民間有一個說法,兩個人要成為朋友,一定要“有緣”。這個觀點和西方社會心理學有所不同。比如西方的社會心理學家會說,“兩個人之間住的比較近,有鄰近性,就會增加成為朋友的概率”。但是在我們中國人看來,鄰近性只是交朋友的條件之一,并不是充分的條件。如果沒有“緣分”,即使是很近也沒有用;如果有緣分,即使很遠也不要緊。也就是俗話說的“有緣千里來相會,無緣對面不相識”。
“緣”是什么呢,沒有定義。不過,在人格意象分解中,我們可以這樣說,“緣就是兩個人有相似的或相同的子人格”。
相似的子人格的存在,使兩個人的相互了解更容易。因為我只要體會一下我內心中對應的子人格,就可以大致知道對方的情緒感受。如果兩個人之間完全沒有相似的子人格,這一點就很難做到。有緣的雙方互相可以達到一定程度的“心心相印”,而沒有緣的就很難達到。相似的子人格之間很容易產生共鳴,使兩個人“知音”。
我們說過,在一個人內部,相似的心理經驗相互吸引,在人與人之間,相似的心理經驗也一樣是相互吸引。當我們在別人身上發現了和自己相似的心理特質,我們會感到一種吸引力,使我們對對方產生好感,從而和他結交為朋友。這就是所謂的“緣分”。看著這個朋友,我們仿佛看著鏡子中的自己,我們愛自己就會愛朋友。 深圳人際關系問題心理咨詢
有的時候,我們身上有一個自己也不喜歡的子人格,而身邊另一個人身上剛好也有這樣一個。我們會對他很討厭、生氣,他就像一個鏡子,照出了我們自己臉上的疤痕。我們不喜歡自己,也不喜歡這個人。
如果一個人和我們毫無相似的子人格,我們對他就會“沒有感覺”,我們覺得他的生活和我們沒有關系。雖然我們可以為了功利的目的和他交往,但是我們的心里對他很少會關心。
如果明友發生矛盾,解決的要點是發現和矛盾有關的子人格。
讓我們舉一個例子。
她和另一個女孩是好明友,在同一個公司工作。一次為了小誤會,兩小人吵了一架。也許是因為工作壓力大,都有些煩躁,都說了傷人的話。事后,她很后悔,也想道個歉,重歸于好。但是她說是因為女孩子的傲氣和小氣沒有這樣做。另一個女孩隨即出差了一段時間,再見面都有些尷尬不自然,于是互相回避。她不希望這樣,想主動道歉并與她和好。
如果從人格意象分解來說,我們可以先看看這個過程中,這個女孩的哪些子人格“出場”了。我可以發現,她似乎有兩個成對的子人格:一個是非常重視朋友的她,這個她為了保持友誼寧愿道歉和讓步。我感覺這個子人格是一個委曲求全的性格,很怕得罪朋友。另一個子人格則是吵架時的她,我感覺那是一個憤怒的她,比較獨立,不怕得罪朋友。
我估計她就是我常見的那種女孩,平時委曲求全,寧愿委屈自己也不愿傷害別人。也正是因為這樣,她在和別人交往的時候,自己的愿望總是放在第二位。天長日久,她心里就積聚了很多的委屈和不滿,但是這個子人格是不允許自己發泄和表達這些不滿的。
在吵架的時候,另一個子人格出現了。與其說是“失言”而說出了傷人的話,不如說是這個憤怒的子人格借機發泄自己的不滿。這些吵架時的話正是平時想說而不敢說的話。
事后,委曲求全的子人格擔心了,怕憤怒的子人格得罪了朋友,于是想用自己的方式主動道歉來解決矛盾。
尷尬和不自然,是內在矛盾的表現,一個子人格想道歉和好,而另一個子人格不愿意這樣做,委曲求全的子人格也害怕自己會暴露出自己的另一個子人格,怕被朋友看出自己內心中的那個不愿意道歉的自己,不滿甚至憤怒的自己。
歸根結底,她的人際沖突是內部這兩個子人格之間的沖突,“委曲求全者”對自己的“憤怒者”不滿,認為她太容易得罪人。而“憤怒者”也對“委曲求全者”不滿,認為她太沒有自尊了。但是,有“委曲求全者”的存在,就必然會有“憤怒者”,因為委曲求全的行為,正是積聚怨氣、不滿和憤怒的原因。而這樣“憤怒者”的爆發就會很過度,這過度的行為;也更會使“委曲求全者”更為內疚,從而加強了她以后的委曲求全行為。這就是一個雙方互相強化的惡性循環,這就是這兩個子人格之間的關系模式。
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要解決這個沖突,我們首先要讓她內心中這兩個子人格相互理解。讓“憤怒者”體諒“委曲求全者”的膽小,理解她的渴望友誼,而且教她敢于表達自己;反過來,讓“委曲求全者”肯定“憤怒者”的勇氣和獨立性,但是在“憤怒者”和別人爭吵的時候,幫助她能把話說得委婉些,能幫助她對別人多一些體諒和理解。這樣,雙方的優點可以互相輔助,而缺點可以互相彌補,她的人際交往就可以大為改善,即不需要過分委曲求全,也不會在一怒之下,對朋友說出太傷人的話來。即使“委曲求全者”偶爾有過分委曲求全的行為,由于有體諒,“憤怒者”也不會對“委曲求全者”太憤怒,“憤怒者”的不滿少了,爆發的時候就不會行為太過分。即使“憤怒者”偶爾爆發過度,“委屈求全者”理解她,也不會有太多的內疚感,不會因此太過分的道歉,可以讓這個事情過去就算了。這樣,惡性循環就會減弱甚至可能終止。在終止后,“委曲求全者”就可以變成“合理讓步者”,而“憤怒者”就可以變成“自我堅持者”。在需要讓步的時候,她的“委曲求全者”負責讓步;在需要堅持自己的意見時,“自我堅持者”可以堅持自己的看法、意見,維護自己的合理利益;這樣,她的人際關系就得到了完全的改變。
在人格意象分解中,我們可以讓她想像出這兩個子人格,清晰的想象她們的外貌、服飾和性格,并且找到她們的名字:(我剛才叫他們“委屈求全者”和“憤怒者”,只是我給她們起的名字,對每一個人來說,他的子人格會有自己的名字)然后,讓她想象這兩個子人格對話,并想像一個心理學家在調節她們的沖突,心理學家在幫助她們互相理解,要求雙方能聽進去對方的話,肯定對方的長處,不要攻擊和過分的批評對方的缺點。這樣,雙方的相互理解就可以逐步建立。深圳意象對話培訓
當她自己內心中的矛盾解決后,再解決生活中她與朋友的矛盾就很簡單了。原則是一樣的,不要過分委曲求全,也學會在表達自己的不滿的時候不要說過頭的傷人的話,而是用較平靜的態度說出自己的不滿心情。這樣,人際關系問題自然可以改善。
其他人際關系中的問題,也可以用類似的方法解決。
摘自朱建軍《你有幾個靈魂-心理咨詢與人格意象分解》
作者:朱建軍
中國著名心理學家
心理咨詢與治療師
意象對話療法唯一創始人
回歸療法創始人
現任北京林業大學心理系教授
北京林業大學心理系創辦人
華東師范大學臨床心理學博士
北京心理學會常務理事
中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會委員、及文化與心理治療學組委員
深圳市心海灣心理咨詢有限公司專家督導、顧問
深圳市心理咨詢行業協會專家顧問
從業簡歷:
1986年起,先后在中國政法大學、華東師范大學、上海西南七校、北京大學心理咨詢中心、北京林業大學從事心理咨詢與治療工作,是我國文革后第一批心理咨詢工作者;
1988年,于華東師范大學獲得心理系人格心理學方向碩士學位;
1988年起,在中國政法大學法律系犯罪心理學教研室工作;
1990年,創立意象對話心理療法;
1993年,師從于我國著名的心理學專家曾性初先生;
1996年,于華東師范大學獲得心理系臨床心理學方向博士學位;
2001年,創辦北京林業大學心理系,任系主任。
2013年,創立回歸療法。
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