為什么自己對這個人又愛又恨?我真打算和他(她)結婚嗎?我要不要與他(她)分手?當你內心為此“剪不斷,理還亂”時,不妨依照心理學家建議,采用“三點式”分析法。人的心理是復雜的,多層面的,因而在心理內部經常會出現矛盾,如對一個人又愛又恨,又討厭又離不開,或竭力想愛卻怎么也愛不起來,想忘卻怎么也忘不掉等等。在決定建立關系——結婚,或破壞關系——離婚之際,這些矛盾會格外激烈,使人猶豫彷徨,難以決斷。一個自我說:“這個人不錯,天天獻花,體貼周到,事業有成,跟了他會幸福。”另一個自我卻鄙夷不屑地說:“看他那副胖乎乎的樣子。”再如對丈夫不滿的妻子想離婚:“他太差勁了,一點小事就和我吵架,下了班就看足球看報紙,和他在一起沒一點幸福浪漫。”而她的另一個自我卻會在離婚將發生時說:“我還是舍不得他。”
當你內心矛盾時,你才會認同這個心理學原理:一個人的心理如同一個小團體,是由幾個不同的“人”組成的。有矛盾時,一個我想愛,另一個我卻討厭,也許還有第三個我持第三種意見。
英國作家D。H勞倫斯寫了一本非小說類著作《人的秘密》,認為人有兩個中心,一個在身體上部,是理性的中心;另一個在身體下部,是性的中心。兩個中心仿佛兩個獨立的人,各自有自己的愛憎。
勞倫斯的直覺是出色的,用這種方式來分析人心理的層面也是極恰當的。但實際上人至少應分為三個中心:“頭部中心”、“心胸部中心”和“性中心”。
為了澄清你對伴侶的態度,心理學家可以分別弄清這三個中心——換句話說,你這三個不同的自我對那一個人的態度。
“三點式”探測
方法很簡單,就是讓你想象自己的頭、心、性器如同三個小人,想象他們能說話,然后讓他們分別表示態度——如同這三個人在開會討論。這樣你就可以知道:那個愛對方的是誰?討厭對方的是誰?自己心里是誰和誰在發生矛盾?
“頭中心”
“頭中心”重視理性。有時他是以現實的態度看婚姻的,對方的社會地位如何?經濟地位如何?……雖然女性號稱更感性,但是實際上在決定婚姻時,女性更多地用“頭”。這種“頭”帶來的婚姻多為“現實婚姻”,感情平淡,沖突也不明顯。
“頭中心”也不全然是冷冰冰的計算,他也有自己的感情,他喜歡的是和自己“觀點一致”、“談得來”的人,喜歡在智力上與自己匹敵的人,對這種人有種悅納的情感。知識分子夫妻中頗有一些是“頭”與“頭”相愛的,他們的興趣在于談論爭辨。這種“頭”的愛情實際上性別意識并不強,感覺上如同好朋友。這種“頭”的相愛帶來的是“友誼式的婚姻”。
“心中心”
“心中心”重視情感。他不大重視現實條件,重視的是情感的種種需要。夫妻間“心”的關系是多種多樣的。有的是一方寵愛另一方如同寵愛一個孩子;有的是兩個人如同兩個孩子互相依戀;有的是相愛如經典愛情故事。有的時候,兩顆“心”發生沖突,那又是痛苦煩惱輕視厭惡仇恨之源。凡此種種喜怒哀樂,種種憂傷痛苦,種種甜蜜幸福都可以發生在這一個層面上。
“心中心”是有性別意識的,但是這種性別意識的重點不在于性行為,而在于精神上的性。女性的意識體現在女性的優雅、柔美,體現在把自己奉獻給愛人,體現在被動性。這是一種月光般溫柔的精神。而男性的意識體現在男性的陽剛、強健,體現在為愛人降龍伏虎,體現在主動性。這是一種如陽光般熾烈的精神,這二種結合就是真愛。
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不是每個女人都能開發出“女性精神”的,也不是每個男人都能開發出“男性精神”,更不是這兩個“男人和女人”總能相遇相愛,因為這種純粹的愛是很難得的。
在“心中心”的夫妻關系中,最常見的是親情依戀的關系。長期共同生活后,兩個人如同相鄰生長的兩棵樹,根枝都纏在一起,分也分不開,如父女,如母子,如兄妹。正如某女士在想象“心”這個小人說話時,她想象中的心說:“我與丈夫的感情與其說是男女之情,不如說是兄妹家人。下班回家,我做飯,他看電視,我覺得我是個充滿母性的大姐姐,他像個受寵的小弟弟。我知道他有缺點,不愛干活啦,對我有時冷落不關心啦。可是這些缺點比優點更讓我喜歡他——就像母親或長姐不喜歡那個完美的男孩,偏喜歡那個不完美的男孩一樣。”這種情況下的婚姻是“親情婚姻”。有家的溫暖,但是卻較為平淡,缺少明顯的性別意識。
有些不幸的人,“心中心”對自己伴侶的態度是不滿意不喜歡的,于是他們時時會感到婚姻的不幸福。
“性中心”
“性中心”重視性愛。他是最少社會性的,最生物性的中心。他要求于異性的,是給予自己最充分的性愛歡樂。
“性中心”和諧的夫妻關系是激情狂熱的,在性上雙方深深地相互需要,如饑似渴。性愛是令人激動的,瘋狂的,灼人的,仿佛兩只動物一樣,他們忘記了你是誰不是誰,你是什么性格我又是什么性格,只知道我是男人你是女人。“性中心”和諧的巨大力量可以把相互不喜歡,有時甚至是相互仇恨、討厭的男女聯系到一起。
有一對夫妻就是這樣:他們的感情完全沒有了,女人輕視那個男人,認為他只是個土包子;男人也輕視那個女人,甚至當面罵過她“賤貨”。白天兩個人各住一間屋子,見面都不打招呼,但是到了晚上,有時是男人,有時是女人,都會悄然到了另一個人的床上。兩個人一言不發,但是性的激動卻越來越強,撫摸、喘息、呻吟,直到不顧一切地叫著,瘋狂地做愛。而當一切結束后,來者就轉身回到自己房間去,仿佛這一切沒有發生過。深圳婚姻心理咨詢
“性中心”不和諧往往是由于雙方不匹配,欲望強的一方對另一方很輕視、很無情。
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“三方會談”
最理想的婚姻是兩個人在三個“點”都相互吸引。他們在思想上相互是知己,在智力上相互匹敵,在情感上真心相愛,在性上和諧。換句話說,在客廳他們是摯友,在廚房是親熱溫情的一家人,在床上是狂熱的有生命力的動物。
這種婚姻是極為罕見的。我們也不要刻意去追求它,因為你也許追求一生也得不到,卻失去了雖不這么完美,卻也還說得過的婚姻。
當一個人為“是不是和他結婚”或“離婚”而矛盾時,他與對方在“頭”、“心”、“性”這三點上不會都沒有聯結的紐帶,如果都沒有紐帶,雙方就會很容易地分手了。“三點”中有聯結點,也有排斥的點,于是就產生種種矛盾。如理智上認為對方不合適,但是情感上卻戀戀不舍,明知不該愛卻不能不愛;或者,情感上并不喜歡對方,但是卻因為性的紐帶而聯系在一起。
當“頭”、“心”和“性”討論時,你會發現他們的價值觀是多么不同,當他們之間有矛盾時,對同一個人的態度和評價也會截然相反。有一位女士曾滔滔不絕一小時講她為什么想離婚:“他一點不懂關心人,冷漠;他的價值觀與我差異太大……”但是當她的“心”講話時,“心”只講了一句:“我不敢離開他,離開他我害怕。”“性器”也只說了一句話:“我覺得不夠。”而最后這位女士還是沒有離婚。我想,是她的心不許她離開。深圳兩性關系心理咨詢
當你困惑不解,不知道你對他(她)是愛是恨是冷漠,不知道該安靜地走開,還是勇敢地留下來時,你可以讓自己獨自開個“三方會談”。這樣,總是“剪不斷,理還亂”的種種心緒,就可以理出一個頭緒來了。也許你仍舊不能解決內心的沖突,但是至少你知道了,是在哪一點上你們聯系在一起了?在哪一點上還需要新建立聯系?
“愛有幾分能說清楚,又有幾分是糊里糊涂”,愛永遠不可能完全說清楚,但是有了“三點式”分析法,我們在愛中就可以多一分清醒,少一分迷茫,多一分理解,少一分錯誤。
本文選自朱建軍教授的著作《滋養和安頓我們的心靈》
作者:
朱建軍
中國著名心理學家
心理咨詢與治療師
意象對話療法唯一創始人
回歸療法創始人
北京林業大學教授
北京林業大學心理系創辦人
華東師范大學臨床心理學博士
北京心理學會常務理事
深圳市心海灣心理咨詢有限公司心理督導專家
深圳市心理咨詢行業協會專家顧問
中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會委員、及文化與心理治療學組委員。
從業簡歷:
1986年起,先后在中國政法大學、華東師范大學、上海西南七校、北京大學心理咨詢中心、北京林業大學從事心理咨詢與治療工作,是我國文革后第一批心理咨詢工作者;
1988年,于華東師范大學獲得心理系人格心理學方向碩士學位;
1988年起,在中國政法大學法律系犯罪心理學教研室工作;
1990年,創立意象對話心理療法;
1993年,師從于我國著名的心理學專家曾性初先生;
1996年,于華東師范大學獲得心理系臨床心理學方向博士學位;
2001年,創辦北京林業大學心理系,任系主任。
2013年,創立回歸療法。
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