或許程度稍有不同,但其實每個人都面臨著來自源頭(父母)的愛與給予,有時這份濃濃的愛以我們不喜或不舒服的方式呈現:爸爸擔心你的自由職業,覺得沒有公職就不踏實;媽媽總也看不慣你的打扮穿著,每次見到你都一臉不高興;你找了一個對你非常好的男朋友,惟獨是單親家庭,媽媽橫挑鼻子豎挑眼發狠話“敢嫁就別回這個家”;你睡得晚,有時候剛躺下他們就起床了,半批判半感嘆你的作息;你喜歡寫作,可他們希望你成為律師……這些嘮叨、擔憂、期待、干涉、抱怨……往往讓你無所適從,照單全收,會覺得自我受到限制;可稍微拒絕,父母又會覺得傷心,你也會覺得更加愧疚,仿佛自己做了天大的不孝事。
雖然,我們心里都明白:天底下哪有不愛子女的父母呢?可越是親情之間的細微界限感與尊重感,越令人敏感、頭疼、猶豫不決。該怎么做才能讓我們內心的愛與父母的愛融洽往來,翩翩起舞?我們絞盡腦汁,發揮創造力進行各種“斗智斗勇”的行為,撒一個又一個善意的謊言,不過是努力將自己與父母間的密愛拉扯到適度的、雙方都能接受的距離。善意的謊言和適當堅持自我便成了必需的“技巧”。你有用過這樣的技巧嗎?與父母的智斗和勇斗,該怎么做才不會傷害對方又不傷害自己?
今天和你一起來探討,怎樣與父母的愛斗智斗勇,怎樣學會更好地去愛。
面對父母這堵愛的高墻
當孩子的該如何做?
史晉 心探索嘉賓
臨床心理學科班出身,意象對話水晶級心理咨詢師,督導及培訓講師。跟隨我國著名心理學家,意象對話心理學創始人朱建軍先生10余年,是朱建軍先生八位嫡傳弟子之一。國內首本心靈成長自助手冊《心探索》雜志前編輯,“捕夢人”及“能量”專欄撰稿人。《時尚健康》、《瑞麗》、《精品購物指南》、《心理月刊》等多家報刊、雜志心理版塊特約撰稿人。中央人民廣播電臺都市之聲欄目特約心理健康專家。
父母的掌控與其成長背景有關
◆ ◆ ◆心探索:像剛才那位朋友,母親的愛已經成了一堵窒息的包圍墻,雙方都難受,而到底是何種原因導致了父母和孩子之間這樣的相處模式?
史 晉:很多父母總是容易這樣去管,很大一種心理根源就是:無意識遺傳。上述案例中,男孩的母親來咨詢時總念叨一句話:一輩還一輩。分析起來,這同她小時候的成長背景有關系,她從小就是這樣被管大的,所以很容易覺得孩子就“應該”是這樣被教育、被愛的。并且女性本身就有一種控制特點,在家庭中,媽媽相對會比爸爸會掌控多點。這也同他們小時候的生存環境、出生都有關系,如果父母在小時候得到了充分的關愛,就能夠在為人父母后給與子女足夠寬容的成長條件。
我有個鄰居阿姨,丈夫五十多歲時得癌癥死了,她就開始(無意識地)無限控制女兒,特別表現為拼命幫孩子找對象,閨女覺得不合適,再找,一旦孩子覺得合適了,她就全力反對,最終拆開。前陣子她夢見天下大雪(是夏天),難過地哭了,覺得下了雪女兒就回不了家了。跟我來傾訴,請她講講女兒,結果講出來全都是小時候的事,懂事、聽話、乖巧……也即她對女兒的所有認知都停留在小時候,她沒意識到:女兒已經長大了。是該從心理層面脫離她獨立的時候了。
心探索:所以這些控制與反控制之間的情感斗爭,歸根結底可以總結為一種“脫離母體”成長的過程,對吧?
史 晉:沒錯,從心理來講,就是一個脫離母體成長的過程,同樣對家長來說也是,這有一番輪回在里邊:孩子小時候,受大人照顧;長大后,反過來照顧父母。前半生小和老斗智斗勇,后半生老與小斗智斗勇。電視劇里經常見到,老人跟兒女鬧小孩脾氣,玩智力游戲,偷著出門、找樂……這很有意思。
孩子自我不夠強,便成為愛的共犯
◆ ◆ ◆心探索:面對這堵愛的高墻,孩子該如何做,才能不讓這道墻的倒塌傷害到任何人?
史 晉:我總結一句話:天底下的媽媽都是好媽媽。也就是說,父母都是好父母,如同他們常念叨的那句:“我這么做都是愛你”。所以,從愛的角度出發,就都是好的。只不過,這其中的關鍵在于:孩子的自我是否夠強。如果不夠強,則容易直接把母愛導向了吞噬性的方向,在那個張力里頭出不來。母親如何做是她的事,而你到底是一味配合或清醒觀照,則是自己的事。自我意識夠強,母親就會成為好母親,真正關心你、幫助你。所以有時候斗智斗勇不止是對父母,更是對自己,對客觀觀照的一種勇氣和覺察。
就像剛剛案例中的男孩,他來做咨詢時提到,每到一個改變節點,必會生一場大病——這種與母親之間的緩慢分離,似乎隱喻了每個個體與源頭之間的永恒命題,關于自我與成長,接受與給予,愛與被愛。——剛往前走,就有力量往后拽一下。但只要繼續走,就是好的,只要孩子抱持著這種成長的心思,媽媽就會向好的方向去轉變,從控制逐漸變成你能接受的關心。最終有一天,走到一個不需要再斗智斗勇的境地,和樂相處。
史晉:水晶級意象對話心理師,文章轉自心探索網站http://www.xintansuo.com/