心海灣編者語：本文作者胡志軒是意象對話心理療法的老學員，他用文字記錄了通過意象對話進行個人心理成長的心路歷程和收獲，是意象對話和意象對話的老師們讓他不斷地深入探索自己，療愈自我，慢慢脫離了死亡的恐怖與陰影，走上了自我成長之路。透過他的文字我們能體會到他頑強的生命力和對生命對心靈深入的理解，不由得為他的成長收獲而感動，為他的生命而感動。為方便不熟悉的讀者閱讀本文，先對文章中出現的一些詞匯做一些解釋和鋪墊：
自體：指一個人自身內部真實的、固有的自己。包含兩層意思：一個持久的、連續的主體和變化為各種各樣的意識狀態。自體與自我不同，自體指對他自己的體驗所構成的主體，自我則指一個人的人格結構，是一種非個人獨有的、普遍化的模式。自體比自我更強調個體的體驗。
自體客體：精神分析的自體心理學派創始人科胡特用“自體客體”術語，來表達對另一人的體驗—— 更精確地說，是對另一人所提供的、非個人機能的體驗——體驗為“自體”的一部分。
客體(object)一詞為弗洛伊德（Freud）所使用，對嬰兒而言，客體指滿足需求的事物，對兒童而言，客體一詞可與『他人』互換，客體關系即指人際關系。而此等人際關系乃塑造了個體當前與人們之間的互動情形，不論是真實的或幻想的。
客體關系是指存在一個人內在精神中的人際關系形態的模式。客體是一個與自體相對應的概念，客體指的是一個被愛著或恨著的人物，地方，東西，或者幻想，包括內在客體和外在客體。外在客體是指真正的人物，地方和東西，內在客體指的是心理表象，即與客體有關的影象，想法，幻想，感覺或記憶。自體也是一種心理表象，指的總是一個內在的影象，基本上是屬于自己的想法，感覺或幻想。
客體關系理論的重要假定是，自我與他人的關系型態一旦建立，就會影響其日后的人際關系。進而言之，人們會去尋找符合過去已建立過關系型態的關系。例如：過于依賴與過于孤僻的人，有可能是在重復著剛學走路時與母親所建立起來的關系型態。
意象：“意象”就是主動的在人的頭腦中浮現出的畫面及畫面中的具體內容。有時候，畫面是人頭腦中不經意出現的，當你主動去捕捉和再現它時，也可以視為意象。夢境雖然是自動產生的，但也可以視為意象。對于這些情形的出現，我們就說，你看到了意象。這是對意象狹義的描述。
原型：主要是瑞士心理學家榮格提出并且賦予了其心理學的特定意義。根據榮格的分析心理學理論，人們的潛意識具有兩種層面：其一是個體的潛意識，其內容主要來自于個體的心理生活與體驗；其二是集體的無意識，其中包含著全人類種系發展的心理內容。而原型，便是這種集體無意識的主要組成部分或構成要素。由于集體無意識具有這樣一種普遍的表現方式，因此它就組成了一種超個人的心理基礎，普遍地存在于我們每個人身上，并且會在意識以及無意識的層次上，影響著我們每個人的心理與行為。榮格研究確定的原型有：誕生原型、死神原型、魔鬼原型、陰影原型、英雄原型、權力原型、上帝原型、智慧老師原型、大地母親原型等等。
榮格用原型意象來描述原型將自身呈現給意識的形式。原型本身是無意識的，我們的意識無從認識它；但是可以通過原型意象，來理解原型的存在及其意義。于是，我們可以把原型意象看做是原型的象征性表現。通過其表現以及表現的象征，我們就可以認識原型。如在夢中或者意象中看到穿著黑色大麾，手拿鐮刀的形象，就是死神原型的表示，死神原型也可能以閻王、黑白無常的形象出現在夢中或意象中。
子人格：在人格意象分解中，哪些被分出來的“不同的自我”或“不同的靈魂”在我們的想象中出現的時候，都是像一個個獨立的人（動植物、鬼神等）一樣的形象，每個人都有自己的名字、相貌、服裝特點、聲音和它們自己獨有的性格，我們把它們稱為子人格，它們都是我們總體人格的一部分，而且它們自己像一個人一樣的獨立處在。（摘自《你有幾個靈魂-心理咨詢中人格意象的分解》）每個人都有很多不同的子人格也就是人格側面，正常人都是可以自我控制的，不可控的話就成了多重人格障礙了，有興趣的可以看一看《人格裂變的姑娘》和《24重人格》。
正文：
這兩天在現實生活中發生了大量的事情。弄得自己的感受挺不好的。今天稍微體驗了一下，得出了如下兩條收獲。
（1）當我想要去幫助別人的時候，我要保持一定的覺察。當對方并沒有明確提出他需要我們幫助他的時候，我們的幫助，往往是無效的，是為了滿足自己的需要的。當我看到現實中的某個人需要幫助的時候，往往是我們內心有一個部分被觸動了。這個部分和客觀外界現實中的這個人有一定的相似性，所以，我們就迫不及待地去幫助他們。還會很自戀地想，我很有愛心，我很善良。我們給的往往是我們認為對方需要的東西，而并非對方真正需要的東西。我曾看到過這樣一個小故事讓我感觸頗深：有一個人特別喜歡吃魚，有一天他看到了一只小兔子，餓的奄奄一息了。他立馬跑到了廚房里，拿來了自己最喜歡吃的魚。很興高采烈地對兔子說：“快吃快吃。”可是兔子并不吃，最后活活餓死了。這個人就感覺很憤怒，真的是好心沒好報，給你吃的東西，還是我最喜歡吃的東西，你還能餓死。那些魚可是我最好的魚，我自己都不太舍得吃。可是，這只兔子居然如此不知好歹，餓死活該。這只兔子死了，難道真的完全是兔子的責任么？
（2） 我們常常說，在中國，最難還的是人情債。為什么人情債會這么難還呢？在變形的傳統文化還有一些歷史政治原因，我們在成長的過程中產生了各種各樣的缺失感。當我們沒有對這些缺失感有足夠的覺知和接納的時候，我們很容易將這些缺失感向外投射。在我們對別人付出什么的時候，我們既是一個付出者，又是一個索取者。我舉一個例子，我看到過一個新聞：一個的母親希望兒子結婚，她替兒子找了一個非常“適合”的對象。怎么適合呢？經濟條件非常好，對方家長的社會地位也非常高。但兒子就是不喜歡她。于是，母親就喝藥自殺又被搶救過來了（有一定表演性質，在兒子進門的那一瞬間喝下的農藥），她醒來后說，孩子，我都是為了你好啊，你要是娶了你喜歡的那個，她們家經濟條件也不好，父母的社會地位也不夠高，會拖累你的，你要深思熟慮啊。兒子最后覺得也有些道理。于是就結婚了。但結婚后，發現好像總有哪個地方不對勁的感覺。孩子出生后，就想為了責任我就過下去吧。后來，孩子出現了很嚴重的心理問題，兒子和老婆互相指責，互相埋怨，最終婚姻仿佛因為“孩子”走向了解體。在這個過程中，母親既是一個付出者，也是一個索取者。索取了什么呢？索取了一種認可，一種認同，而這種認可和認同是以兒子要不斷地服從母親自己本人的意志為代價的。兒子甚至付出了一生不幸福的代價，來滿足了母親獲得認可和認同的意愿。日常生活中，這種例子也比比皆是。我們自己幫助別人的時候，如果我們內心的缺失沒被看清的話，我們會無意識地把我們的幫助看做一種“恩”，而恩是需要報答的。當受恩者不符合我們的期待的時候，我會很憤怒，很委屈。覺得對方是個白眼狼。受恩者也壓力山大，他們會不斷地想著，我要如何才能夠滿足對方的期待，來回報這份恩情。
在這個過程中，我會認為一個很重要的東西是邊界感。我們常常會問這樣的問題，去染很重要，那么如何更好地去染呢？如何更好地去區分感受到底是自己的還是是別人的呢？去染和邊界之間又有什么關系呢？這次督導課史晉老師講了這個問題，我試圖把自己對這一塊的理解說一下：
意象分為自體意象和客體意象。客體意象是早年間我們與他人互動（主要是重要撫養人，一般指母親）還有我們所處的環境，文化，社會規則等等通過這些方式等形成的一些內部的客體。越是早年，形成的這些客體意象對我們的影響越大，越穩固。我們會發現，我們與別人的互動模式是來自于我們內部的一個小自我所包含的自體和客體之間互動模式的外投和外顯。我舉個例子：比如一個孩子，從小他的母親就對他要求很嚴苛。不論他做的事情多么好，他的母親都說：“你可以做的更好一些，做的還不夠好”。慢慢地，長此以往，這個孩子會發現，即使在客觀現實中，媽媽不在身邊，仿佛也有一個聲音在對他說：“你可以做的更好一些，你做的還不夠好”。這就是內在的一個自體和客體之間形成的不同的互動模式。內在的那個自體表象會拼命努力地去做，而內在的那個客體表象的母親會不斷地說你可以做的更好一些，你做的還不夠好。在外界，當我開始工作后，我可能會無意識地不斷地碰到那種對我要求極其嚴格的上司和領導。這些又會內投和內化，加深我自己內心這個自我中的自體和客體意象的這種腳本和互動模式。當我結婚生子后，我會把這個母親無意識地投給我的另一半。當她嫌棄我某件事情做的不夠好的時候，我一下子勃然大怒，我自己都很詫異，我怎么會憤怒到這種程度。我早些年對母親的情緒我依然不敢發作，因為仿佛發作，我就活不下去了。但進入親密關系，我們的關系是可以隨時解散的，這給了被長期壓抑的自體我的情緒的釋放機會。這對我們的關系是一種極大的破壞。當我有了孩子后，我出于對早些年的生活的忠誠，又會把這個模式繼續傳承下去。我會發現我越來越像自己的母親，不論自己的孩子做什么，我都不滿意。都會跟他說：“你可以做的更好一些。你做的還不夠好。”我們會發現，在面對下一代的時候，我們的內部的自體和客體會發生一個身份反轉，發生一種反轉式的倒置投射。我們的孩子的內心中又會產生一種這樣的腳本。然后孩子的孩子…………一代又一代，命運仿佛是在進行著一種輪回重復。而這就是為什么情結會進行代際傳遞的一部分原因。
意象對話學員感悟：邊界感初探
那么怎么去解決這種代際傳遞的情結呢？其中的很重要的一點就是建立邊界。先建立內在自體的邊界。我的自體邊界不是很完整的話，就如同皮膚爛成了一塊一塊的。很多東西都能夠入侵進來。那如何建立自己的自體邊界？當在現實中，出現人際關系的沖突的時候，就是很好地覺察的時機。看一下，是內心的那個自體-客體單元發生了這個沖突？分別是什么樣的形象？可以給他們起個名字，看一下他們之間發生了什么樣的故事和經歷。然后去盯自體的感受，不論怎樣，跟自體的感受待在一起。慢慢地去理解他，讓他的情緒得到充分地釋放，去慢慢體會這個孩子為什么要承受這么多，去發生一些自發的領悟。當自體意象的情緒得到充分釋放之后，當我能夠面對接納自己的陰影的時候，自體意象的邊界就會慢慢地建立起來。當自體意象的邊界慢慢地建立起來之后，就會發現，客體意象對我們的影響就不是那么大了。比如上邊的例子。當我的自體意象的邊界比較混亂的時候，外界的聲音比如媽媽的聲音就很容易影響到我，我會認為那就是我。但當自體意象的邊界比較清晰之后，我們會慢慢的感受到一種感覺。就是一種異己感。我內心的客體表象母親或許還會說：“你可以做的更好一些，做的還不夠好。”但我會知道，那只是我內心的一個聲音，而并不是我。我可以盡力去做，但我并不會事事苛求完美。我還可以去享受生活，而不是時時刻刻把精力放在如何讓自己更完美上，更好上。這樣，自體的邊界就會慢慢地建立起來。
當自體的邊界建立好之后，要開始慢慢地開始建立客體意象的邊界。怎么建立客體意象的邊界呢？主要也是盯感受。感受是我們與自己的心鏈接的重要途徑。我們去了解這個客體意象的故事，這個客體意象的經歷，這個客體意象的感受。慢慢地，當我對他有了充分地了解之后，我會知道，原來他也是很不容易的。比如，對上邊的我的媽媽，她可能因為在那個年代吃不飽穿不暖，兄弟姐妹也經常因為各種原因死亡，媽媽的心中產生了一種極強的不安全感和動蕩感，產生了一個“只有做到最好才能夠活下來”的信念，她才這樣要求自己的，要求我的。這個信念在當時是媽媽活下來的必要保證，但到了今天，我沒有必要再聽信這個聲音，它反而成了一種障礙。慢慢地理解到客體媽媽的不容易，去理解到她的內心最深處的慈悲和愛，我們的一些憤怒，委屈等情緒就可以得到進一步的轉化。
當內心的自體意象和客體意象的邊界建立好之后，內心中那個小自我的意象的邊界也就會得到自動的建立。當這一個小的自我邊界建立好之后，我們可以與這類人產生全新的互動模式。一方面，因為我們對自體意象的理解更深刻了，我們能夠建立起跟客體意象很好地邊界。我們能夠拒絕掉來自客體意象的外投的人的不合理要求。比如，我感覺到我是一個老好人，別人總是來不斷地來讓我幫他做一些事情，比如買個飯，替他們加個班，開車送他們到某個地方。盡管有的時候現實中我已經很累了，盡管有時候現實中我這樣做要付出超出我個人能力的經濟代價，但我還是依舊要這么做。我可能會給自己一個“合理化”解釋，比如這是件小事，我挺大度的，小事情斤斤計較不利于我的人際關系。但我總會覺得，內心深處的某個地方總是潛藏著一種前所未有憤怒和委屈。我爆發的時候，可能造成的后果比其他人爆發的后果更嚴重一些。我再深入地覺察一下，我會發現，在我內心深處，我這樣“討好”別人雖然不舒服，但如果我不這樣做的時候，我會覺得與別人的鏈接會斷掉。與別人的鏈接斷掉，我會感覺到一種很深的孤獨感，很深的無力感，很深的被拋棄感。我沒有辦法面對和接納這些感覺，所以我會無意識地兩害相較取其輕，我寧愿去犧牲自己的一些時間和金錢去滿足別人，也好過我去承受這些感覺。當我們真正地去面對和接納自體意象的這些感覺的時候，當我真的大體上處理好與自體意象有關的情結的時候，當我自己真的能夠理解到自己每個做法的意義并且學會愛自己對自己負責的時候，這個邊界就開始建立起來了。當這個邊界真的建立起來之后，我們慢慢地會跟真正的自己在一起。跟真正的自己在一起，人是最有力量的，最有自信的，最有吸引力的。這樣的自己，會無意識地吸引一些很幸運的事情，生活就會變得越來越美好。
而當我去充分地體會客體意象的時候，我會發現，我們理解自體意象有多深，我們理解客體意象就又多深。我媽常問我一個問題，說，你這樣建立邊界會傷害到別人的。我想了一下，我給了她一個反饋。我說：“當你這樣說的時候，我有一個感覺，是我害怕與別人的鏈接斷裂。我有種被拋棄的感覺。我很害怕被拋棄。”那么，如果建立邊界的過程中，是否真的有可能讓我們的人際關系更差呢？我考慮了一下，可能建立邊界的初期會有這樣的感覺，就是我們的人際關系更差了。但從更長遠的角度來說，不會。我們可以設想一下老好人，一個什么都“好好好是是是”的老好人，雖然我們會很受他的照顧，但是特點如此不鮮明的，什么都可以的人，沒有自己的底線邊界和原則的人，大家會真正地重視他們么？大家會從心底里去尊重他們么？不會的。寫到這里，我的心里冒出了一句話：既然你怎么樣都可以，那我又何須尊重你？真正地被人尊重的人，他們是很有底線和原則的。一個有底線和原則的人，他們跟真正地自己在一起，很有力量，很有自信。他們光彩奪目，像太陽一樣令人向往。一個有原則和底線的人，有一種凜然而不可侵犯的氣勢，這種氣勢和底蘊，也讓不幸的事情很難找到他的頭上。我們的人際關系不但不會變差，還會變的更好。另外一個原因是，我們給出的是有邊界的愛，是更帶有共情性和理解性的愛。比如，我老婆經常和我吵架。她總是說：“你看我又要上班又要照顧家又要帶孩子，你們男人回家就休息了，就去打打牌玩玩游戲什么的，我們女人還得多做那么多，憑什么啊。”如果這個時候，你回應說：“男人也很辛苦啊，在外邊很不容易的，吃了多少苦都自己往肚子里咽。你怎么就不能理解理解我呢。”要是我這樣回應的話，我和我老婆估計得把大部分的時間和精力放在吵架上，放在指責對方不理解自己的這個行為上。如果我能夠看到，當她在這么說的時候，她其實不是當下生理年齡的她，而是一個很委屈，需要關注，需要認可的小孩子的時候，如果我能夠當下放下我男人的身份，真的去用心感受作為一個女人的不易的時候，我或許就真的能夠發自肺腑的說一句：“這些年來，確實辛苦你了，真的挺不容易的。”有的時候我們不要看對方說了什么，內容不是那么重要，而是看對方為什么要這樣說。如果能夠共情到對方，哪怕只有一點點，我會體會到一種輕飄飄的、往上浮的、帶點溫暖的黃色的氣體狀的一種愉悅感，這種愉悅感非常的美妙，它產生于人和人之間會心的過程，它產生于人和人之間的深度鏈接。對別人有一點點發自內心的理解，我們之間的關系也會有巨大的轉變。
當我們慢慢地一點點地去體會和整理自己內心中的小的自我的時候，慢慢地我們會發現，我們與周圍的環境就可以發生一種很奇妙的化學反應。這個化學反應叫做有界而無限。一方面呢，我們和萬事萬物都是有邊界的。我是我，你是你，我會很清晰明確的知道，我和你的邊界在哪里，我和他的邊界又在哪里。我會知道有所為而有所不為。我會更好地保護自己和自己所愛的在乎的人。我能夠拒絕掉別人不合理的要求，因為我知道在“我好你好世界好”的是三贏原則中，我好是最重要的。如果我像過去一樣用一種犧牲似的，討好似的方式去為別人奉獻愛的時候，那么當我不好了，我無意識地會對周圍人進行一種指責和控訴，看，都是你們把我害成這樣的。所有的人最終都不會好。另一方面，因為我能夠更好地去理解到別人，越來越能夠跟別人發生會心，所以我們會體會到一種感受，就是我就是你，你就是我。當真正地理解和共情發生的那一刻，也許我們和對方都會潸然淚下。關于會心這塊，最重要的是修為自己，放棄你對外界所有人事物的期待和執著，專心的修為自己。這個過程特別像一個意象就是洋蔥。我自己的情結就像洋蔥皮一樣一圈一圈地把真我給纏住，讓我看不到真愛和真心。當我自己修為好了之后，我自己就能夠越來越好地去理解和接近自己的真心。我們能夠越來越理解和接近自己的真心的時候，我們就能夠越來越理解自己，越來越有邊界和力量。我們也能夠越來越理解到別人的心，與別人發生會心。雖然別人的心還是有可能被一層又一層厚重的洋蔥皮包裹，但我們可以直接通過感應律感應到別人的心。心和心之間是可以穿越障礙，直接靠感受可以感應到別人的心。這個時候，我們不執著于外界的改變，反而其他的人事物和我們產生了一種一體感。這種感覺非常地玄妙而愉悅。當然，我也許此生不能夠達到那種與萬事萬物合一的狀態。但只要不斷地去做功課，內心哪怕有一個小的自我的部分達到有界而無限。我們的生活狀態也會越來越好。
張德芬老師《遇見未知的自己》中反復說到了一句話，就是，親愛的，外邊沒有別人，只有自己。剛開始學習心理學的時候，看了大量的張德芬的書，很自戀地覺得自己已經明白了這句話。后來慢慢地發現一個問題，張德芬老師是真的明白，因為她經歷過了，用心感悟過了。而我只是頭腦層面的明白。只是頭腦層面的明白就會出現一個問題。就是我明白了很多，但是我的生活并沒有因為心理學的學習產生很大的變化，不入心的東西很難對自己的生活進行指導。剛開始學習心理學的時候，看了很多的雞湯文，覺得特別滿足自戀，覺得寫得都特別好。但現在已經基本不喜歡那種文章了。我對這句話有了新的理解和感悟。在自體-客體關系當中，有一個關系單元中自體是一個特別依賴的孩子，客體是一個強大的控制型的母親。我往往會發現，在這個人的關系單元中，還有一個關系單元是自體是強大的控制型的一個很有權力很有社會地位的女人，客體是一個很柔弱的依附型的女子。這就是說，有的時候，自體也是客體，客體也是自體。投射到外界的話，就是你就是我，我就是你。當我們對內在我們的自體意象和客體意象都不了解的時候，我們會發現，我們越不接納什么樣的人，我們生活中就會碰到什么樣的人。我們越害怕什么事情發生，什么事情就越會發生。這是因為內心我們不接受的自體意象和客體意象的時候，他們會進入陰影和影子的部分。陰影和影子的部分也需要被看到，被理解，被回應。而且他們的驅力是無窮大的。他們在內心不被接受，不被看到，不被認可的時候，就會不斷地外投，讓我在外界滿足他們“被看到，被理解，被回應”的需要。像前邊所說，自體客體互相轉化，別人自己相互轉化，生命中沒有無緣無故的相遇，你所遇到的一切的人事物，都是自己內心吸引和幻化來的。從這一點上來說，一切都是我自己的選擇，我要對一切負責。
我覺得我們最大的功課之一。就是在家族中建立邊界。在家族中進行有邊界的愛。這點很難做到，因為有時候我們的愛不那么純粹，是為了自己的需要而并非我們所愛的人的需要。有的時候我們自己邊界不清的時候，我們很容易分不清什么是愛，什么是傷害。我們很容易被負疚感控制，畢竟她生了我養了我，我不能………………。畢竟他或者她在經濟上完全支持我，我沒有很多的經濟來源，所以我………………。畢竟他或者她為我付出了這么多，所以我………………。在上邊的關系中，好像有一個付出者，有一個索取者。但是，付出者也是索取者，索取者也是付出者。索取了什么？索取了別人完全按照自己的想法走的全能般的自戀的滿足，索取了世界是圍繞自己轉的極大的自負，也索取了別人的靈魂，因為一個人如果一輩子像一個提線木偶一般被一個無形的東西牽著鼻子走的代價，生存下來了，真的只能說生存下來了。付出了什么，付出了自己一生的自由，付出了自己一生不能做真正自己的代價。我拿我自己做例子，大學的時候我自己不想學老爸給我報的那個專業。但是整個家族都給我施加壓力，最后我不得已報了一個叫電氣工程及其自動化的專業。盡管我知道我高中物理基本沒有考及格過，盡管我知道我對物理有多么的厭惡。我還是屈從了。我認為他們是為我好的，是愛我的，畢竟，我按他們說的走，我就能找到一份“好”工作，因為父母就有人是做那塊的。
上了大學之后，發現完全不是我想的那樣。一方面，我對數學物理之類的東西的厭惡展現的淋漓盡致。每天平均上4個小時的物理數學課，弄得我非常的惡心憤怒和厭惡。我開始逃課，即使考試前，我也沒辦法讓自己多看一小會書，因為不喜歡就是不喜歡。同時，我的人生變得消極而頹廢。我不斷地出去吃飯喝酒玩游戲看電視劇，就是不“正兒八經”地學習。最可怕的是，我的自我被完全給壓抑和限制后，那種被壓抑到極致的憤怒和委屈讓我在人際關系中充滿了沖突。那個時候，把對電氣工程及其自動化的厭惡，把對父母的憤怒和憤恨都投射和染到了同學老師的身上，我無意識地做了很多地錯誤的事情。每次打電話都會嚎啕大哭，父母只有那句“你畢業后就明白我們的苦心了，你現在堅持堅持”。記得那時候，每學期不認真學習，會掛好多的科目，父親母親還跑到學校來找各個老師主任等等替我考試過關做更多的準備。那時候處于很嚴重的抑郁狀態（那個時候不知道，現在有所覺知），也沒什么朋友，只能凌晨三四點在宿舍的被子里哭一會。那個時候的心情，是常人難以體會的，所有的家族里的人，一句為你好，就把所有的事情都給搪塞過去了，我那個時候已經抑郁的目光呆滯兩眼無神了，而他們還是一心執著于我畢業后能夠得到一份很好的工作上。對人的感受的感受能力基本為0。
后來，做深度體驗的時候，我發現我自己要為這些東西負責。我的自體意象，依賴父母依賴慣了，我其實想的是繼續這種依賴，這會很舒服，一輩子找一個收入不錯的，比較輕松的工作，也不錯。我再往深處看，我發現，如果我沒有聽從父母的話，沒有按照他們的那種想法去活的話，那種無依無靠的虛無感和被遺棄感是我無法承受的。但我的真我這樣活，又會很憋屈，很憤怒，很不舒服。兩股能量一直在角力，仿佛把我撕裂了一般。我自己的自體意象邊界比較穩固之后，我又去看客體意象。我發現在父親和母親的感受中，那種不安全感，不穩定感，那種對未知的恐懼，對他們的影響是更大的。所以，他們傾向于讓自己周圍的一切事物趨向于穩定。這也是我上大學的時候，為什么那么多的人傾向于去考公務員的原因。有的時候不是他們自己愿意考，是他們犧牲在了讓父母的不安全感得到安撫的這一個陷阱里。所以，我想說的是，一方面，我們自體邊界和自我邊界不清的時候，我們很容易被外界的聲音所左右，按照外界期待我們走的道路去走，來構建一個假自我，我們要為自己的選擇而負責，而不是總是怪罪外界讓我們這么不舒服。第二，我們給予別人的到底是愛還是出于無法承受失控感的控制，是愛還是傷害，我們要做一個很好地覺知和分辨。人，是很無知的，也是很有限的。什么時候能夠認識到自己的有限性，才能夠認識到自己的無限性。
綜上所述，我們要在家族中建立有邊界的愛。如果我們身邊總有人試圖控制我們，我們要建立好自己的邊界，同時我們可以很明確的知道：不論你是我的什么人，你只有建議的權力，但卻沒有替我做決定，代我做我人生決定的權力。我可以分清你的愛和你的控制，在你試圖控制我的時候，我會很堅定地說不。即使你如何難受，我如何負疚，我都會明白，最終我過得開心幸福才是最重要的，而我的人生不僅僅是為了滿足你的不安全感和失控感的安撫。我真的開心快樂幸福起來，才是對你最大的負責和愛。第二，如果別人需要我們幫助，我覺得我們盡量不要給出具體的建議。我們要做的只是去感受對方，去聆聽對方，去幫助對方發現他真實的自己，那么他自己就會慢慢地為自己負責，做出最適合他自己的決定。否則，我就會費力不討好。我去幫別人做了重大的人生決定，別人到頭來還有可能埋怨我，要不是因為我的決定，他也不會落到如此田地。當然，也不是絕對的。我們有的時候可以依據我們的人生經驗去給別人一些指導，告訴他們每種選擇可能帶來的收益和后果，告訴他，這是你自己的事情，請你為自己負責，自己做出決定。這樣，我們自己和他人都能夠學會為自己負責。第三，不要用犧牲的方式去愛你的親人，不要覺得在家族中犧牲很光榮。有的家庭，父母和兄弟姐妹就如同吸血鬼一般。自己過得苦哈哈的，還要去補貼弟弟妹妹的生活。這是完全不可取的。一方面，這會對你自己的現在的家庭產生很多影響。第二，你自己會慢慢地垮掉，而你的兄弟姐妹也會無意識中產生負疚感，活的不能夠幸福開心快樂。第三，我覺得自己是愛，但其實萬事萬物都是平衡的。現在很多家庭，父母重男輕女。比如我是姐姐，我有個弟弟。父母百般寵愛偏向弟弟。我會發現，在絕大的數的情況下，弟弟的各方面成就是不如我的，因為他承受了太多的溺愛和關注，他已經沒有去創造自己價值的動力了，他也不需要了。舍得讓我們愛的人受苦，在這方面建立邊界，恰恰是一種最大的愛。
最后說兩點，在不斷地去實現有界而無限的過程中，有兩個技巧特別好使。1.包容性替身技術。這個技術是把你怎么樣換成我怎么樣。重點不是在建議分析上，重點是在談感受上。這樣的話，別人可以感覺到自己沒有被脅迫的感覺，他會更愿意跟你交流，更愿意和你溝通。同時，我們之間的距離也會更近，更容易體會到別人的感受。比如在這篇文章中，我把很多應該說“你”的地方換成了“我”，我就會自戀地覺得這篇文章的邊界更清晰了，同時與自己和別人的感覺更加地貼近了。我們可以試試，在生活中，不斷地把你換成我，這樣交流溝通起來也許會更暢快一些。2.就是當你實在不知道該怎么說的時候，你就用包容性替身的技術，不斷地用自己的理解去重復她剛才說的話。如果有個人問你，我該不該離婚，我回答能和不能都不可以。回答能，我將來要為他離婚的后果負責。回答不能，我要為他不離婚的后果負責。他也會無意識把離婚或不離婚產生的后果推到我身上。這個時候，我們就可以去用包容性替身技術去重復與我們交流的人說的話，奧，剛才我說道我丈夫對我很冷漠，我會感覺到特別憤怒，特別委屈。我感覺到這些年我做了這么多，他卻沒有一點表示。這樣，對面的人就感覺到自己被理解了。比如有個人要自殺，我可以說，奧，我現在有個想法，就是我想去死。因為我覺得全世界確實沒人愛我，我太孤單了。一是我理解了他的感受，他就有可能真的不去死了。二是，我在心理上實現了他想死的愿望，但我會強調這只是個想法，并不一定去實施。有的時候很多東西在現實中完成了，就不用去現實中去完成了。如果在現實中真的應驗的話，有的時候就是一幕幕凄涼的悲劇。從這一點上來說，我們不必為了我們有任何的想法感到羞恥和愧疚，任何的真實表達也不應該受到懲罰，但我們要把內心世界的東西轉換為現實行動的時候，我們要好好去去染，考慮下行為的代價。或許，這也是一種邊界感的修煉。
轉自見證我的成長之路微信公眾號，作者胡志軒授權發布于心海灣相關網絡平臺
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