在北上廣這樣的大城市，婚戀已然成為社會問題，包括結婚難和離婚率高兩大現象。大齡青年遲遲無法邁入婚姻，或者婚齡不超過7年甚至閃婚閃離，在我們身邊已然相當普遍，從而也催生了更多的相關問題，逼婚、同性戀、小三等也就是近20年才慢慢出現的新名詞，也就是我們父母以及祖輩都不曾想過的新現象。
為什么會有這樣的問題？
這與整個國家發展命運相關，在過往的30多年里，我們的重心都在狹隘的"成長"上，考學歷考職稱找個好工作，我們的理念是只有有了這一切才能有個好婚姻。但恰恰這一切只是好婚姻的一些基礎或者次要條件，決定一個好婚姻的是你有沒有愛的能力，而這恰巧是我們的教育中缺失最嚴重的一塊。
我們自認為這塊的教育是屬于"家教"的范疇，可去觀察一下我們的父母，那個年代的大多數人并不懂愛的教育，甚至他們還一直在做著錯誤的示范。我們的社會覺得不需要，是因為這塊教育無法物質轉化，只是經過30多年的沉淀，缺失的副作用才開始顯現。
在我看來不管是婚戀哪個階段的問題，根本都是自我成長沒有完善，自我成長做好了，脫單只是個副產品，你會有完善的人格和自我，懂得掌握愛的能力，也會善于處理沖突和優化人際關系。當你成為一個更好的自我時，婚姻對你來說就是件人生小事。
依據我個人的觀察和切身體驗，簡單總結了自我成長的幾大步驟，無論你是在婚前還是婚內，我都建議你需要花些時間去學習。
第一步：分析總結經驗，真誠面對自己
很多單身青年認為戀愛失敗的原因都是因為沒有"遇到"對的那個人，所以執著于頻繁的更換伴侶；或者在談戀愛的某個環節如卡帶般的自我滅亡，好像總有一些死穴過不去一樣。這都是自我成長沒有完善的表現，如果沒有做好，進入婚姻后也會輕易就離婚再婚，或者在婚姻中相似的問題上不斷的發生沖突。
我建議所有為此痛苦的人，都靜下心來總結一下以往的戀愛和戀愛中沖突事件的經驗，我們很多人會選擇心理上的逃避，比如給自己找借口都是"對方"的問題，或者告訴自己所有的人婚姻都是這樣的無聊甚至痛苦，從而選擇麻木的維持。
你需要真誠的面對自己在失敗經驗中的責任，做到真誠這一點，并不容易。有人會說："我是有責任，我的責任就是對對方太好了。"這顯然仍然是在推卸責任。真正的面對自己的問題，就是能看到為什么自己會對對方的一味討好，這樣的討好下反映著自己怎樣的性格缺失或者心理隱患。
第二步：發現自己的固有模式，并分析原因
首先，請你確認自己的結婚動機，也就是你是以什么動機結婚的。大家可以審視一下自己，是不是一直在被某種理論催眠從而深信不疑到秉持著這個理論尋找終身伴侶：我們命中注定的另一伴可以讓我們圓滿。如果你的動機是需要另一伴來圓滿你，那你就會設置種種條件來"尋找"這個人，越是條件多的人越是潛意識里對自己不滿意，如果對自己滿意了，當然就不需要找個人來圓滿自己了。對自己不滿意的人，進入婚姻后，對伴侶的要求會逐日增多，這都是內在力量不足的表現。
其次，在你敢于真誠面對自己問題、承擔自己的責任時，請努力透過你的那些死穴和沖突的問題往下看，看哪里呢？就是看看自己的這些固有模式是否是原生家庭中沿襲而來的。比如有人在戀愛中總是因為一點小事與伴侶發生爭吵，往往引發爭吵的并不是因為那件事，而是那件事下面壓抑著的相似情緒，往往這些情緒都是從原生家庭中對異性父母的不滿而來的；又比如有的女性在婚姻中總是遇到先生的外遇背叛，這類女性的父親可能就是這樣的人，這類女性潛意識中出于對父親的"愛"（她以為是恨）而把自己的先生也"變成"這樣的人。
第三步：你所需要的就是勇氣
很多人知道自己的擇偶障礙，但總以沒時間去改變為借口；也有人在婚姻中頭破血流，害怕自己改變后仍然不能挽回對方的心；當然最可惜的是明明通過以上步驟發現了自己的問題所在，但一骨腦兒全推卸在自己的父母身上，自己躲起來做一個悲慘的受害者。
有勇氣去發現問題，有勇氣去面對，有勇氣對改變，這每一步，都不容易。當然，成長本就是不易的，要不怎么顯得它的可貴。
一個人越早實現個人成長，或者說越早走在個人成長的路上，他（她）的幸福的生活就近在咫尺了。好的愛情、好的婚姻，得到都不難，唯有個人成長，才是正確的實現方法。
嘿，你別再走錯路了。
作者：周麗瑗
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