從關系里獲得認同,是每一個人人際交往的初衷,試想想,我和別人交往,是不是想讓他認可我,喜歡我?再往前走一步,為什么我們那么需要別人來認同我?說起滿意,除了對別人,對關系,我對自己滿意嗎?我喜歡我自己嗎?
你一定見過很多不喜歡自己的人,不認可自己的人,但是,問起對自己的不滿,沒有人比自己更甚了。挑剔長相打扮的都還算輕微,真正厲害的是挑剔思想的高尚純潔,行為的周到無差,最擅長的,是比較,發現在一個優秀的人面前自己居然這么差勁,接著把自己打擊得無地自容。這樣做會引發的情緒自然是郁悶有加,失落沮喪,接著,我們會采取行動來平復掉這種不舒服的感覺,一般來說,后續的想法和行為有兩個面向:一是來自虛弱發出的喂養,一是來自無能發出的敵意。
當感受到自己的虛弱時,我們仿佛回到了嬰兒時代,那個時候,我們沒有能力照顧自己,只有期待一個好的照顧者,伴隨這種需求,人會向別人發出一個滿足我的邀請,即希望通過你的言行讓我感受到溫暖充實。這個邀請,包含的是無數個具體的需求,如果持續地依賴這個部分,會喂養我們心中的嬰兒,更喂養自己不能為自己負責的意識。
另一方面,我們真正不滿足的,是內心深處的匱乏,無能,脆弱。伴隨這些不好的感覺,我們會想要否定或是逃避,當有一個讓自己不滿意的人出現時,我們的那些不好頓時有了去處,我們可以理直氣壯地把說,你做得不好,是你讓我不幸福。這種把自己不喜歡的東西扔給別人的做法,心理學的定義叫投射,這是人最擅長玩的,自我的游戲。這樣做時候,已然將自己推進了一個等待他人為自己負責的狹小空間。你愿意一直待在這里嗎?
你可曾意識到你是這副身體的主人,眼下正是你自己的人生,你可曾知道關系里的每一種感覺都組成了你對自己的感覺?你是否愿意自己為自己改變?
當你轉念去思考上面的問題時,你來到了第三種選擇,當我們意識到自己是唯一可以對自己負責的人時,好像一個棋手在把控棋局,你有權利選擇把什么樣的感受留在自己心里。人生好像總在重復制造一些相同的環境,這些困境一次次給你機會運用你的勇氣,去突破執著的阻礙,從逃避里回來重新開始。這無數的機會,人生的困難,是多么大的眷顧,生命是個多么大的禮物,讓我們有那么多機會去做更好的自己。
當你選擇為自己負責的時候,真正的改變就發生了,你將目光從外轉到了內,把決定權轉回了自己,盡管還是會經歷不順,但你期待自己改變,勝過了他人改變。當你這樣做的時候,其實做了一個非常重要的決定,我自己很重要,這種重要不依賴于別人對你的付出,而是你對自己的珍視。
來到自己的領地,重新審視你的歷程,對每一段關系都懷有謙卑的敬意,人生就開放了自在的可能!
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