你有多久沒和自己的感受好好待在一起了？

      北京大學心理系的徐凱文教授正在做一個研究。

      這個研究是：現代“空心病”，很焦慮。

      空心人的意思是：很少談論自己的感受，更喜歡用理智去判斷一些事情。

      有時，我們看走在路上的每個人，很難從他們的臉上看到內在的感受，但又好像能看到一點點。

      另一方面，中國人談感受，是比較少的，甚至，有時候，我們會忽略自己的感受。歐美人談感受比較多。


      在咨詢室里，我經常問我的來訪者，“你的感受是什么？”

      一般情況下，我們很少去提起自己的感受，大部分時候，我們會說：“這個環境不錯，我覺得你挺好，這里還行”之類的。

      有時，我會說：“談談你自己吧？”

      對方談的更多的是對自己的判斷和評價，很少能說出自己的感受。

      “早上，我在一家咖啡館喝咖啡。這是我的一個習慣：每天早上我都會去那家咖啡館買一杯咖啡喝。然后，看到旁邊坐著幾個正在聊天的老外。

      我觀察了下，發現他們臉上的表情非常豐富。在每個人談話的時候，其他所有人的眼神都會集中在講話人的臉上，他們的眼光有非常多的碰觸，好像在談論一件非常開心的事情，大家都在笑，那笑聲十分感染人。

      那種笑絕對不是禮節性的或是為了適應環境的虛假的笑，我能感受到他們當時的情緒。”

      一個真實的感受表達出來，對方是能感受到的。

      在我們跟別人聊天的時候，若是能真正的感受到對方當下的情感，那是一件非常不容易的事情。

      因為我們大多數時候，學會了對別人的評判，學會了隱藏自己，學會了壓抑自己，學會了各式各樣的表達自己感受的方式。

      人因感受而存在，沒有感受，我們人就不存在。

      活人和死人的差別是，活人有價值體驗，有成就體驗，有喜怒哀樂，驚恐，害怕，悲傷的情緒體驗。死人是沒有任何感受的。

      如果我們無法體會自己的感受，就會覺得人生特別的虛空，很難尋找到生命的意義。


      中國是禮儀之邦，很講究禮儀。從小到大，我們在各種禮數的教導下成長。

      禮數，包括仁，義，禮，智，信。

      這些禮數的重要性超過了我們自己的感受，好像我們的感受并不是最重要的，更多時候，我們需要去維系自己在別人的眼中是一個怎樣的形象。

      舉一個簡單的例子：

      孩子怕黑，感受到了害怕，媽媽有5種不同的回應方式：

      第一種：媽媽對孩子說：“沒事，媽媽在。”

      第二種：孩子在表達害怕的過程中，媽媽沒有任何的回應，好像媽媽完全忽略了孩子害怕的感覺一樣。

      第三種：媽媽否認孩子害怕的感覺，“一個人睡覺，有什么好怕的，你總要學會自己長大的。”

      第四種：媽媽特別理智性地去跟孩子談論害怕是什么概念。

      第五種：媽媽一直對孩子說：“不要害怕，不要害怕，不要害怕......”

      這5種，是我們在日常生活的成長中，經常被回應的方式。

      不管這5種方式是怎樣的形式，似乎我們長大后，都很難去真正的跟自己的感受待在一起。我們很難去把自己的感受表達出來的同時被別人看到或被別人共情。

      做小孩的時候，我們被共情的機會很少。在和媽媽的互動中，我們也很少被共情，因此，成家立業后的我們，也用我們小時候被對待的方式去對待了自己的孩子。

      這5種方式中的任意一種，孩子的感受都是被壓抑的。

      有時我們的感受會被轉化。

      轉化就是，當孩子聽到別人講這些話的時候，會突然變的非常憤怒，好像感受說出來之后會給別人造成麻煩。

      表達感受，成了一種羞恥的事情。

      我們的感受表達出來后，沒有得到任何回應，這樣，我們就會認為感受不重要，感受的話表達出來后沒有得到任何東西，慢慢地，感受就被我們壓抑下去了。



      我們和別人討論問題時，有時會溝通不暢。

      就好像溝通的兩個人在兩個不同的頻道，彼此各說各的，互相不回應。

      在溝通中，我們經常用理性去表達自己的觀點。

      溝通，最終變成了一場激烈的辯論賽。

      再親密的關系，有時都會有溝通問題，溝通問題到底出在哪里呢？

      在溝通不暢的情況下，可能我們沒有去談自己的感受，更多的是談對對方的看法或說一些批判性的內容，到最后，溝通往往變成了相互間的指責和爭吵。

      我們從小就被剝奪了表達感受的權利。事實上，感受沒有被剝奪，被剝奪的只是表達自己感受的權利。

      后來，我們對自己的感受產生了懷疑，甚至有時會不愿意去承認它。

      現在的人，非常樂于討論情商這個話題。

      會表達自己感受的人是一個情商高手。

      兩位先生都給太太買了一份禮物。

      太太甲收到禮物后，表現的很開心，“老公你真好”。（這種表達是對丈夫評價性的肯定。）

      太太乙也收到了老公送的禮物，“老公，我拿到這份禮物，真的非常開心，有你真好！”（太太乙直接表達出了自己的感受，她很開心，非常開心。這也是對丈夫的一種肯定。）

      兩位太太表達出來的信息，讓丈夫產生的體會肯定是不一樣的。

      你會更喜歡哪位太太的表達呢？

      太太乙是一個情商高手。她在表達自己感受的時候，實際上，也跟丈夫產生了一個關聯。

      兩個人待在一起，哪怕什么都不說，什么也不做，心里就會覺得很滿足。這種滿足的感覺，不需要言語，兩人相視一笑，就能體會到。

      所以說，人與人之間的關系，最最重要的就是相互間產生的感受。

      當我們已經被教化成一個不能去表達自己感受的人時，我們該如何去改變自己，讓自己成為一個能表達自己感受的人呢？


      第一，覺察。

      我們要覺察當下的這一刻，自己的感受是什么？

      有一種行為治療，其中，有一個非常有趣的技巧——全身掃描。

      從頭部開始，慢慢地，像CT掃描儀一樣，由上至下，掃描我們身體的每個部位。

      掃描時，有時能感受到身體某個部位有疼痛或酸脹的感覺。酸痛是我們身體最基本的感受之一。

      覺察到了，你就會知道自己這一刻的感受是什么？是憤怒的？悲傷的？委屈的？害怕的？還是擔心的？

      感受沒有好壞對錯之分，感受就是感受。

      在我們曾經被對待的過程中，經常會去評價自己的感受。

      比如：這些感受是負面的，我要馬上解決，我不允許這些不好的感受待在自己身上太久。或者，這些感受是正面的，我要經常去體會它們。

      感受就是感受，我們只要去覺察他們就可以了。

      第二，承認。

      我們要去承認自己的感受，不要立刻去否認它。

      有些人憤怒了，但是他無法承認自己的憤怒，于是，會立刻直接見諸行動，把自己憤怒的感覺扔給別人。

      承認它，承認自己的感受吧。

      第三，接受。

      感受沒有好壞，去接受它這一刻的樣子，就好了。

      認識一個朋友，他比較年輕，表達方式非常有趣。

      有一次，他告訴我，“很多時候我感覺特別寂寞，寂寞到想去賣淫。”

      這是一句玩笑話。

      我聽到他說這句話的時候，神情特別生動，聽的出來，他已經接受了自己寂寞的感覺。

      感受接受了，就可以得到轉化。

      薩提亞說過：“感受的后面還有感受，感受的感受就是決定我們感受的東西。”

      這句話聽起來有點拗口，不太好理解。

      簡單點解釋，就是：當我們體會到恐懼的時候，我們可以去感覺一下恐懼帶給了我們什么？是緊張？茫然？還是害怕？其實，恐懼的背后往往還有其它的內容。

      同時，我們體會到我們是憤怒的，憤怒的背后也有一些感受，是什么呢？是委屈？無力？沮喪？挫敗？真正的去體會感受吧。

      我們要看到表象的感受，以及它表達出的后面的內容是什么，這也是我們需要去感受的地方。

      重新認識到我們感受背后的感受，去體會這一點，我們就可以重新對這些東西進行工作了。

      比如：我們不對升起的感受做任何的評判，也不需要做什么，只是跟自己的感受待一會，去承認它。我感覺我現在特別害怕，害怕是人之常情，根本不需要去評價它是正面還是負面。

      曾經，我們可能覺得害怕是羞恥的體驗，我們不應該害怕。其實，這是我們被對待的方式，被教育后的結果。害怕就是害怕，哪怕是一個心里特別強大的人也有害怕。

      前段時間，我跟我家小的孩子一起去游樂場，玩一個比較刺激的項目“大風車”。游樂場有很多刺激的項目，他比較好奇玩大風車。對于一個7歲的孩子來說，大風車是要身高超過1米3才能玩的。

      我陪他一起坐在大風車上面，當時，我很害怕，他一言不發地坐在我旁邊。

      我對他說：“你害怕就叫出來，我也按照這種方式大聲的喊叫。”他依舊不說話。

      后來，游戲結束了，下來的時候，我發現他的褲襠濕了，這應該就是我們所說的害怕的嚇尿了吧。

      我非常能理解他這種害怕的感覺，就問他：“剛剛你是不是很害怕？”

      這種情形，對于一個7歲的男孩來說，他會有羞恥的感覺。當時，他無法承認這一點。

      我告訴他說：“爸爸在上面的時候，也會很害怕，差點沒憋住尿，你尿了，說明你特別害怕這個項目，這個項目是非常刺激的。”

      過了一會，他承認了：“爸爸，在上面我確實很害怕。因為害怕，所以尿了。”

      我沒有因為他這件事而取笑他。

      接著，我說：“要不要我們回到車里，換一條褲子再出來玩或怎樣？”

      當他害怕的感受能表達出來的事后，實際上，害怕也就過去了。過去了，也就不會認為害怕是不被允許的了，或認為害怕是羞恥的。


      許多的時候，我們是不允許別人表達感受的。

      丈夫看到妻子哭，然后，特別憤怒，大聲斥責：“你怎么哭了？哭什么哭，有什么好哭的。”

      幼年的時候，我們被對待的方式可能就是這樣的：悲傷不能被表達出來。

      如果妻子表達了悲傷，可能丈夫會覺得自己應該為妻子的哭泣負責，不知不覺中，兩人的關系連在一起了。

      第一方面，共生的關系，是連在一起的，是不允許對方感受被認為的負面的感受的。

      很可能丈夫對待自己也是這樣的，“哭什么哭？一天到晚就知道哭。”。

      第二方面，我們不允許別人表達感受，是因為妒忌。

      “憑什么妻子能表達感受，我不能。”丈夫說：“我也累了，有時候我也感覺到了痛苦，但我沒有像你那樣。”

      第三方面，我們用我們自己的感受去替代了對方。

      替代的感覺是什么？

      這種感覺有點類似我們在和朋友吃飯的時候，有一些人會特別熱情，他覺得這個東西好吃，然后硬塞給你。

      他覺得這個食物很美味，很想推薦給你，但他可能不知道，口味是非常個人的。也許，你覺得美味的東西，別人卻不這樣認為。

      有時候，遇到這樣的人，也是一件很麻煩的事情。

      我遇到過這樣的人，一般情況下，我會拒絕，并告訴對方：“你覺得好吃，但不一定適合我，謝謝你的好意。”

      當對方聽到后，會露出一些沮喪的表情。

      但最起碼我能尊重自己的感受，因為我真的覺得這個食物不好吃。而不是說，我要因為禮數，一定要逼著自己吃不喜歡的食物。如果我這樣做了，那我就否定了自己，迎合了對方。

      因此，不允許對方表達感受，這本身就是我們對自己感受的壓抑，否定和轉換。

      從中世紀拜上帝開始，我們人就很少去感受自己。

      那些90后和00后出生的人，我非常羨慕。因為相對來說，他們能更加自如地表達自己的感受，看待一些事物時，會直接說“喜歡”或“不喜歡”，“愿意”或“不愿意”，“應該”或“不應該”。

      這是一個感受的時代。

      表達自己的感受，就是跟自己真正地待在一起。

      當我們接受了自己的感受時，我們也就體會了自己，也就有能力去真正的體會別人。

      當你發現自己正在悲傷，突然一抹淚，為了迎合別人，馬上就做出一副笑臉時。你就不愛你自己了。

 

       作者：胡慎之