愛情疲勞的心理學悖論-深圳市心海灣心理咨詢有限公司

為什么你最愛的人最可能讓你發狂？心理學家將為你一一道來。

兩個人相遇、相愛、步入婚姻的殿堂，并且一生相敬如賓。世界上的確有這樣幸運的人，但生活在地球上的70億人并非人人如此。

不論男人還是女人，他們常常將伴侶形容為“我生命中的摯愛”，但同時又可能是“世界上最討厭的人”，這的確是一個令人困惑的悖論。讓我們看看下面這個例子，它在很多聚餐場合中會反復地上演。

四對夫婦圍坐在餐桌前。酒過三巡，其中一位男士開始講笑話：

“話說，三根繩子到酒吧喝酒。第一根繩子對酒保說，‘我要一杯湯姆·考林斯。’”這位男士的妻子打斷了他。“拜托，別再講那個笑話了。”
他盯著她。“但是他們還沒有聽過。”
她低下了頭。“我已經聽過一千遍了。”

“但它很有意思。”

“那是你這么覺得。”

故事到這里出現了轉折點。那位男士可以堅持講完這個笑話，但這會惹惱他的妻子，或者停止講笑話，但這讓他自己感到非常憤怒。不難想象，回家后他們會有這樣的對話：

“你為什么總是在我要講笑話的時候打斷我？我們剛談戀愛的時候，你喜歡聽我講笑話。”

“但每次聚餐時你都講笑話，即使在談論政治的時候也講那個愚蠢的繩子笑話。”

“你就不能讓我在別人面前表達我自己的想法嗎？你就不能讓別人去決定他們想聽什么或不想聽什么嗎？”

……

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一對能理性調整情緒的夫婦會平息這場爭論，但對一段充滿矛盾的婚姻來說，這只會讓夫婦積怨更深。黛安·費爾姆麗（Diane Felmlee）是美國加利福尼亞大學戴維斯分校的一名社會學家，她對造成夫妻矛盾的這種情況研究頗深。20世紀80年代，當她在印第安納大學伯明頓分校做研究時，第一次揭開了這個問題的答案。她對那一天還記憶猶新。她正和她的一些女性朋友一起吃午飯，談論的話題轉向了伴侶關系。“一位女士抱怨她的丈夫周末從來不陪她，”費爾姆麗回憶道，“他總是忙于工作，她希望他能多陪陪她。我問她，一開始是她丈夫的什么特點吸引了她。”

費爾姆麗的朋友回答說，她和丈夫在高中時相戀，而她對他一見傾心的原因就是他非常努力。“我非常清楚地知道他會成為班中很有出息的人，”費爾姆麗的朋友這樣說道。“另外一個女士說，她的未婚夫從來不和她分享他的感受。我問她，‘他的什么特點吸引了你？’她答道，‘他很深沉，有一種很深沉的氣質。’我心想，‘深沉穩重的男士確實不會非常夸張地表達自己的情感，他們很少談論自己的感受’”。在這些例子中，似乎一開始伴侶最吸引自己的品質，到后來卻成了讓自己討厭的缺點。

致命的吸引力

當費爾姆麗決定研究這個問題時，她正在教授一門大課。大學二年級的學生常常為新的心理學理論的誕生提供基礎，所以她決定在她的班級中進行實驗。“我讓學生們拿出一張紙，想想自己的男朋友或女朋友，然后寫下那個人最初吸引他們的地方”。

當你作為一名老師，讓學生回答問題時，他們常常給出他們認為你想聽到的答案。所以她接下來問了一些毫不相關的問題來掩飾她想得到的答案。“最后我問了他們最不喜歡那個人的特點是什么。如果他們已經分手了，我問了他們分手的原因”。

研究結果證實了她最初的假設，不論是正在戀愛中還是已經分手的學生，戀愛對象最開始吸引他們的特點，逐漸成為了令他們討厭的特點，這種現象很普遍。在過去幾十年中，費爾姆麗以夫妻為研究對象來探索這個問題，并將它命名為“致命吸引力”。“我們問一個男生喜歡前任女友什么，他列出了她身體的所有部位，包括最私密的部位。然而當他回答為什么分手時，他說這段關系只是建立在性欲上，沒有足夠的愛情。我想，‘好吧，他恰恰是得到了他最初想得到的東西’”。

這樣的例子不勝枚舉。費爾姆麗說，一開始幽默的人后來可能被認為是“不靠譜的”或“不成熟的”。一位女士報告，她最初被男朋友的幽默感所吸引，但后來她抱怨道，他“從來不認真對待他人的感情（開太多玩笑了）”。關心是另外一個有著消極一面的積極品質。費爾姆麗稱，有一位女士被一個“非常細心”且執著的男士所吸引，但是她不喜歡他總是“試圖去控制”。另一位女士將她的前男友形容為“關心的”、“敏感的”，并且愿意傾聽別人。但讓她受不了的是他很愛吃醋，并且“他非常討厭她去和朋友聚會”。

幾乎所有你能想到的積極品質，到最后都會變得非常討厭：

★和藹可親的人隨著時間的流逝會被看作是被動的；

★意志堅強的人，如果常常這樣，便會成為固執和不可理喻的；

★外向健談的人也可能成為喋喋不休的討厭鬼；

★熱切貼心的追求者變成了纏人的伴侶；

★一個富有激情的冒險者會成為一個不負責任的家長；

★一個美麗動人的目標可能成為一個供養不起的伴侶；

★悠閑自在讓人成為一個懶散的家伙；

★有狂熱的興趣愛好可能被看作工作狂。

致命吸引力的概念在某種程度上很像另一個概念的反面，即快樂逆轉（hedonic reversal）。快樂逆轉理論認為，一些本來是不愉悅的事情，比如吃辣椒，經過反復的體驗會變成一種享受。開始的時候我們發現了伴侶身上一個吸引人的品質，隨著時間的流逝，這個品質慢慢變得讓人討厭了。費爾姆麗在全世界范圍內進行驗證，得到了相同的結果。

另外，她經常發現，一個人越強烈地表現某一種特質，這種特質越可能成為讓人討厭的特質。這實質上可能是一個度的問題。例如，一個人如果極其搞笑，沒完沒了地講笑話，這個人會很快地讓自己的伴侶感到厭煩；但如果這個人只是偶爾給出一些詼諧的評論，就不會如此。

到底發生了什么？為什么優點變成缺點，可愛淪為惱人？“我把它稱為幻滅，”費爾姆麗說。她認為這可以用社會交換理論來解釋。“極端的品質可以產生獎賞，”她說，“但也會導致損失一些相關的東西，這在戀愛關系中尤其明顯。”

以獨立性為例。“你的獨立非常被你的伴侶所欣賞，這意味著你能夠自食其力，”費爾姆麗說，“但如果你太獨立了，你的妻子就會覺得她自己不被需要了。而這就是戀愛關系中的損失。”

費爾姆麗也想了很多方法，讓夫妻有效避免這些問題。自我意識就很有用。她回憶一位男士抱怨自己的妻子太固執了。“但換個角度來說，他最愛的、讓他一見鐘情的就是她強勢的性格。而且他說一定要娶她，并和她相伴一生”。這位男士似乎意識到了積極品質也有不可避免的消極面。“并且，他也認識到了自己的局限。他說，‘我也很固執，而她也要容忍這一點’”。

“你找到一個至愛的人，他或她的品質沒有消極面，這是不可能的，”費爾姆麗說。

社會過敏原

即使你的伴侶只是偶爾發型不整或邊吃飯邊說話，長時間的共同生活也會讓你有大量機會看到這些行為。伊萊恩·哈特費爾德（Elaine Hatfield）是美國夏威夷大學馬諾阿分校的一名心理學家，他認為“在婚姻中，同樣的事情會重復不斷地發生，因為我們都有愚蠢的小怪癖”。哈特費爾德認為，根據一種叫做等價學說的理論，這種討厭的事會被放大。

這種觀點提出，社會規范鼓勵團體及個人公平地對待他人，并且個體得到公平對待時感覺最好。等價學說給出的解釋是，如果你感到你們的關系失衡了，你會通過恢復心理上或實際上的平衡，甚至通過離開這段關系，來改變現狀。但如果你是這段關系的受益者，你就會比較愿意忽略伴侶的“壞”習慣，較少地批評他的軟肋。“但是如果你認為，‘那個家伙事事都占便宜，我得照顧8個孩子，哪都去不了，他竟然還在外面逍遙’，這只會讓你更加生氣，”哈特費爾德說道。

邁克爾·坎寧安（Michael Cunningham）是美國路易斯維爾大學的一名心理學家。他提出社會過敏原的概念：社會過敏原是指一些小事，一開始不會引起什么反應，但隨著接觸次數的積累會導致情緒的集中爆發。這種小事可以分為四類：

粗魯的習慣，例如出聲放屁或挖鼻屎，雖然不是故意要惹惱別人，但事實上的確惹到了；

不顧及他人感受的行為，盡管不是有意為之，也會惹惱某個人。例如，你的妻子說，她會去干洗店取衣服，然而她忘了一次又一次；

故意的冒犯行為，“有一個人總是將他的觀點強加于你，不論你是否感興趣，”坎寧安舉例說；

破壞規范，他說，“并不是直接針對你，但違反了你的一些原則。例如，你知道一些人沒有交稅。雖然你沒必要去監督他們，但是你交了稅，那么他沒交稅就是非常惱人的了”。

總體看來，這四類社會過敏原為我們與另一個人共同生活帶來了挑戰。坎寧安認為，導致矛盾發生的不僅是重復接觸。當戀愛關系剛剛建立時，情侶們處于熱戀期，總是情人眼里出西施。這時候你并非沒有意識到戀人習慣把指關節壓得噼啪響，但你并不覺得那是什么大問題。慢慢地，當激情逐漸褪去——坎寧安將這一過程叫做去浪漫化（deromanticization），情侶間便不再愿意忽視這些粗魯的行為了。

另一個造成這些社會過敏原會隨時間變得越來越讓人討厭的原因是，它們在熱戀過后會出現得更加頻繁。美國薩姆休斯頓州立大學的心理學家羅蘭·S·米勒（Rowland S. Miller）給出了一個非常好的解釋：一旦戀愛期結束，步入婚姻的殿堂，人們通常不會再那么注意自己的形象。因此，戀愛期那個將胡須剃干凈、噴著古龍香水吃早餐的戀人會變成穿著內衣，不梳不洗，并且搶走最后一塊甜甜圈的老公。

男人和女人對不同社會過敏原的偏好以及討厭程度不甚相同。隨著關系的發展，男人傾向于將女人看作是不體諒、煩人、越來越野蠻以及操縱性強的人。不足為奇的是，女人則認為男人越來越粗魯。當遇到違反社會規定的事情時，例如看到有人在禁煙區吸煙或者逃避停車罰單時，女人會比男人更生氣。

大部分夫妻都有這樣的體會，同樣的行為如果出現在你的伴侶身上，你就會非常生氣，而如果是其他人就（相對）容易忽略。坎寧安認為，這背后有兩個原因。一個原因是，如果這個人不是你的伴侶，你相信你是能夠避開這種行為的。你能夠忍受晚餐時坐在一個非常討厭的人身旁，是因為你知道吃完飯你就可以解脫了。但如果你的配偶和那個人一樣討厭，那你不僅今天晚餐要忍受，第二天的午餐還要忍受，以后的痛苦將無窮無盡。

所以你該怎么辦呢？怎樣才能避免這些社會過敏原破壞你們的關系呢？坎寧安說，你應該試著去接受伴侶的那些令人惱怒的習慣，盡管這個建議的效果就像是“多吃水果蔬菜有益健康”的警告一樣。“這些缺點就是這個人的一部分，”他說道，“想要愛其優點就必須接受其缺點。”

另一個稍微實用一點的方法是，試著將行為重新歸類。“你可以將那些煩人的怪癖當作一種可愛的特質，”坎寧安說。不幸的是，這種重新歸類常常發生在人死之后。你的伴侶過去總是將泡泡糖嚼得很響，這讓你非常惱怒，但當你們在葬禮上追憶他時，這個行為似乎變得可愛起來了。“如果你能在他還活著的時候就那樣想，你便領先一步了，”他補充道。

解決辦法

當然，還有一些因素可能被我們忽略了。紐約州立大學石溪分校的心理學家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）說，有時我們會有意無意地挖苦自己的伴侶。阿倫認為，有時我們有意識地去報復自己的伴侶，并且對方的軟肋我們知道得最清楚。“當你和別人閑逛時，通常不會談論某些敏感話題，即使談論也不會抓住不放，”阿倫說，“但在夫妻之間，彼此知道敏感的問題是什么，所以當伴侶提起這些話題時，自己會尤其憤怒。”

行為的故意性可能是導致我們生氣的重要因素。就像猛烈的風吹門不會傷害我們的感情，但憤怒的人關門卻會。阿倫認為這種故意的“抓住不放”不僅僅出現在成人關系中。

孩子們故意不整理他們的房間，直接拿著牛奶盒喝牛奶，以及不交作業，這些都是他們用來惹怒父母的方式，因為父母讓他們太早睡覺或是拒絕多給零用錢。和哈特費爾德一樣，阿倫也認為當一段關系非常穩定時，這些反抗行為會被忽視，反之則會被夸大。沖突越來越多是關系出現問題的表現。深圳婚姻情感心理咨詢

幸虧有辦法能夠解決這個問題。阿倫認為，在夫妻關系中最好的辦法之一就是，當你的伴侶遇到好事時要一同慶祝。“這比在他或她遇到困難時提供幫助更有效，”阿倫說。

另外一個小技巧就是，經常和你的伴侶做一些有新意、有挑戰以及刺激的事情。當你做了有益于你們關系的事時，你的伴侶便不會那么生氣了。

翻譯韓曉春韓世輝

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