刊登在美國《Psychological Science(心理科學)》雜志上關于“道歉”的文章指出,我們總是傾向于高估道歉在現實中的效果與重要性。換句話說,道歉會讓犯錯一方感覺糟糕的程度,遠遠高于被致歉一方感覺變好的程度。
我們生活中的很多場景似乎也映射了這個結論的合理性:當你在電梯里被一位美女的高跟鞋踩到腳,卻只收到一句連眼皮也沒抬就拋出的“不好意思”;愛逃學屢教不改的小孩哭著向媽媽保證“我再也不敢了”;時常偷腥的丈夫弱弱的對妻子說句“我錯了”,乞求原諒;因大意造成生產事故的員工,一邊向老板保證“不會有下一次”,一邊懇求老板能讓他免遭失業懲罰。
這不禁讓人產生疑問:道歉,真的有用嗎?能取得對方的理解并諒解嗎?在《道歉的五種語言》一書中,作者論述了道歉無法消除對所發生事情的記憶、無法完全消除過失言行的后果或是給傷害方造成的痛苦情感。難道說,道歉行為僅僅成為人際交往間走過場的裝飾物了嗎?雖然道歉不是一把修復關系裂痕的“萬能鑰匙”,但卻是雙方和解過程中的第一步,重要的一步。
始終有一個選項——叫不道歉
并不是每一個人都能坦然面對自己的過失,并懂得向對方表達歉意的。“因為人基本上是自戀的。”心理專家朱建軍解釋,“從本質上說,任何人都不愿意承認自己的錯誤。只能說有修養、心理健康且心智成熟的人,能夠做到道歉。”朱建軍認為,對任何人來說,承認自己的錯誤,這個行為本身會帶來自我否定的感覺,會傷害到每個人的自尊心及自戀情結。內心深處,我們都希望自己是一個完美的人,而承認錯誤并向他人道歉會從本質上打破這種完美,從而在心底產生強烈的羞恥感。羞恥感是對個體影響很強烈的一種情緒,當我們道歉時,我們必須忍耐因羞恥感而造成的不安、不適。
珍妮總不能準時赴約,無論是在工作中,還是朋友聚會。“十一”長假朋友們結伴遠足,又讓兩車人等了一個多小時,朋友們認為她該為自己的“又一次遲到”而道歉,珍妮卻渾然不覺,反而催促大家趕緊出發。心理咨詢師李松蔚認為,缺少共情也是很難進行道歉的重要原因。因為缺少共情的人是不能完全感覺到對方的感受,即便再理智上認同這種感受,也不會在情感上表現出來。“自戀型人格障礙診斷標準中有一條就是缺乏共情能力,這樣就會工具化的去利用別人。”李松蔚說,“比如一個自戀型人格的老板,他/她會覺得讓員工加班是理所應當的,全然不理會對方的時間損失。在損害他人的利益后,也只會中性地去處理,不參雜感情。這時,即便他/她說了‘對不起’,別人也會認為他/她并沒有意識到自己的錯誤。”
除此之外,許多人不愿意道歉是因為他們本身就不珍視同對方的關系,從而放棄修補的機會;也有人會因為害怕受到懲罰或是對方的過度索償而遲遲不做出道歉的姿態。
遠離“假道歉”
道歉就是要為我們的行為負責,并對被冒犯者做出補償。真正的道歉能夠實,寬恕與和解,繼續發展,雙方之間的關系。然而很多時候,看似道歉的話語和行為并不能讓被冒犯者接受。“我都主動打電話和他道歉了,他為什么還不原諒我!”朱莉忍不住向閨蜜抱怨,整件事情的起因是她將男友Sam筆記本電腦里的游戲卸載,騰出空間用來下載她愛看的美劇。
心理咨詢師李松蔚在《道歉無用》一文中指出道歉的目的不應該只是為了獲得原諒。“致歉方的確有必要采取許多方式去表達歉意、去補償,但不要去計算為了得到原諒需要做多少。”李松蔚認為道歉是人際間的一個互動,而這個互動所反應出來人與人之間的關系不能只停留在“工具性”層面。“從最原始的狀態來說,道歉是一種很本能的表達——是我覺得傷害了別人,然后我感受很差,內心充滿內疚、憐憫、罪惡感,不得不用一種方式去表達這種歉意,希望用自己的努力來補償對方,讓對方沒那么難受。所以我們應該使用道歉‘表達性’的功能。”
當我們逐漸發揮了這個表達性的功能后,對方通常就消氣了,也會表示原諒。有時候我們偏向了道歉的工具性功能,這也是產生“假道歉”的原因之一。
沒有人愿意接受功利性的道歉。朱建軍強調:“要做到真誠的道歉,道歉方就不應該對被冒犯者的反應有任何期待。當你的期待很強,自然會表現出來,那另一方就會對你的道歉動機產生懷疑。”我們只需要讓被冒犯者體察到:我知道過去的事情做錯了,我看到了給你帶來的損害,而且我愿意補償這些損失。“所以,真誠的道歉需要包含四個重要內容,就是承認這件事是自己錯了;承認這件事給別人造成損害;愿意為自己的過錯和造成的損害進行補償;向對方保證自己以后不會再犯。”朱健軍補充道:“對方能否原諒我們,是對方的傷能不能被修復的一個指標。如果沒有得到原諒,就說明一件事,對方因你而受到的傷害還未被修復。那就要繼續道歉,直到對方原諒為止。”
如果我受到傷害……
反之,當我們表達歉意時,不妨也回憶一下自己被傷害、感到難受時都會做什么、需要什么,這樣有益于豐富我們的共情能力,做出真誠的道歉。
當一個人被冒犯時,傷心、生氣、憤怒、失望、懷疑、遭背叛和被排斥感接踵而至——內心的天平失衡了。雖然道歉無法消除對所發生事情的記憶,無法完全消除過失言行的后果或是給傷害方造成的痛苦情感,但內心“公正”的缺失讓我們依然執著的等待對方的道歉。
朱建軍建議:“我們可以等待加害方的致歉,如果對方沒有做,也不要強求。也有自身心理狀態不佳的人會憤怒地強迫對方道歉,甚至夸大自己受到的傷害,讓自己“活得不好”,希望以此換來對方的道歉,這實際上使得自己的傷害延續了。”
安安在今年單身節到來之前結束了五年的婚姻。朋友們感慨如此令人羨慕的婚姻結束之余,無法理解安安能“寬容大度”地原諒自己丈夫幾次三番的出軌。有時候,我們會為了停止爭論和避免沖突,輕率的接受道歉,殊不知這將有可能引起憎恨的“和解”。也許我們覺得情感上的平靜,要比事情的正確性更重要,但事實上,看似積極的補救措施反而會讓憤怒在內心醞釀,像這樣內化了的憤恨常常會讓兩個人的關系變的疏遠。
和諧人我
在人我關系中,因一方的過錯,雙方都會留下心結,給將來的關系發展帶來重大的影響。大至國家間的關系,小到個人層面。心理專家朱建軍認為:“道歉肯定是必要的。具體到實際的事情,我認為主要有兩個功能,一個是我們能通過道歉化解過去沖突所帶來的積怨,然后修復關系;二是道歉方通過道歉,消除自己做這些事情所帶來的內疚感。”
道歉有一個最大的收益就是良心上的收益。當我們真心誠意的表達歉意之后,我們才能無愧于心,偶則,不管是否得到原諒,自己在良心上就會出現心結,其實我們在潛意識里面上也會自傷和自損。只有完整表達了歉意,才能夠正視人際鏡像中的自我,正視他人的眼神。但這并不是因為我們變得完美了,而是因為道歉的同時,我們為自己的過錯承擔了責任。
讓對方充分感受到歉意之后,雙方關系就向和解邁出了第一步,當然對于關系的修復和推進還遠遠不夠。我們還需要做其他的改進,將悔改和補償落實到行動中,這樣才能真正地促進和解過程的深入。