文/盧悅
朋友小敏跟我興致勃勃地談起她的同事炫耀老公給她打洗腳水,她覺得簡直是匪夷所思:端個洗腳水就是愛嗎?小敏跟老公提起,老公說:“那我今天也給你打好了。”她好像被針扎到了,說不要不要,我又不是老弱病殘。
撒嬌對她來說,重要嗎?重要,那為什么她從未想過“洗腳水”?不重要,那她為什么如此興致盎然地跟老公提了又跟朋友反復說這件事?也許,在撒嬌這個問題上,我們有些進退兩難。就像暢銷書名說的,“女人不狠,地位不穩”;狠下心來又可能丟了“小鳥依人”。3歲的小孩都會的撒嬌,為什么我們卻做不出來?
被迫堅強
據說,自稱“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生會替你做掉大半;自稱“偶”的,至少能省去一半的工作量;自稱“我”的,全部工作都是自己的;自稱“姐”或者“爺”的,連男人的活都是你的。你是如何稱呼自己的?
大家都叫肖梅“肖姐”。她已經為公司工作了8年,在很多關鍵性的項目上都有她的功勞,可是老板還是對她挑三揀四。2年前來了一個女生,除了會調笑賣乖之外,沒有什么真本事,卻深得器重,同樣的錯誤,肖梅會被重責,而她卻沒事。讓肖梅決定辭職的最后一根稻草,源于老板給這個嗲女同事升職,她覺得不公平,為什么有人靠嘴皮子就可以輕易得到升職,自己默默苦干,甚至得了一身慢性病,卻被忽略?
辭職后再見到前老板,前老板說:“我真的很震驚你會走,我以為你很滿意呢。”這句話和老公跟她吵架時說的話何其相似!這樣的話在她的生活中出現了太多次了,父母,高中死黨,同事,朋友,孩子……她明白,是自己把嘴巴封上了。作為父母不在身邊的、3個弟妹的大姐,她從小就負起照顧自己和弟妹的責任,被迫堅強,習慣了默默承擔,卻一直沒有學會求助和請求。
不甘示弱
Amanda又離婚了,和同一個男人,離了兩次婚。前夫離開時說“也許我們最好是做男女朋友,而不要進入婚姻”。她也發現,她可以對老公以外的人嗲,卻無法真正在老公面前放松下來,總想老公乖乖地聽她的指令——自己在家里和家外是兩張臉。回家過年, 見到爸爸沖著媽媽大喊大叫,她才恍然大悟:她真的是見夠了男人欺負女人了,從小看著媽媽躲在屋子里飲泣,一副可憐巴巴的樣子,她是又煩心又同情媽媽。很多時候,她寧可躲到爺爺和姑姑家,做無憂無慮、受人寵愛的小女生。可是婚姻就像一個按鈕,會直接將她送到時光隧道……她不想成為媽媽那樣的可憐蟲,所以處處防衛,婚姻成了維護女權的戰場。
女性被壓迫、被認為是弱者已數千年,終于有了和男人相似的發展機會,她們非常努力,希望和男人一樣強大、有價值。很多媽媽們成長在推崇“鐵姑娘”的時代,都在努力證明自己的堅強,也不允許自己的孩子撒嬌、呈現“可恥的”柔弱面。即便是滿腹嬌要撒的,她們也硬挺著。孩子也逐漸喪失了撒嬌的能力。
依戀能力的發展
在心理學視角中,撒嬌是一種天然的母嬰關系聯結的產物,和安全感、依賴感有關。在包容、信任、關愛的環境里,撒嬌是件自然的事情。小孩子不需要學習,天生就會撒嬌,我們是后來被“訓練”得不會撒嬌的。如果在小孩子的依戀期沒有完成,就刻意強調孩子的自主性,將導致孩子無法完成安全的依戀,長大后“過分獨立”。
人一生有兩個重要能力需要學習:一個是自己完成的能力;一個是依賴他人的能力。“撒嬌”的能力其實衡量的是,一個人是否擁有足夠的安全感,可以讓自己的柔軟的部分向他人敞開,有沒有能力可以讓其他人感覺自己的感覺,形成一種情緒的共鳴、有意義的愛的聯結。
不會撒嬌的人,往往是過度發展了自己“獨立”的能力。她往往有很強的“單兵作戰”能力,卻沒有很好地發展與人合作的能力。在她的身邊,往往會圍繞一群“吸血鬼”式的人,他們習慣于她的奉獻與付出,但卻對她的情感與感受置若罔聞。
父母的期待
撒嬌,在某種程度上,也反映我們對于女性身份的認同。
李孟潮認為,有些女孩受寵是因為她們具有男性特質,堅強果敢追求成功,是女中豪杰當代職場花木蘭,給父母帶來了驕傲和自豪的資本——“看,我們家女兒比你們家兒子強。”如果一個女孩的個人價值要通過擊敗男孩子才能得到實現,這個女孩子會感覺自己的女性身份失去了價值;還有一些女孩被寵愛是因為具有充足的女性特質,但是這個女孩往往也不被期望“養女防老”,也不被期望建功立業,也不會被期望繼承家族事業……同時,被期望找個“好”女婿。她們可能很會撒嬌,但是撒嬌被功能化后,也就喪失了其根本的含義:對于真實情感的依附性需要,撒嬌的背后是一種情感的聯結、一種游戲的分享,而非一種暗含著脅迫性的需要、利益的交換。
真正的撒嬌
什么是真正的撒嬌?《聊齋》里有個故事,一個狐貍精被書生的老婆發現了,大老婆咬牙切齒地要好好收拾這個把她男人的魂兒都勾走的妖精,沒想到一見到她,卻心軟了,給她松綁、上茶,然后說:“我見猶憐,何況夫君?”
撒嬌就是一種惹人憐愛的能力,引發他人照顧,并以此為樂,是一種很強地讓他人共情自己的能力,一種情感聯結的能力。最終,那是一種很舒展地綻放自我,解放自己女性身份的能力。當一個女人真正地擁有了自我的時候,可以自然地享用自己,分享自己美好的感覺的時候,這種美就是一種充滿了感染力的實在的力量。
它意味著,我們真正愛上了我們自己,包括對他人的依戀,與自己的陰影。
撒嬌的兩個層次
1、口欲期:主要表現是“萌”、可愛,同時可能有點可惡,因為他非常需要你的關注和愛。其撒嬌的潛臺詞是“抱抱我”、“喂我”,自我感比較差,相對低價。
2、俄狄浦斯期:主要呈現一種游戲感,最高級別是調情。其主要要求是“關系”,我們一起玩,是有誘惑性、展示性的。這種撒嬌自我感覺比較強,收放自如,是比較高階的撒嬌。