幾乎每一位父母都有情緒失控和對孩子高聲叫嚷的時候。但如果你頻頻如此呢?
研究人員猜測,父母如今吼孩子比以前更頻繁了。父母已經習慣于不動手打孩子屁股,因此他們會通過大喊大叫來發泄憤怒和不滿。研究顯示,四分之三的父母會因家中幼童或青少年 犯錯誤或惹他們生氣而吼叫、尖叫或大喊,平均每月一次。治療師和家庭教育專家正越來越多地關注這類行為會對孩子產生何種傷害以及如何阻止這類行為。
提高嗓門并不總是壞事。紐約州羅斯林海茨(Roslyn Heights)的育兒培訓師、《怎樣成為理想中的父母》(How to Be the Parent You Always Wanted to Be)一書作者之一阿黛爾·費伯(Adele Faber)稱,大聲描述一個問題能在不傷害任何人的情況下引起關注。例如:“我剛剛拖過廚房地板,現在又被踩得到處是泥。”
但費伯說,當你把吼叫作為人身攻擊,用“你不能長點記性嗎?”或者“你總是做錯!”這種話來責備或挖苦孩子時,就會給孩子帶來傷害。
許多父母情緒失控是因為他們對孩子的錯誤或叛逆行為太較真。研究顯示,他們會感覺自己受到攻擊,或者認為孩子的行為讓他們顏面盡失。《家庭心理學期刊》(Journal of Family Psychology)早些時候刊登的一項研究稱,認為孩子的負面情緒出人意料、讓人無所適從和令人沮喪的父母,往往會在孩子每次出現新的情緒爆發時產生更強烈的受威脅和挫敗感。這種模式被稱為“情緒崩潰”,會導致親子關系陷入下行螺旋,擾亂父母解決問題的能力并催生吼叫等情緒反應。
近期一項對976名中產階層青少年和他們父母的調查顯示,被父母用喊叫或辱罵等方式進行“嚴厲語言管教”的青少年更容易有行為問題和抑郁癥狀。該調查去年9月份刊登在網上,由匹茲堡大學(University of Pittsburgh)心理學和教育學助理教授王明德(音)領導。
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另一項研究暗示,對孩子吼叫帶來的后果可能比打屁股更嚴重。布朗大學(Brown University) 精神病學和人類行為學助理教授斯蒂芬妮·帕拉德(Stephanie Parade)領導的一項為期15年的研究顯示,八歲時父母通過吼叫來管教的孩子到23歲時與戀愛伴侶和配偶之間的關系不太令人滿意。她說:“大喊大叫的父母可能會錯過教孩子如何管理情緒的機會。”
打屁股也與成年后伴侶關系不盡人意有關聯,但父母在其他時候表揚孩子會消除打屁股帶來的負面影響。然而,吼叫帶來的負面影響不會因父母的關愛而消除。《婚姻和家庭評論》(Marriage & Family Review) 2012年刊登的這項研究稱,孩子會在父母吼叫時學到負面的問題解決策略,成年后他們可能仍會堅持使用這些策略。這些孩子可能還會期望別人以負面方式對待他們,并且無意識地選擇滿足他們期望的伴侶。
《她要發火了》(She's Gonna Blow)一書作者、演說家朱莉·安·巴恩希爾(Julie Ann Barnhill)表示:“吼叫是90%的人犯的危害最大的錯誤。”《她要發火了》是一本有關父母憤怒情緒的書,銷量高達135,000冊。巴恩希爾說,孩子上學之前,她曾經一周對他們吼叫一到三次。后來她做了咨詢,并學會控制自己的憤怒情緒,以更冷靜、更積極的方式管教孩子。現在她通過演講和工作室向其他父母教授這些技巧。
父母可以學著去留意即將發火的信號并設法減輕自己的焦慮。預警信號包括:喉嚨或胸口發緊,呼吸變得急促,咬緊牙關,對自己產生負面想法或感覺不堪重負。
深呼吸,想象愉快的場景,數到10或者離開房間都有所助益。巴恩希爾建議平復一下紊亂的思緒,比如對自己說:“我今天過得很悲催,但生氣只能讓情況更糟。”
《不再當完美媽媽》(No More Perfect Moms)一書作者吉爾·薩維奇(Jill Savage)說,可在每日例行安排中留出一點富余時間處理小意外,比如孩子把牛奶弄 了或者上衣弄丟。她補充稱:“如果飯后我有20分鐘時間進行清理,我就更有可能把牛奶弄 的事處理好。”
費伯說,學會將“我”而不是“你”作為句子的開頭,能夠幫助父母將怒氣沖沖的攻擊轉變為對孩子的教育。她說:“說你不喜歡看到些什么,然后補充說你喜歡或者希望看到些什么。”
南卡羅來納州米爾堡(Fort Mill)的利·弗朗桑(Leigh Fransen)的女兒阿洛納(Alona)和伊萊沙(Elisha)一個10歲,一個8歲。有一次,她倆一周有兩個晚上忘記給家里的狗巴爾托(Balto)喂食,弗朗桑很想發脾氣。弗朗桑說:“這是個非常重要的責任,她們總問我要更多的寵物。我想沖她們吼:‘你們沒有喂狗,今天晚上不給你們吃飯了,這樣你們才知道狗是什么感覺’──但這么做只會讓她們掉眼淚,讓她們感到痛苦,而我很可能會心軟讓步。”
于是她以“我”為開頭來回應,她說:“我不喜歡看到狗沒喂。看看他:他很可憐。我希望你們自己吃飯之前能把他喂飽。” 阿洛納和伊萊沙后來還需要媽媽提醒兩次才記得最后期限,但她們很快就能自己記得喂狗了。弗朗桑表揚她們能認真負責,并鼓勵她們注意“巴爾托看起來開心多了,因為現在他能及時吃上飯了”。
Hearts at Home的首席執行長薩維奇說,許多父母發脾氣是因為他們抱有不切實際的期望──比如認為兩歲的孩子不應該違反父母的規定。她說:“我們對自己的孩子說:‘別像小孩那樣。’但事實上他們就是小孩子。”薩維奇說,不要期望孩子十全十美或者接近完美,這樣就能平復挫敗感。所以我們可以把孩子的失敗視為他學習的機會。Hearts at Home是伊利諾伊州諾默爾(Normal)一家就家庭教育問題(包括管教在內)組織會議的非營利組織。
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費伯說,父母可以和孩子一起尋找解決方案,把失敗變為教育孩子的機會。她建議等到情緒平靜的時候陳述孩子違反的規矩,然后讓孩子去選擇如何防止再次犯錯。邀請孩子提出解決方案能夠教會他們掌握解決問題的技能。
巴爾的摩(Baltimore)的薩拉·魏因戈特(Sara Weingot)在她6歲的兒子犯錯后就運用過這個技巧,當時她兒子在乘坐面包車出游時踢推其他兩個孩子的兒童加高座椅。之后她對兒子說,她希望以后絕對不要再發生這種情況,然后她滿懷同情地聽兒子解釋說他被其他兩個孩子的汽車座椅擠得太緊。
魏因戈特讓他選擇下次和保姆一起待在家里還是尋找另一種解決方案。魏因戈特說,他列出了一些方案,其中包括“買一輛更好的車”,還有和兄弟姐妹輪流坐更舒服的座椅。后一種方案得到了采納。
前文提到的作者巴恩希爾說,在發脾氣之后道歉有助于修復親子關系。巴恩希爾在女兒十幾歲時曾把她拉到一邊,為幾年前一次發脾氣而道歉。巴恩希爾說,當時她告訴女兒:“我記得自己對你發火,沖你大喊大叫。我很抱歉,親愛的。”
她女兒克麗絲藤·德勞安(Kristen Draughan)現在25歲,已經結婚,在讀社會工作專業碩士學位。她說她印象中小時候母親不怎么沖她吼叫。但德勞安能夠回想起她母親的自責讓她淚流滿面。她說:“這說明她在乎我的感受。”
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