做家長現場大型心理輔導時,記得有一個媽媽當時回應其他家長時,說了一句話:不要企圖改變孩子,只有改變自己。這句話說的非常好。可是,當她開始說自己的困惑時,就開始問我有什么辦法,幫助她改變自己孩子的一些她不太滿意的現狀,我當時對她笑了一下,說,你剛才說過的話,我送還給你,她也笑了。
最近,有個家長,我感覺她內心充滿了焦慮,和我歷數孩子的不是:態度不踏實,每次考不好都是說題目難了,從不反思自己,聽不得批評,永遠長不大。每次和孩子說實話(不踏實,不認真,不努力,考不好總是找別的原因,從不在自身上找原因,聽不得批評),孩子都哭鬧,不象高中生,很不成熟不懂事。很害怕孩子長不大。她問我,對孩子說實話,孩子受不了,可是,不說,擔心孩子永遠長不大,怎么辦?我簡單回答了她一句:不要說傷人的話。她追問,難道就讓他這樣不懂事嗎?然后又說了一遍孩子從不反思自己等等,我又回應她:出口傷人的話不說為妙。這位家長反復追問:難道這樣慣著孩子,永遠不知道反思,聽不得一點批評?我回答:說教和批評沒有作用,還是面對自己的焦慮吧。她沒有回應我。過了兩天,又留言給我:孩子說想去一個機構做作業,她對孩子說:你可以去,我也愿意交費,但是有一點要講清楚,自身不努力,不管在哪里都不會有效果的,學習靠自己,自己嚴格要求自己才有用。因為之前孩子在機構學習,但從不背不記知識點,靠培訓沒有效果。她說她說完這些之后,孩子說不去了。她說她也不知道孩子怎么想的?說直了傷害了孩子,但是不能說假話吧。
首先,我們看到這位媽媽對孩子的極度不滿意:不踏實,不反思,不努力,長不大,全都是負面評價。一個孩子從媽媽那里得到的都是負面評價,他會認為自己好嗎?他會自信嗎?我們都有這種體驗,當我們的父母對我們總是負面評價的時候,我們也會和父母鬧情緒吧,就算我們已經很大年紀,就算知道父母為了我們好,就算我們也知道自己不算完美,就算我們知道自己可能犯了錯,依然會這樣。為什么?因為我們每個人內在都多么渴望父母的無條件的愛和寬恕啊。所以一個孩子會哭鬧,我覺得很正常,而且我覺得他是在表達:為什么你不接納我?我真的那么差嗎?而且就算我很差,你是我媽媽,我也希望你接納我啊。我已經努力了,你沒有看到啊,我已經盡力了,可是你還是不滿意啊?我怎樣做,你才會滿意呢?你永遠對我都不滿意啊。媽媽,你聽到了嗎?
當一個媽媽對自己的孩子這樣不滿意的時候,我想說:或許該問問自己的內心了,你對自己滿意嗎?對你自己的生活和現狀滿意嗎?我們所表達的都是我們內在的投射,所以真的要捫心自問,你的這些負面評價或許是你對自己的不滿意,投射到孩子身上的,你希望孩子來幫你彌補你自己的缺憾嗎?當一個人對自己很多正面評價,很多自我肯定和自我接納的時候,對別人也會更寬容一些。
深圳青少年心理咨詢
其次,長不大的孩子大多都是因為家長的太多包辦導致的,如果我們給孩子更多機會去選擇,去做決定,去試錯,去嘗試,去走彎路,去增長經驗,孩子就會慢慢長大,就會慢慢變成一個成熟的人。很多家長都急于將自己所有人生經驗灌輸給孩子,讓孩子少走彎路,少犯錯誤,更順利些,這真的可行嗎?沒有走過的路,即使知道危險,還是想去試一下;沒有犯過的錯,即使知道是錯,還是會犯。這不就是成長的過程嗎?所以,我們不要怪孩子,也不要著急,成長需要時間,也需要空間。我們很多成年人都還沒有完全成熟,更何況一個高中生呢?
最后,我也是做家長的,我們都有一個美好的愿望:都希望傾盡全力幫助自己的孩子,讓孩子變得越來越好。我常常在想,越來越好什么樣的?誰來定這個標準呢?似乎沒有通用的標準,好像在修剪樹枝一樣,真的都剪地很漂亮,有形狀,就是真的好嗎?我相信我們大家都看到了很多被家長修剪的很好的孩子最后出了各種各樣的問題。自然美的東西可能更美,更讓我們賞心悅目,只是我們會欣賞嗎?說到幫助,孩子需要什么樣的幫助呢?家長真的了解嗎?或者真的想了解嗎?給出的幫助也許不是孩子需要的,有時候適得其反啊。就好像給孩子做美食一樣,啊辛苦了半天,結果孩子不喜歡吃,我們就會覺得孩子不懂感恩,不肯定媽媽的付出啊等等,可是孩子也許正好今天心情不好,或者肚子不餓,或者真的不喜歡吃這種口味啊。雙方都不開心,可能不歡而散。我們生了孩子,可孩子是獨立的個體,不是我們的附屬品,我們可以愛他們,卻不能企圖改變他們,我們既沒有這個能力,也不擁有這個權利。
我們都以為自己擁有教育的權利,可是最好的教育或許是和孩子一起共同成長。孩子不會反思,是因為他沒有從父母那里看到父母會反思;孩子沒有成長,是因為他的父母沒有和他一起成長。不要期待改變孩子,從改變自己開始吧。
作者:于嬌娜(已授權發布于心海灣相關網絡平臺)