家族或宗族的聚居,以及成熟的熟人社會,孩子成長的過程中,并不存在“母親”不在的情況,或者“壞媽媽”的情況。若是生母不能承擔起母親的責任,族人中自然會有合適的人來替代,甚至不同的族人承擔起自己擅長的那部分。就是說母親的功能,被分攤到多個人身上,她們既養育自己的孩子,同時還共同養育家族里的其他孩子。
那么為什么到了現代,出現如此之多的和母親有關的情結?我認為,并不是中國人的心理出現了問題,而是中國整體向西方靠攏學習的情況下,社會的最小單位,從家族變成了家庭。從幾十口人的家族聚居,變成了幾口人的小家庭的單獨居住。社會的急劇變化,打破了多年來的傳統社會構成,形成了新的社會結構。這樣的結構類似于西方社會,所以,也產生了類似西方的心理問題。
一個樸素的感受就是,一個團體,成員越多其容錯率就越高越抗壓,反之就越低。那么一個家庭如果只有一個“媽媽”,那么這個“媽媽”行,孩子們就是幸運的,媽媽如果“行”的時候不多,那么這群孩子就有點不容易。單一家庭的生活中,如果能養育多個子女,還不算太糟,畢竟長女是可以部分承擔起母親的責任,其會犧牲一部分的少年生活,然而這也是有回報的,那就是俗語中“長女如母”,她將獲得所有子女的尊重和愛戴。這也是在早年,中國已經是單一家庭時候,心理問題并沒有那么多的原因。
然而,眾所周知的計劃生育,連“長女”這個保險都沒有了。缺乏長輩或同輩指導的女性,懵懵懂懂地進入了母親的角色,沒有人可以學習、難以獲得有效幫助、更沒有人分擔,而且只有一次機會,在其作為母親的生活中,肯定會在子女身上留下各種各樣錯誤的痕跡。
作為子女,承接著這個新手媽媽的各種狀態,作為心理能量并不大的孩子,承接太多的不合適的養育方式,結果就是:不舒服成為了常態。孩子地難過,反過來又加深了母親的難受和自責。不咸不淡的場外指導,然后回去實踐,犯錯再請教再實踐,往復循環;和同一屋檐下的共同分擔、言傳身教,哪個會更有效,不言而喻。
所以,當代社會中出現的大量“母親情結”,本質上并不完全是中國人的心理問題,而是在學習西方的同時,將西方社會的問題染了過來,比如依戀。
依戀和母親
一個大家族里,一群準媽媽們、前大媽們前前后后的看管、照料,在這樣的家庭長大的人,誰會有依戀不足的問題,我覺得反而是依戀過度的問題。在咨詢中解決依戀,一方面是靠來訪者的努力和咨詢師的穩定共情,還有一個途徑,就是嘗試模擬大家族的生活,可以和不同家族成員建立良好互動來逐漸恢復,尤其是年長于自己的女性長輩。
所以,解決這些和母親有關的情結,一方面要了解我們到底受了哪些影響,看清這些影響是怎么產生的;另一方面,就是要將藏在心靈深處的文化資源提取出來。
西方社會發明了依戀理論是有其社會根源的:過分強調個體獨立性,家庭之間的聯系薄弱,父母與子女之間的隔閡,以致于和孩子的親密不夠。而解藥在哪里,就在我們這里。并不是我們的理論有多好,而是作為心理治療的根本——人心,我們是足夠好的:總體的心理資源足夠好、足夠豐富且多樣、重要的是足夠原始。他們并不都是來傳道授業的,有些是來攫取的,這是令人痛心的現象。
當然,這些內容要說服人,只是這樣寫是遠遠不夠的,還需要大量的案例和理論構建,然而在心理咨詢的過程中,來訪者誰管你的理論是什么,重要的是管用。我當然有興趣去深入的了解西方的理論,然而時不我待,既然是解決我們自己的問題,那就首先從文化中去尋找合適的資源,找到一個用一個治一個,再回過頭來總結。
依戀問題的資源在哪里?就在各位的親戚中,在各位的七大姑八大嫂里,和她們去互動,去家長里短,慢慢補上那些幼年的缺失。
存在感和母親
部分來訪者,沒有存在感,嚴格來說是感受到了“不存在”的感覺。是的,“不存在”只是一種感受,本質上和其他感受并沒有不同。
將自己的心理能量投注在“不存在感”上,然后在“不存在感”的基礎上,不停去尋找存在感。這是沒有辦法找到存在感,只能強化“不存在感”,越體會越不存在,越不存在越找,越找越不存在,最終形成惡性循環。自我感越來越弱,越來越沒有生命力。
轉化這樣的感受,做法有兩種,一種通過有覺知的體驗來消散不存在感,一種是繞過“不存在感”,直接體會存在感。各位,你都來到了這個世界,怎么會有不存在感?不是否認“不存在”的感受,而是抽身出來去看一看自己,起碼身體是存在的,各種感受是存在的。就算家族中各種人員不接納自己,甚至卑劣一點的,連父親都不接納。但是,還有那最重要的一個人——母親,她是接納你的。就算她意識層面不接納,但是,身體是誠實的——把你生了下來。
最重要的“1”已經有了,后面都是零又何妨?夸張一點的說,來到了這個世界,才有機會恨這愛那的,折騰這折騰那。就是因為“在了”,才有機會體驗所謂的“不存在”,沒有“存在”的感受,怎么能夠感知到“不存在”?
簡單的推理,就可以破除這感受。
然后讓存在的感受慢慢增加,人也就感到存在了,也就穩定了下來。這里,治療的關鍵因素在哪?就是母親。當然,這里的母親是生理性的母親,而存在感強調的是精神性。有了生理性的存在,精神性的存在就可以去培養。
精神性的存在感的基礎,是獨立、是自主、是承擔。然而,這些都不敢做的人,既不獨立、也不自主、更不能承擔起自身的責任,卻想要精神性的存在,這是做不到的。
治療中,恰恰是不合適的放松,不能引導來訪者去面對自身的問題,并且不合適的同情,殊不知這不僅不能讓他們真正地直面問題,反而由此吸引咨詢師太多地關注,其“不存在”的問題會愈演愈烈。
所以,要告訴來訪者的是:母親將其生了下來,最艱巨的任務就已完成,其他做的好或者不好,都不影響其偉大。而來訪者更重要的是直面自己的困難,無論母親做的如何不夠,其要做的是接受這些不可更改的事實,接受這個將自己生了下來,卻并不完美的母親。從而通過自身的努力,讓自己活好。生活的好不好,自身的因素才是決定性作用,而不僅僅是母親的養育。
不同的人,在相同境遇下的選擇是不一樣的,有人選擇守住母親、有人選擇外界,各有利弊吧。選擇守住母親的人,如果有足夠的心理能力,那就會很好,當然也是很不容易;選擇外界,的確可以緩解很多,然而一段時間之后,總會有各種各樣的情況出現,比如各種方式的提醒,總之就是一句話:回來吧。初聽像叫魂一樣,令人毛骨悚然。然而,這就是選擇離開的代價,是要承擔的,離開了有多久,若想再回來,其所面臨的消極感受就有多少,這是無法回避的,不取決于技巧,而取決于積攢在自心“要回來”的能量有多少。回來,并不是要將過往否認,相反是接受并理解。
回來吧。
回來,
并不是要將
過往否認,
相反是接受
并理解。
【作者】
徐海穎(水晶級意象對話心理師)