心理專家朱建軍:如何面對挑剔的父母
首先,防止被傳染。
你也許很反感他們的挑剔、他們的求全責備、他們的批 評指責.但是你也許會發現,盡管你對他們很不滿,潛移默 化之中你會傳染上他們的缺點。有時,在與朋友相處時,你 也可能會挑剔、責備他人。這種挑剔會引起別人對你的不滿, 惡化人際關系。
為了防止被傳染,你應該對自己保持警覺,特別要警覺 的是這三個字:“你應該……”在這三個字后,隨之而來的往 往是對別人的不合理要求(雖然貌似合理)。在第六章講認知 重塑時,我們講過錯誤的認知是惡劣情緒的來源。在講“你 應該……"的時候,你大多是在重復從挑剔的父母那里得到 的錯誤認知。這些錯誤認知會給自己帶來惡劣情緒。
當你對同學朋友說:“你應該……”時,你內心中的“你 應該”則往往是“你應該按我說的去做,這正是你父母對待 你時.他們的潛臺詞。同學朋友對你的“你應該”自然不會 滿意。
當你發現自己的“你應該……”或其他從挑剔的父母那 里傳染來的觀念出現時,可以用認知重塑法去改造這個錯誤 的觀念或認知.
其次,防止完美主義。
挑剔的父母往往有完美主義者的子女。也許你會問:“完 美難道不好嗎?”
完美聽起來很好。完美,至少是趨向完美,是人性的需 要。但是真正的完美和完美主義者的完美是不同的。完美主 義者的完美是假完美,這種“完美”是最害人的。真正的完 美不是不犯錯誤,而是始終面對目標,不斷修正錯誤的過程。 例如愛迪生在發明電燈的過程中,雖然經歷了一次次的失敗, 但最終還是獲得了成功。誰能說愛迪生的工作不完美?
完美主義者的完美是不允許犯任何錯誤,其結果是,什 么都不敢做了,因為怕犯錯誤。完美主義是什么?就是在自 己的腦子里,“移植” 了一個挑剔的父母,對自己的一言一行 橫加挑剔,說它們不完美。
如果你是完美主義者,當你責備自己做事沒橄好時,聽 一聽那個你頭腦中責備自己的聲音,你會發現不僅用詞,連 聲調都和父母一樣。實際上那就是他們的話,被你的大腦 “錄了音”,現在又播放岀來。
意象對話部分書籍
消除這種問題可以這樣做:
1.宣泄。
找一個無人打擾的地方,把一個枕頭或一棵樹 想象成父母,對他們大聲說出你長久的不滿。
也許你會發現你越說越憤怒,這是正常的,因為你積累 了多年的憤怒和不滿。不要克制自己,對“他們”大喊大叫, 讓憤怒發泄完。也許這需要用一個小時之久,發泄完之后,你 會感到疲倦,但是這對你是有益的。如果一次發泄不夠,可 以再發泄一次。
除了憤怒,你也可能會有萎屈、害怕,有橫遭批評時不 知所措的感覺,把它們都充分地宣泄出來。
2、認知重塑
找岀自我的錯誤認知,逐一加以修正。
例如:“不能犯任何錯誤,要十全十美。'‘這是一個錯誤 認知。
如果你想不犯錯誤,除非什么事也不做,或者只做極熟 悉的事情。假如你初學滑冰,怎么可能一上場就會滑,你必 須試驗,犯錯誤再改正,然后才能學會。同樣,你學習任何 -件事,和人交朋友,學新知識,都可能會犯錯誤。
反復思考這個道理,用一個新的正確認知代替原來的錯 誤認知。也許你可以告訴自己:“我不怕犯錯誤,在錯誤中我 可以學到東西,我可以改正錯誤。同樣,十全十美的事是不 存在的,我們只需追求足夠好。”深圳心理咨詢師
世上沒有絕對的純金。我們所說的純金,不過是 99. 9999%的金加極少的雜質而已。追求考試總得100分,或 永遠全班第一,就如同在尋找100%的純金,最終是失敗與失 望。其實,只要盡心盡力便可問心無愧了。
心理專家朱建軍教授簡介
如果你基礎很差,考及格也應該滿意了。
你可以設定一個足夠好的標準,請切記:要比你以往的 標準低。
摘自朱建軍《走出迷惘——增強你的人格魅力》