以下文字轉自趙燕程老師朋友圈：
（1）剛才一個朋友在說，自己的孩子在幼兒園被人欺負，她的感受和做法，引起了我的反應，國與國其實有時候與家與家，人與人的相處方式是類似的：“讓我想起我女兒小時候，在幼兒園被老師忽略而被小朋友欺負的經歷，引起我極大的憤怒，當時怒斥了班級老師和聽到動靜/過來圍觀又想溜走的園長，第二天早上，又當著欺負我女兒的孩子家長的面，教訓了那孩子，厲聲警告他，“如果再敢欺負我女兒和其他小朋友，我知道一次，揍你一次”，這孩子仗著他爸是管機關幼兒園的，連園長都不敢說他個不字，但這事發生后，每天我去接女兒，他都會跑過來匯報說，他沒有欺負我女兒，別人也沒有，女兒心里感覺被保護了，至今我都沒有再聽說她被人欺負了的事，…。我知道我的做法行為過激，是與自己小時候被同齡孩子欺負沒有得到父母及時的保護有關系的，我感受到的，都是父母的無力保護。但這會兒突然想起，小時候父親曾經有一次遇到弟弟被鄰居家大人欺負了，急了，行為反應和我一樣，雖然之后的結果，并沒有使我們作為孩子被欺負的際遇完全發生逆轉，但在我心里，這種逆轉的種子開始種下了，在我心里像是不斷地在長著一個越來越有力量的拳頭，示意給周圍的同齡人“你再欺負我，試試…”，到我長大以后，就再也沒有人敢欺負我了。
（2） Y：那時中國人的國家認同很差，跟百姓有關的是各地軍閥，哪兒有一個統一的"中國"概念。
Z：嗯，是有國家認同的問題，也有深入骨子里的懦弱，否則就不會有后來的南京大屠殺。
（3） X：確實厲害是能解決問題的。欺軟怕硬是人的通病。以前我店鋪租金拿不回也是我好大一頓發火，回了大半。
Z：我們是講理的，不會去欺負人，但是我們要有心理力量保護自己，不被欺負。
X：學心理學的人如果還會欺負人，就不用學了。我倒覺得我學了以后，有的火自己憋回來了
Z：那是心理學還沒有學好…
X：養孩子難題多得很，繼續修煉
Z：加油，我們在養孩子的過程中，自己也在成長。
黃金級意象對話心理師趙燕程老師
對這段話感觸頗深。我想說一下對我人生影響頗大的一個情結： 小時候被冤枉。去逛百貨大樓，自己在影視和vcd區玩。被人冤枉撕破了《名偵探柯南》的包裝，被打了好幾巴掌，硬拖走了，關到了小黑屋里。老爸老媽趕到后，陷入了憤怒的情緒，沒人管我怎么樣，甚至我跟爸爸說那個人打了好幾巴掌之后，讓他賠錢之后，爸爸生氣的說：“他打了你幾巴掌，讓他賠你幾分錢。”后來，爸爸去找百貨大樓的經理，經理賠情道歉，送了一個好大的果籃給爸爸，爸爸就覺得這件事解決了。沒人安慰我，沒人管我被打了，也沒人來給我賠情道歉，這件事情就完了。我心灰意冷，變成了一種木僵狀態，不愿跟人交流說話，幾乎成天成天的不理人，怕跟人接觸，沒有安全感。我從小就是一個特別敏感還有感受性特別強的孩子。我經常跟我媽說：“我覺得我沒有父親，家對他來說，就是個旅館而已。”小時候很希望父親陪著自己出去玩，可是父親永遠都是那句話：“我很忙，我很累，自己去。”偶爾少數出去玩，也是心事重重，心不甘情不愿的樣子。再大一點，就很憤怒地吼著我：“這么大了還讓我帶你出去玩么？自己去。”我慢慢地更加心灰意冷，我和他之間天天相見，可是我總覺得他遠在天邊，我從來沒真正地了解過他，理解過他，接近過他。我們仿佛最熟悉的陌生人。
直到前段時間，我才意識到，已經被意識“遺忘”的情結還深深地扎根于潛意識中，對我造成了極大的影響。我一直處理自己跟父母之間的情結。跟母親的關系進步了很多，她學會了放手，不再干涉我的事情，甚至會跟別人說：“你們別看我兒子現在這樣。將來數著他活的輕松自在。他會比家族里任何一個孩子都有出息。”可是，跟父親的情結又開始纏繞我。以前，他在我的世界里是不存在的。現在通過一定的成長，他存在了，可是我對他的感情是完全的憤恨。憤恨的想殺掉他。也巧了，當我對他情緒最大的那段時間，他生病了。雖然只是一個小手術，但自始至終，直到他痊愈，我都沒去看過他，陪過他，也沒有和他說過一句話。我執著于過去他對我的傷害，潛意識中冒出了這樣一些話：“我要讓你嘗嘗我當年的痛苦。你是活該。”那段時間我的覺知很差，我強忍住沒跟他吵架，沒把潛意識中這些話告訴他。我覺得讓我去照顧母親，我會很自然。讓我去跟他親近一點，我會很別扭，很難受。我甚至跟我朋友說：“我一定要去北京做出一番事業。我就偏不做心理學。我死到北京，我也不回來了，我不想用我爸的一分錢。”可是，身心狀況前所未有的糟糕，最后只好作罷。我甚至覺得，一個男人這么沒用，不如去死了算了。家族里一些親戚背后對我指指點點，說我不孝順，自私。可是，那段時間我就是不想去多看他一眼，跟他多說一句話。
原型課上，跟講課的男老師之間也是在“較勁”，把他投射成了現實的父親。我那段時間就特別想攻擊他，可是他很聰明，很溫和，從來不給我這個機會。而且他一直對我很好，我也真的不忍心去攻擊他。于是，四天的原型課，我睡了三天的覺。而且都睡得很香。可是他很包容我。一直都鼓勵我，支持我，即使我睡覺，他也說這是成長的必經階段，需要借此休養生息，借此，也能夠更好地跟潛意識鏈接。他身上的溫和謙卑而又有力量的感覺，讓我第一次明白什么是真正的男人，我愿意跟他一直學習，他相當于我精神上的父親，我相當于，再重新長一遍。然后在朱老師的高級班上又被男性力量養到了。自己上完這兩次課，回來非常用功，除了困得實在不行的時候睡覺，其他時間幾乎都在拼命用功。解了很多很重要的情結，自己療愈自己的同時，自體我穩定下來，有明確的邊界之后，自己就開始也慢慢地理解了父親。他也是一個飽經創傷的孩子，他也沒曾被好好地養育過，愛過。他做到了他能做的最好。慢慢地開始和父親和解，突然一瞬間很感動：原來他真的很愛我。我去哪里，他一句話不說，就把路費學費都給我。當我不執著于他是否用我期望的那樣愛我的時候，我發現他其實很愛我的。在親密關系和親子關系中，很重要的一點就是：永遠要放下改變別人的想法和念頭。
母親及其家族對我施加了一些可怕的咒語。其中最可怕的一個咒語莫過于：你不能讓別人不高興，別人不高興就是你的錯。她們一再教育我說：“凡事都要忍讓，能不計較就不計較。” 小時候出去吃飯，媽媽全程一言不發。可是回到家，媽媽馬上就會數落我剛才哪句話說的不對，會讓別人不高興，說我不懂事，怎么能得罪別人，讓別人不高興。說我這樣到社會上就是死吃虧一塊。我就會和她吵架，然后全家人就會都說我不孝，不懂事。說我不能和我媽反嘴，因為那是我媽（多么可怕的邏輯）。還有一個咒語是：這個社會很黑暗，這個世界很黑暗。從小到大，母親家族的某些女士就喜歡聚在一起，抱怨社會的不公，抱怨家族中的某某親人的某個做法不對。現在理解到了，他們很多人都做公務員，確實工作壓力很大。但小孩子有個特點，就是把什么都當真。比如我看過一個新聞。一個老奶奶跟鄰居小女孩看玩笑：“你媽媽生了弟弟，不要你了。”于是，小女孩在巨大的恐懼中把她的弟弟從三樓推了下去。弟弟不治身亡。所以我沒學心理學之前，一直認為，世界很黑暗，社會很復雜，人和人之間沒有信任可言，充滿了爾虞我詐和危險。沒學心理學之前，我們常常會有一個誤解：我們看到的世界是同一個世界，看到的太陽的是同一個太陽。其實，完全不是這樣。就像有的人看到曇花，會去真的欣賞當下曇花的美（曇花真的很漂亮）。而有的人，馬上就會觸景傷情，想到美好的時光是短暫的，人生充滿了悲哀和不幸。一個沒有得過抑郁的人，無法理解抑郁癥的人為什么要天天這么痛苦。他會跟抑郁癥的人講很多這個世界的精彩和美好，而這，又會加劇抑郁癥病人不被理解的痛苦。
于是，我一方面對父母極其忠誠：小學的時候，受了欺負從來不敢還手，因為我覺得我很弱小，沒人會保護我。我覺得我不值得被愛。我覺得讓別人不開心不快樂是我的責任。不還手的結果就是他們越來越放肆，我甚至受到了很多性傷害。初中高中依然如此。另一方面，我并沒有變成一個完全討好的人，或者丟掉自我的人。我總感覺，哪兒哪兒不對勁，雖然我說不上來是哪里，使不上力也無力去改變。在學校，我表現出一種“慫”和軟弱，回到家后，我卻極其叛逆和不聽話。我時時刻刻有種撕裂感，就是一方面忠誠于父母，一方面又想活出真正的自己。雖然那時候，不知道怎樣找到真正的自己，心理能量和身體狀態都很不好。我被影響的，體育從來不及格。同齡人的嘲笑，不屑，加劇了我的自卑感。我不知道全世界我還能向誰求助。母親和父親完全是冰火兩重天。母親事無巨細，無微不至。父親冷若冰霜。可是真正的我都沒被他們看見，因為他們也沒自我。
何老師上次講兩性關系工作坊三階段課程，講到了性侵那一塊。當時有個學員問：“老師，如果是我們的家人傷害了我們的孩子，那么我們要不要報警呢？多丟人啊。”還有的學員說：“如果報警的話，會傷害到我們的家人，也傷害到我們的孩子。輿論壓力孩子有可能受不了，所以還是不要報警了。”還有的學員說：“如果那個人真的司法途徑無法處理他的話，那我哪怕搭上自己的性命，也要讓他付出慘痛的代價。”我當時非常憤怒，我對第一個學員說：“你這個問題還用問么？當然要報警。他是我們的親人，就可以肆無忌憚地傷害我們的孩子了么？”可是實際生活中，這樣做非常困難。我們自己的親人傷害了我們的孩子或者我們自己，我們居然還要考慮我自己今后有沒有面子，家族的名譽會不會受到損害。甚至，有的人的自我很強大，要去報案。可是他們的其他親人會利用各種軟的硬的手段去讓這個人不要報警。他們覺得太丟人了，傳出去都沒法做人了。有的人從孩子的角度，說傳出去對孩子不好。有的人用道德綁架和負疚感控制，說你要是報了警，他的一輩子就毀了，他是你的親人，你忍心這么做么？你這么做你爹你媽我就不活了，等等。大體意思就是不讓報警。而且在中國很有意思，即使是再嚴重的傷害，如果大家覺得這是家庭內部的事情，那么就會不自覺地有一種大事化小小事化了的趨勢。
可是我說，一定要報警，討一個說法。為何？第一，讓孩子不要形成，我被性侵是我不好的潛意識觀念。在性侵的發生過程中，很容易發生的一點就是強奸者為了減輕自己的罪惡感，把被強奸者說成是你自己勾引我，或者把她形容的很賤等等。被強奸者會無意識有種感覺：我不好，我才被強奸。如果我們做家長的或者我們自己作為受害人去討一個說法，能夠破除這種潛意識深層的觀念。第二，即使對方有權有勢，或者因為取證困難等沒有什么結果的話，我們也要積極去做那件事情，即使沒有結果，我們也能夠給孩子一個堅定的信心：不論發生什么，爸爸媽媽都愛你，都是你堅強的后盾。這會成為孩子療愈的最好方式，并且成為孩子一生面對艱難險阻卻能夠傲然挺立的精神力量。真正的輿論永遠不在外界，而在孩子心中。如果我們選擇不報警，選擇了沉默，選擇了妥協。孩子會一生背負著“我不夠好”“我不論受到什么傷害，我都沒有支持和幫助”等等信念，這將成為孩子一生的夢魘，這個“輿論”的聲音，會一次又一次地在孩子的心底響起。
很多的大學生，受騙，都是因為自己不懂得拒絕別人，沒有邊界，不分是非。可悲的是，很多的人都是被自己朋友和同學騙到傳銷組織里，或者被熟人性侵，傷害等等。為何會這樣？因為我們不懂得拒絕，不懂得說不，我們甚至覺得別人因此不高興了，我們有巨大的負疚感。在家族中，這種沒邊界感的事情更是比比皆是。哪個親戚過得好，很多人就都來壓榨他，甚至村里人都來壓榨，還覺得理所當然，因為你過得好么。如果你不這么做，你的父母甚至也會指責你。很多人，犧牲了自己，去滿足其他人理所應當毫無歉疚的要求，這樣，真的是害人又害己。
黃金級意象對話心理師何明華老師
真正的善良是：人不犯我我不犯人。人若犯我，我必犯人。如果人以后敬我，我可以放下過去的仇恨和傷害。如果你繼續侵犯邊界，那我也絕不妥協。如果每個人都有邊界的話，其實我們都能夠活的很簡單并且很快樂。我們要做的，是在自己能力范圍內盡可能的遵守邊界，并且不讓別人傷害到自己。如果我們做食品，我們就不要用地溝油。如果我們做建筑，我們就不要偷工減料。因為，我們是整體上一體的。你既要穿衣，也要吃飯，也要坐車，還要住房。為了眼前的一點蠅頭小利而去傷害別人，最終傷害的是自己。害別人就是害自己。古往今來，無不如此。真正的孝是一種子承老。是一種主動承擔的態度。我們過去的事實無法改變。但是我們能夠改變我們對待過去事實的態度。我們選擇主動去承擔責任，而不是找是誰的原因或者去抱怨誰。我們去自己為自己通過宣泄情緒、解情結等方式療傷。當我們真的做好這些后，我們會發現，也許我們的親人也是個受傷的孩子。他原來也有那么的的傷痛，他無法給到我們更多。他傷害我們也許是因為他童年受過同樣的甚至更大的傷害。 但對待“孩子”，我們同樣有說不的權力。因為他們是人，不是神，他們也有執念偏見和局限，我們不必事事都妥協。總是聽媽媽的話（周杰倫這首歌聽聽也就罷了）并不是真正的孝。活好自己，活的精彩，自己主動承擔，才是真的孝。
特別贊同趙燕程老師的觀點： X：學心理學的人如果還會欺負人，就不用學了。我到覺得我學了以后，有的火自己憋回來了
Z：那是心理學還沒有學好。真的學好心理學的人，還真的有一種不怒自威的氣質。別人還真的不敢欺負她。
（作者胡志軒授權轉載，微信公眾號：見證我的成長會之路。）
附：朱建軍老師《“一報還一報<span times"="" style="color: rgb(51, 51, 51); text-decoration-line: none;">”原則》（點擊標題文章鏈接）
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深圳市心海灣心理咨詢有限公司是2010年在深圳市工商行政局注冊的專業心理咨詢公司，經營范圍為婚姻情感心理咨詢、青少年兒童心理咨詢、人際障礙、情緒障礙、心身問題、抑郁、焦慮、強迫、恐怖、失眠等心理咨詢，團體心理輔導、心理成長小組課程等。深圳市心海灣心理咨詢有限公司是深圳市心理咨詢行業協會第二屆、第三屆及第四屆副會長單位，連續四年榮獲“深圳市優秀公益心理咨詢機構”殊榮。
心海灣推崇“讓心理學成為一種生活方式”的健康生活理念，推廣、傳播意象對話心理學，致力于了解自我、激發潛能、完善自我，促進心靈成長和人格整合，推動個人心智成長及心理咨詢師人格成長。公司由著名心理學家朱建軍教授、中國心理協會副理事長劉福源教授擔任顧問、匯集近20名知名心理專家、資深心理咨詢師、國家執業心理咨詢師，是一家資深、專業的心理咨詢機構。
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