文/朱建軍    

     一次，學生問我：別人太自私怎么辦？

    我問她，別人怎么自私了？ 

    她回答說：舍友常常向她提出一些不合理要求，例如在她正讀書時，強邀她去打羽毛球，總讓她幫忙打開水等等。她希望舍友能“自覺”些，但是這個希望看來是很難實現的。

    我問她：“這時你怎么做呢？” 

    她回答：“我只好按她的想法做，但是心里卻很不痛快。”

    不好意思拒絕別人，這是社交中常見的一種現象。這種特點明顯的人被稱為“老好人”。雖然老好人為別人做了許多事，但是別人卻并不如何感激他。因為別人對此視作理所當然，在心里還隱隱地對老好人有幾分輕視。

    不善于拒絕別人的要求，心不甘情不愿而勉強去做事，往往會引發消極抵抗：你讓我沖咖啡，我要么在咖啡里放太多的糖，要么不小心把它打翻。

    不會拒絕別人，就不會有好的社交。 

    為什么有些人不會拒絕別人呢？

    有一個原因是擔心：如果我拒絕了別人，別人會生氣，會不再喜歡我，會和我發生沖突。

    這個擔心并非全無道理。但是他不知道，不拒絕別人，別人固然高興了，但你自己卻心里不痛快，你心里不痛快，對他也會流露不滿，你與他也就建立不起良好的關系。

    況且，除了你不能保護自己的利益之外，他還會輕視你。而人不會對自己輕視的人有真正的喜愛。

    拒絕是會引起沖突，但是沖突過后，你與他卻有可能建立真正的友誼。他會尊重你，從而愛你。假如他是那種不允許你堅持自身利益的人，你也不必和他為友。

    不會拒絕別人的另一個原因是內疚：我不應該拒絕別人。

      這是種錯誤的觀念，每個人都有自己的需要、自己的權利，為什么要無條件接受別人的要求呢？

    有些人很會利用你的內疚感控制你。你不按他的要求做，他就會表現出傷心、沮喪，還會批評你不關心朋友、不公平等等。但你應該堅信：每個人應該對他自己負責，你有權決定是否為他的困難承擔責任。

    拒絕別人不可怕，也不是壞事。堅持自己，拒絕別人的不合理要求和批評的技巧很多，你可以通過練習學會它們。

      最簡單，但是卻很有效的一種方法是不斷堅持自己的意見。不和別人作復雜的爭辯，而只是反復地重復自己的意見或要求。

    例如，當一個推銷員想把一本書推銷給小張，而他不想買的時候——

    推銷員：你想不想讓你的孩子學習得更快？

    小張：我想，可是我不想買這本書。

    推銷員：你妻子會想讓孩子有這樣的書的。

    小張：也許，可是我不想買這本書。

    推銷員：這本書很好，也并不貴。

    小張：我知道，可是我不想買這本書。

    推銷員：為什么你不想買？它會讓你的孩子成績提高。

    小張：不為什么，可是我不想買這本書。

    ……

    不去爭辯，不去說這本書有什么缺點，因為你爭辯，對方就有可能辯倒你，而你不爭辯只是堅持，對方就沒有辦法。

    這叫做破唱片法。 

    當別人批評你時，你可以不加反駁，含糊其辭地附和他人所批評的事實，卻自信而溫和地堅持己見。、

    批評者：你總是這么邋遢。

    對付者：是呀，我總是這樣。

    批評者：瞧你這褲子，就像是從洗衣房里偷來的，也沒熨過。

    對付者：是有點皺。

    批評者：還有襯衫，你的審美趣味真差。

    對付者：也許，我對此不擅長。

    批評者：衣著都不整齊，工作能做好嗎？

    對付者：我的工作的確有可以改進之處。

    批評者：你每月在老板那兒領工資，心里絲毫也不內疚吧。

    對付者：對，我一點也不內疚。

    批評者：你應該內疚。

    對付者：也許對，我應該有點內疚。

    最鋒利的劍也砍不破霧障，這種方法就是讓你變成一團霧，從而使無理批評無法奏效。

    這叫霧障法。

    還有一些其它方法，如負反問法，當別人指責你錯誤時，平靜地反問：“為什么這是錯的？”

    一旦你掌握了這些方法，你就可以對付不合理的要求和批評。從而更好地保護自己的權利。

    這將使你更快樂，更自信。

    從而使你有更好的人際關系。