“我不要你覺得”的背后——由一個咨詢故事看自我分化對壓力的影響-深圳市心海灣心理咨詢有限公司

摘要：自我分化是指一種不受他人接納影響的自我認識和自我界定，與慢性壓力存在負相關。本文通過一個案例解讀如何通過提高自我分化水平來管理慢性壓力。

1、案例

大偉畢業后來到了一家公司，他勤勞肯干、服從管理、任勞任怨、工作熱情，得到了領導和同事對一致肯定，同事遇到困難也愿意找大偉幫忙，大偉雖然有時覺得辛苦，但卻不擅推辭，想著幫忙也能多學一些東西，每每總是盡自己的所能。

兩年之后，有人提拔晉升，空出了一個中層崗位，領導覺得大偉付出多、工作確實干得不錯，就提拔大偉擔任中層領導，負責一個項目組，手底下管四五個人。沒想到，大偉的煩惱和壓力卻因此開始了。

為什么呢？

因為大偉覺得手底下的人真是不好管啊，對各種事情有不同意見，從前領導說什么他可是就怎么執行的。

還有，這些人還有自己的需要，沒有把時間精力都放在工作上。為什么下屬的表現就跟我想的不一樣的？

大偉漸漸地情緒有些失控，在工作中出現了“我不要你覺得，我要我覺得”、“都聽我的”這樣的語錄。項目組中的人際關系日漸緊張起來。

后來，大偉走進了心理咨詢室，尋求咨詢

......

咨詢師問到：所以這些情況讓你感到怎么了呢？

大偉：覺得……煩躁！為什么會這樣？

咨詢師：現在事情是這樣發生的，如果我們把注意力放到自己這兒，外界這樣的事，讓你怎么了？

大偉：我的意志入阻了……

咨詢師：哦，意志入阻的時候，你有什么感受呢？

大偉：受挫感，也有種憋悶感，同時還會有種傷心，覺得自己的用心不被理解。

咨詢師：你在生活中還有其他的時候有這種感覺嗎？

大偉：跟我女朋友之間也是這樣，很多事情我都告訴她怎么做會更好，她也聽不進去。

咨詢師：為什么想要告訴她怎么做？

大偉：因為看她走彎路，著急啊，也是怕她會受挫、會難過。

咨詢師：雖然我這樣問可能會有點奇怪，要是她受挫了、難過了會讓你怎樣？

大偉：她受挫了我會覺得都是我沒有保護好她，本來我可以保護好她的。其實每一任女朋友，我都覺得我有責任保護她們。但好像她們都會覺得我像在控制她們。

咨詢師：愿意談談你和爸爸媽媽的關系嗎？

大偉：還可以吧。就是小的時候爸爸工作忙經常不在家，媽媽帶著我，媽媽有時候遇到難事挺傷心的。我特別害怕媽媽傷心，媽媽一傷心我就心里慌，想著怎么安慰她，怎么能讓她好受點，我恨不得能替她難過。（從說到心里慌，語氣逐漸發生改變）

咨詢師：我聽到了，當時的你感覺到了媽媽的傷心，你有一個傷心感，這個傷心，一部分是你體會到了媽媽的傷心，另一部分，是你自己的傷心。

大偉愣了幾秒，突然把臉埋在手掌里，大哭起來。

咨詢師：因為慌，當然我們的注意力都在外界，在媽媽的身上了，現在能回到自己這兒。

大偉繼續哭。

咨詢師靜靜地陪伴著他這壓抑已久的情緒表達。

大偉：我想讓她知道，我多么在意她的心情。好像和她同樣傷心，是我們之間的鏈接。

咨詢師：我知道這是孩子心中真摯的情義。

大偉哭得更大聲了……

（過了一會兒）他說到：我好像看到我和媽媽之間有一根線，這根線原來緊緊地連著，現在漸漸散開了……我好像第一次從心里頭明白過來，媽媽是媽媽，我是我，我們是兩個不同的個體。

咨詢師溫和地、溫暖地看著他。

大偉：我這會兒想到女朋友，她也是一個不同的個體，她關于自己職業道路的選擇，不是我能直接伸手干預的，是我該更加理解我們的差異。

咨詢師：那么現在想到工作中的事兒呢？

大偉：每個人其實生活在各自的一個世界里，有自己的過去、自己的性格、自己的各種觀念。其實我們的日常溝通都是要穿過所有這些不同以及各自的困難，我想我慢慢地可以更靈活、更尊重身邊的這些人。大家一起做好工作不是靠強求，而靠齊心。深圳意象對話心理咨詢

分析

這一節咨詢就到這里結束了。

這節咨詢體現了系統式家庭治療里的一個重要概念：自我分化。

什么是自我分化？

其實就是指一種不受他人接納影響的自我認識和自我界定，可具體表現為：在同其他人進行情感聯結時無需自我防御及攻擊他人(Bowen,1993)。

認為在生命早期，嬰兒同母親處于一種情感融合或共生狀態，隨著孩子不斷長大，個體開始進行分化，分化使得個體實現情感過程的獨立，讓個體有能力為自己進行思考，感受，以及行動，而共生則會讓孩子和家庭的情感混淆在一起，個體無法獨立做出自我導向的行動，而是取決于他人，其行為和選擇均是基于對他人的反應(Bowen,1988)。

個體的自我分化程度由其原生家庭的各方面因素所決定，主要包括兩方面：

一是個體的原生家庭父母在其各自的原生家庭所獲得的分化程度；

二是個體和原生家庭父母，兄弟姊妹及其他重要親緣的關系。在分化程度較好的家庭中，孩子自我意象的形成不用受制于其他家人的情緒或感情需要，孩子的自我不必卷入獲取他人認可的感情壓力之中。深圳意象對話

而在分化程度較差的家庭中，情況則相反，高強度的情感和共生壓力阻止個體按照其自己的方式進行思考，感受和行動。

上文大偉的情況，就是分化程度較差，小時候由于他經常性需要照顧母親的情緒，他和母親的情緒情感混淆在一起，長大后逐漸形成一種模式，就是周圍人有什么情緒都會對他造成影響，甚至領導對工作的滿意成為他最大的目標，這讓他是一個好下屬，但當他開始進入管理崗位，面對多人不同的需求，他的靈活性就不足，感覺到很困擾；

同時他在親密關系中，要么希望取悅女友感覺險些失去自我，要么很希望女友符合自己的想象，否則就感覺到失望。一些研究表明，自我分化水平和一系列心理健康指標和積極心理品質有關，如寬恕，謙遜，情緒管理能力等，而較低水平的自我分化則同一些心理癥狀，如慢性焦慮、抑郁、關系依賴、低自尊、關系壓力、適應不良等問題有關。

的確，從大偉身上我們也能夠看出其中端倪。

實際咨詢工作中，自我分化的進程需要一段時間逐漸地來完成，根據筆者的實踐經驗，來訪者在這一過程之后，都會感覺到一種前所未有的輕松，真正地發自內心地接納自我，比較少受到外界紛擾的影響，而與之而來的寬恕、謙遜也讓其能夠擁有較為健康的人際關系。深圳心理咨詢

參考文獻：
Bowen,M.(1993).Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.

案例咨詢過程的公開已經來訪者書面同意。

作者介紹

常駐：北京

珍珠級意象對話心理師，心理學學士、碩士，國家二級心理咨詢師，意象對話第六期全程班畢業，英國Tavistock and Portman 臨床中心嬰兒觀察項目畢業，中美精神分析聯盟（CAPA）受訓，國際分析心理學會北京發展小組成員、翻譯組成員，原中國科學院大學、北京林業大學心理咨詢師，累計咨詢小時數1200節+，接受督導300小時+，接受個人體驗和團體體驗7年。

工作微信：yxdhxuli

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