孩子就在你的身邊,你真的了解他的感受嗎?這或許也是世間最遠的距離,彼此距離為零,內心的距離卻是千山萬水,也許我們總是“自以為”為標準去判斷孩子的行為,作為那個標尺。親愛的,你與孩子之間是這樣嗎?父母常對孩子說“寶貝,我們愛你”,是否也想過——無論自己有多么關愛孩子,最終能有效到達孩子那里的,被孩子們感受到的愛到底有多少呢?這,決定了親子關系的品質。
現在孩子就在你的身邊,他的感受如何?
有位母親帶著5歲的兒子參加我們的親子沙龍。一進門母親隨手找了個呼啦圈,讓孩子自獨在大廳玩兒,就自顧自和其他人招呼寒暄去了。
因為第一次來,男孩兒顯然不太適應新環境,一直低著頭,避開了所有想打招呼人的目光,感覺好像房間里除了他和母親,沒有別的人。他偶爾對投影儀感到好奇,伸手擺弄幾下。母親只要看到就會提醒他:“別亂動!別亂跑!”母親雖然聲音很大,兒子就像沒聽到一樣。快上課了,母親把孩子喊到身邊。男孩手里玩的呼啦圈時不常會碰到旁邊的人,母親總要叮囑孩子小心。
我們微笑著問這位母親:“你的孩子感覺怎么樣?”可能突然成為大家關注的焦點,她一下變得很緊張,趕緊解釋為什么會帶孩子來——實在沒有人幫忙看孩子,領導又特別推薦她聽聽我們的課,等等。
她是單方面以為我們不愿意她的孩子到沙龍來,盡管沒有人就此表達過任何質疑,她又說了很多解釋的話,表示歉意——就是始終沒有回答我們的提問:“你的孩子感覺怎么樣?”我們是想通過提問,請母親感受一下孩子當時的感受如何,開心否?放松否?安全否?通過這些感受去發現孩子在那樣的環境中,內心有著什么樣的需求。
我們又問母親:“您來這里是為了什么呢?”
“為了孩子的教育。”
“孩子現在就在您身邊,您看一看,他的感覺如何?”
“挺好的。”我們能感覺到,這是句不假思索的客套話,一種出于習慣的禮節性回應。
全然地與孩子在一起,留意他的感受、他內心的需要
就在我們和母親對話過程中,男孩兒幾次想站起來,又幾次被母親稍用力地按在座位上。
“我們想為您和孩子做些工作,可以嗎?”聽到這話,母親馬上對兒子說:“兒子,快說謝謝老師。”可是孩子仿佛什么都沒聽見,根本不理會媽媽的示意。也許小小年紀他已經明白,這不過是母親想借用和他的對話,來表達她自己對老師感謝的一種方式。我們也看到很多父母要求孩子對他人說謝謝,當孩子自己沒有感覺到需要表達謝謝時,父母下達的感謝指令往往會流于表面形式,或者根本得不到孩子的響應配合。
我們引導現場所有成員一起來感受:此時此刻我們的身體感覺如何?如果打比方的話內心的感受會像什么一樣?……接下來,也請大家思考,當孩子到一個陌生環境,可能會有什么樣的感覺,心里有什么需要?作為父母可以做些什么能夠讓孩子感覺到被關愛和被保護?
過了一會,孩子不肯安靜地坐著了,甩開母親強拉自己的手,到里面房間去玩了。接下來我們說了什么,母親沒法專心聽了,她不停用眼睛掃著旁邊房間里的兒子,既惦記著兒子又想聽明白我們在講些什么。那份糾結就好像在冷暖流交匯地帶的魚一樣翻騰不安。
我們再次問孩子的母親:“您現在的感覺怎么樣?”她愣了一下,表情有些尷尬。
我說:“可能今天晚上,您能為孩子做一件最好的事就是——帶孩子回家,好好陪他玩會,然后再聊聊你們母子倆都有什么樣的一些感覺?”聽我這么說,母親挺猶豫地說她也特別想聽老師的課。
“學習的路很長,今天我們就學習如何高品質陪伴孩子吧。在一起時請全然地和他在一起,關注他的感受,留意他感受背后內心的需要。讓孩子感受到媽媽的愛,感受到安全,讓孩子知道對媽媽來說他很重要。”母親朝孩子走去,兒子也立刻撲向媽媽。“拉上孩子的手回家吧。否則坐在這里,你的心也是不踏實的吧?很好奇您現在的感覺怎么樣?”
她真的感覺了一下自己,笑著說:“老師,剛才我整個人像在滾筒洗衣機里一樣。現在終于不翻騰了。”
謝天謝地,她終于說出自己的感覺了,所有人都笑了。
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