很多人在成為父母后，看著這個身上流淌著我們的血、長得也像我們的小寶寶慢慢長大，內心會產生一種孩子是自己生命延續的想法。
有了這種想法后，我們似乎就有一種責任和義務：希望他過得好。打著這個旗號，我們開始或多或少的干涉他的人生，希望他能按我們設定的方向走，我們過去因種種原因未能完成的夙愿以及各種缺憾，會讓孩子替我們完成。就像有一種冷，叫做媽媽覺得你冷，你多穿一點，媽媽也就暖和了、滿足了。
孩子3歲后，我曾為他的社交感到焦慮，我打著“為你好”的旗號，每天逼著他出去找同學朋友玩，每當他宅在家里我就倍感焦慮。
其中一個原因是戶外運動可以預防近視。因為我本人近視，深深體會到近視帶來的不方便，害怕孩子用眼過度而導致他也近視。于是我常常要求他去戶外玩，除了吃飯睡覺我見不得孩子呆在家里。因為這樣我就能把責任甩出去，假如孩子大部分時間都在戶外運動，還是近視了，那不能怪我這個媽媽了。
另一個原因是我從小頻繁的搬家轉學，導致我很長一段時間不知道如何交朋友，更沒辦法融入同齡人中，我很羨慕那些在交友方面游刃有余的人。
當我有了孩子，就有了一個執念：一定要讓孩子有很多的朋友。看著他小小的身影在小區花園里和朋友們飛奔嬉戲，欣慰滿足感油然而生，孩子在心理層面彌補了我的人生缺憾。
回觀自己時我發現了這些隱秘的想法，也意識到對孩子的不公平，他不應該承載著我的缺憾。我希望能夠放過孩子，也放過自己。
當我漸漸接納自己就是不會交朋友，就是很難融入群體時，我對孩子的執念也減輕了。這次疫情導致大家都閉門在家時，我發現即便孩子天天呆家里，我也能接受。
而孩子可能因為過去總是被我逼著外出玩耍，現在能天天在家他也很高興。疫情爆發至今大半個月了，孩子一次都沒鬧過要出去玩，5歲的他非常享受這種足不出戶的日子。
有一種綁架叫做：我都是為你好
有網友和我說起她的故事，她小時候很喜歡跳舞，但是家境不太好沒機會接觸。她有了女兒后，她給孩子報了芭蕾舞、兒童模特等興趣班。但是孩子并不買賬，每次去上課都要來一場母女大戰，最后總是以孩子帶著眼淚去上課而告終。
網友很苦惱的說“我這么做不都是為她好嗎？女孩外形很重要，學這些課能提升她的氣質、形體....”
我對她說：“你內心的孩子曾經因為沒條件而錯過了一些機會。而你眼前這個真實存在的女兒并不喜歡這些，你女兒并非是你內心那個喜歡唱歌跳舞、喜歡表演的孩子。”
我身邊也有因為父母的執念而造成的悲劇。
親戚D特別不能接納自己孩子表現出來的“懦弱”，在他的孩子還小的時候，若是在外打架打輸了，D會再打他一頓，因為他覺得孩子給他丟臉了，他希望自己的孩子是強大勇猛的。
最終因為一次失手，孩子造成他人重傷進了少年看守所，D才悔恨不已。
追根溯源，是因為D的家族在村里人少勢微，而自己小時候也長得瘦小，經常被欺負。所以D特別不能接受自己的懦弱，而這一執念在有了孩子后，自然也就轉嫁到孩子身上。
從以上幾個小故事能看到，很多父母打著“為你好”的旗號，隱秘的利用孩子來滿足自己的缺憾。如果我們能夠察覺到這些“為你好”背后的真相，就能減輕這些執念，看到過去自己的痛苦才有可能放過孩子、放過自己。
父母們望子成龍成鳳是可以理解的，但同時也請看到孩子真實的需求與感受。孩子是經由我們的身體來到這個世界，而我們本身也是因為某種因緣而來到這個世界，父母與孩子是不同的獨立個體，而非延續。想明白這些，才不枉這一世的親子緣分。
作者
廬山
國家二級心理咨詢師
PET父母效能訓練準講師
文章經授權轉載自廬山心理微信公眾號；
文中圖片由心海灣及其友人提供；
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