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“生命即是關系。與你父母的關系是所有關系的基礎。理論上，所有人際關系都反映了你與父母的關系，所有關系都會真實反映你與父母之間所發生的事。你與家人朋友的關系、與同事的關系等等都取決于你與父母的關系。一旦與父母的關系改善了，一切都會改善。”——巴關
小梅是一位有追求、有夢想的女人（已經結婚，孩子上小學一年級了），她很想要有一番事業，實現自己的價值。所以，她這兩年都在創業。她在去年嘗試了幾個項目后，覺得做親子教育最適合她，于是，今年她就把精力放在這一塊上。
可事業的發展并沒有她想像的順利，主要的原因在于一直沒有找到合適的合作伙伴。
以最近的一位合作伙伴紀姐為例，她們是在一個培訓課程上認識的，在彼此交流幾次后，感覺彼此挺合拍的。于是，小梅就向她發出了一起合作做事業的邀請。紀姐的回應也是很積極，兩人一拍即合。
于是，她們就開始一起考察項目、參加學習、尋找辦公場地等……就這樣過了三四個月，項目考察好了，辦公場地也找好了。小梅心想：“一切已經準備就緒，現在可以大干一場了！”
可”突然“有一天，紀姐打電話過來說因為家庭的原因，她不能和小梅再合作了。小梅對此感到很沮喪，也很生氣，但并沒有感覺到很意外，因為在此之前的五天，她們之間沒有任何的聯系，當時小梅的心里就有了一種不詳的預感。
最讓小梅感到沮喪的不是紀姐提出不合作了，而是因為類似的事情今年已經發生四次了，也就是說在這之前已經有三個合作伙伴中途提出退出了。
小梅很清楚她不可能做所有的事情，她需要一個合作伙伴在后方給她支持。可她感覺自己陷入了一種關系模式無法自拔，如果這種模式一直持續下去的話，她的事業就很難有突破。
小梅很困惑：是什么原因造成了這種關系模式？又該如何從這種模式中擺脫呢？
巴關說：“生命即是關系。與你父母的關系是所有關系的基礎。理論上，所有人際關系都反映了你與父母的關系，所有關系都會真實反映你與父母之間所發生的事。你與家人朋友的關系、與同事的關系等等都取決于你與父母的關系。一旦與父母的關系改善了，一切都會改善。”
于是，我就詢問她與父母的關系如何。果然，她有一個很強勢，從小就一直打壓她，否定她的母親。母親的打壓和否定讓她很憤怒，也讓她經常感覺很不自信，因為她從小就很缺乏那種被接納、被肯定、被包容的感覺。
她說：我和人的關系有兩個極端：要么覺得一個人非常好，關系好得不得了。要么，就是覺得一個人一無是處，再也不想和她聯系了。”
她說：“剛開始的時候，我也是覺得紀姐這個人不錯，我和她的關系也很好。但是，發生了這件事情之后，我就覺得這樣的人不配與我合作。”
我問：“這樣的態度和你從小媽媽對待你的態度很像嗎？”
她說：“我媽媽在我小時候也經常把我說得一無是處。她對別人也是這樣，好的時候，把一個人都快捧上天了。不好的時候，就把一個人損得一無是處。”
我問：“所以，你在無意識地模仿你的媽媽？”
她說：“是哦！媽媽小時候怎樣對待我的，我現在以同樣的方式對待別人。”
“好像我和人的關系都沒有辦法深入。”她繼續說道。
我問：“是什么原因讓你和一個人的關系無法深入呢？”
“在她們身上我得不到那種被包容，被接納的感覺。” 她回答道。
“這樣的感覺之前在你媽媽身上得不到，所以你現在在找別人要？” 我問道。
“是的”，她說道：“我的要求是不是太過份了？我是不是不應該對人有這樣的要求？我覺得能這樣無條件接納我、包容我的人真的好少哦！”
我說：“是的，這樣的人不多。一個人能有三四個這樣的人就已經不錯了。”
“老師，那我覺得我很幸運耶！我有五個這樣的人。我怎么說她們，有時候對她們生氣，她們都不會發火。在她們身上我感覺到了被包容，被接納的感覺。”
我問：“如果一個人能包容你，接納你，那么你和她的關系就會非常好。如果她做不到，那么，你們的關系就會很差，是這樣的嗎？”
她說：“是這樣的啊！我現在才發現！我突然覺察到，原來之前我對我的合作伙伴講話有時候不太好聽，原來我是在試探她們能否無條件接納我，包容我。結果，她們都做不到，最后就都離開了。”
她說：“老師，那你說現在我應該怎么辦？我真的很需要這些。”
這時我就直接給建議了，我說：“你不是有五個可以無條件包容你接納你的人嗎？當你需要這些的時候，你可以去找她們。而對于合作伙伴你不能要求她們做到這些，找合作伙伴并不是找媽媽。”
她突然有了一種豁然開朗的感覺，并說：“對哦！可以這樣！我這么久以來的困惑終于解開了。”
我說：“依靠別人也不是最終的解決之道。最后，你還是需要愛自己，接納自己。還有，要與母親和解。”
于是，接下來，我就帶領她與父母和解。因為篇幅的關系，個案的其他細節在此就不贅述了。
今天說到與父母和解的話題，我也接過很多這方面的個案。我發現，很多人與父母的和解只是停留在認知的層面上。什么意思呢？就是說有很多的人只是在意識的層面上知道，如：“父母他們那時候也不懂得如何教育小孩，只能復制他們的父母輩教育小孩的方法。他們也沒辦法，他們就是這樣長大的。” 但這些只是在意識層面上的，并沒有在心里真正地和解。
更嚴重一些的，她們明明對父母有怨恨，有不滿，但她們用理性告訴自己：“他們是我的父母，我不能對他們有這樣的情緒。” 也就是說，她們用理智在壓抑自己心中的情緒。但這樣做是徒勞的，被壓抑的情緒總會找到一個出口。當條件合適的時候，被壓抑的情緒就會有意識或無意識地發泄在她們的伴侶、小孩、同事等其他人身上。
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所以，與父母和解的第一步就是要讓被壓抑的情緒有覺知地、負責任地被表達出來。有覺知、負責任的意思是情緒是自己事情，不要對父母或其他人宣泄你的情緒，而是為它創造一個空間，讓情緒可以出來。例如，我時常鼓勵我的個案對著椅子、枕頭或是想像父母就在她們眼前，把壓抑住的情感和想說的話表達出來，哪怕是一些聽起來比較惡毒的話。
與父母和解的第二步就是要站在父母的立場
當一個人對另一個人有怨恨或是不滿等情緒時，她是很難站在對方的立場看問題的。而當一個人表達了壓抑的情緒，能量流動了以后，她就可以站在對方的立場了。所以，與父母和解的第二步就是要站在父母的立場，去感受父母當時是處在一種什么樣情境下，有著什么樣的感受和想法，什么原因讓父母做出了當時的舉動。然后，再去感受一下當他們聽完你所表達的情緒和想法后，他們會有什么樣的反應，有什么想說的。深圳心理咨詢
就這樣在父母與自己的位置上來回切換，把雙方之前沒有表達出的情緒、想法都表達出來。到最后通常雙方都會相互理解并帶著愛與祝福達成一種和解。
與父母和解的第三步就是帶著一種全新的模式，開始新的生活
與父母和解的第三步就是帶著一種全新的模式，開始新的生活。之前的模式是無意識地重復父母，而現在是要帶著覺察去開始一個全新的模式。這個過程不是一蹴而就的，中間會有一些反復。每當這時候，我們就要帶著成年人智慧的頭腦和溫暖有愛的心，把它帶回來。
相信你經過反復練習后也可以做到的！
（以上關于與父母和解的三個步驟可能有點專業，有些人可能看不懂。還請見諒！我已經盡量講得比較通俗了。如果你與父母之間的關系需要做一些處理，自己又看不懂或是做不來的話，建議你找一位心理咨詢師來幫助你。）
作者：林晉毅（林宗凱） 公眾號：宗凱微課堂（授權轉載）
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