可她總“感覺自己很糟糕”,因為沒有考上父母期待的好中學,媽媽甚至不允許她在家穿校服,認為“礙眼、丟臉”。
“孩子如何看待自己,是通過他們的父母完成的。父母就是孩子成長的鏡子,他們看到的自己,正是父母、師長、社會向他們呈現出來的自己。”柏燕誼說,“父母打壓孩子自信的真正動機,是恐懼孩子發展得比自己好,超越自己,害怕從孩子的成功中對照出自己的無能和失敗。在這種恐懼下,父母會持續地給孩子心理暗示,以愛的名義打壓、責備孩子,扼殺他們成長中顯示的天分。很多孩子會接受這樣的暗示,對自己的才華視而不見,寧愿庸碌地工作生活,從而完成對父母的忠誠。如果父母對孩子的評價永遠只是否定和打壓,那么就算孩子再優秀,也只能看到父母眼中一無是處的自己。”
另外,經常被父母不認可的孩子也容易抑郁,因為憤怒的情緒無法宣泄,就會轉為自我的內部攻擊,傷害自己。
愛暴力4 邊界感在縱容中消失
操控的反面是放縱,這也是親子關系中父母不恰當愛的表現。
在公共場所,我們經常能夠看到這樣的場景,在被隔離的地帶,有孩子任意攀爬,父母在一邊不聞不問;孩子要上廁所,父母插隊讓孩子先上;博物館里,在“請勿觸摸”的提示牌前,為了滿足孩子的好奇心,讓孩子偷偷摸一把……
很多家長認為讓孩子這樣做,沒什么大不了,其實是害了孩子。“因為父母不能給孩子一個行為的邊界,孩子就沒有規則意識。將來走向社會,他們就會認為凡事規則要求都是對自己不好。”孫燕感嘆。
在德國以“出于愛的紀律”聞名的薩勒姆王宮中學,其前校長班哈德·畢博在《有紀律的孩子更優秀》(陜西師范大學出版社2010出版)一書中寫道:“缺失紀律將使人生雜亂無章,放任的教育只會讓孩子在未來承受更多的苦果。出于愛的紀律,才能賦予孩子真正的自由,從小學會服從、讓步、負責任的孩子,才能掌握自己的未來。”
也許你會感慨,做父母是在太難了!的確如此,很少有人是在非常完美、民主的環境下成長,作為父母的我們身上多多少少都存在一些問題。“所以,父母持續性的自我成長很重要,比如上一些心理學課程,學習如何跟孩子溝通、相處。”孫燕建議。避免讓孩子成為愛暴力的犧牲品,除了把孩子當做一個獨立的人來尊重,還要冷靜下來,看看自身有什么問題需要處理。
“現代父母最重要的能力,就是‘看見’自己。”劉仁洲表示。想成為好父母,先決條件是有勇氣面對自己的過去,而所謂的“過去”,也包括上一代的教養方式。有些父母不知道上一代的教養方式為自己的生命帶來的某些問題,但是這些問題在與孩子互動過程中,都有意、無意地影響孩子。學習做自己的父母,關心自己、對自己有耐心,不要遇到事情就批判、懲罰自己。
“好好照顧自己的‘內在小孩’后,才能成為‘有力量的父母’。”劉仁洲說。
做有力量的父母
美國著名的兒童心理學家麥考比和馬丁根據研究把父母的教養類型分成4類:民主型、權威型、溺愛型、忽視型。民主型父母是最佳管教方式,他們既給孩子充分的“溫暖、支持”,又給予適當的“指導,要求”,孩子因而感受到父母的關心與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。但值得注意的是,“民主型”與“溺愛型”僅一線之隔。臺灣輔仁大學兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若父母只是一味給予孩子“溫暖、支持”,卻未給予適當的“指導,要求”,賦予適度的自由,將變成溺愛型的父母,孩子無法制止本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。
為此,柏燕誼認為父母在教養孩子的過程中,要注意:
1.父母是孩子自我認識的啟蒙者,不是孩子自我塑造的規劃者。
比如父母在孩子小的時候會給孩子報各種興趣班,父母是給孩子接觸的機會,絕不是規劃孩子的人生。
2.培養孩子先做一個人,再做一個有技能的人,然后是有優秀技能的人。
步驟不能錯。幫助孩子發現自己的特長,讓孩子愛上興趣的對象,而不是出于某種功利或目的。
3.讓孩子學會接受,而不是壓抑。
比如聽爸爸媽媽的話,接受地聽,孩子會感覺很健康,很幸福,很自信;壓抑地聽,孩子會有很強的逆反心理或自我否定。讓孩子學會接納而不是壓抑,前提就是父母要尊重孩子,學會傾聽,溝通,而不是命令。
摘自《心理月刊》