有一次和朱明瑛做節目，她帶來了她的男孩，18歲，非常陽光燦爛、聰明、懂事。
我問：“我們都知道你是單親媽媽，這樣好的孩子時如何教育出的？”
朱：“我覺得應該不是教育出來的，是天生的吧，我和他父親都是比較開朗的人。”
主持人問：“單親子女的教育會是一個問題，你是如何克服的？”
朱：“不要試圖教育他可能是更好的教育，因為教育孩子是以自己的價值觀為標準的，不一定適合孩子。”
我：“如果你覺得有一個觀念讓你與孩子相處獲益的話，是什么？”
朱：“和孩子建立好的關系。”
主持人問：“什么樣是好？”
朱：“彼此相信、尊重、欣賞、信賴的關系。”
好的教育會體現在好的關系中，好的家庭不用刻意地教育，孩子是在好的關系中就知道該怎么做，所以這時望子成龍就不再是難事。
關系是什么意思呢？關系不是依賴，而是平等，孩子有話可說，家里也沒有什么禁忌。有一個標準、忌諱，有些家庭不允許孩子干什么，或者是不允許孩子說什么。在關系好的家庭里是很輕松的，孩子跟爸爸媽媽像朋友，孩子有話都可以說，不會因為哈韓就不敢說，爸爸在家就不敢聽音樂。同樣哈韓的話，會引發家庭的共情，爸爸媽媽也會從孩子喜歡韓國的東西，看到韓國文化的某一些長處，這就是好的一面，是平等、互相尊重的關系。
在這樣關系的現實里，你不用教育孩子，因為你的審美觀、價值取向會通過這樣的共情傳達給他。如果爸爸喜歡讀書，有一個很好的書房，兒子就會收集書，就會有自己的書房。好的關系的家庭沒有防護和敵對，沒有隔閡，所以孩子是最容易模仿父母的，所以好的關系要先于教育。
凡是帶過小孩的父母，可能都有一些親身的體驗和感覺：在許多時候，孩子某些行為問題只是在家庭里、在父母的身邊才表現出來，換一個環境，換一個人就有很大的不同。在外面是一只小綿羊，回到家里就變成了小瘋牛。
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在發達國家和地區，如加拿大、美國、中國香港，精神醫生和心理輔導人員會認為，孩子的異常是父母親不能很好地扮演雙親的角色造成的。他們一方面開辦父母學校，幫助成人學會與孩子相處，另一方面也會把這種行為紊亂的孩子收治入院，熱衷于用一個好父母的形象來幫助兒童走出紊亂期。
這樣的方法雖然在一定程度上緩解了家庭內部的麻煩和沖突，但卻“產生了大批有家歸不得”的兒童病人。
家庭治療師不同意將孩子與父母親身邊隔離，認為孩子“變異”了的行為正好是與父母接觸中慢慢發展而來的一種“適應性行為”。治療大師米紐秦通過觀察、交談提出“父母管教孩子的方法是互相抵消的，壹加壹等于零。”的確，在我的臨床治療中，發現許多兒童的心理或行為問題是父母的教養觀點不一致，但卻都要爭奪教育權所致的。相互矛盾的教育方式會讓孩子有無論如何做都是錯的感覺，久而久之就會發展出一種“混亂”的行為來逃避這種兩難情境。
心理醫生勸導父母在與孩子相處時，應有三個原則：
第一，是要積極地傾聽，等孩子把話說完、說清楚，有時要設身處地地想一想，不要一聽風就是雨，忙于糾正，結果越糾越偏。
第二，要注意與孩子的相處關系，不要只注重教育，在與孩子關系不良的時候千萬不要過分教育，這樣做只會引起逆反心理。一般來說，好的關系勝過“好”的教育。
第三，父母在教育孩子時，一定要避免矛盾信息，也不能朝晴暮雨，如雙方意見有分歧，也要避開孩子來討論。同時，一個家庭里規矩不能太多，簡單地幾條，孩子也易于遵守。做到這些，教育好一個孩子并不難！
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心理發展方面有很多理論，但更多的理論是一種多樣化的理論，認為孩子沒有什么好與不好之分，好和不好是來源于我們大人的觀念，是我們大人在接受了某一種教育思想以后，用那樣的思想去觀察自己的孩子，包括分析他的行為，得出對錯。
但首先要來分析這個工具，你所接納的這樣一個有一定價值導向的教育理念是不是真正就能夠代表全體孩子的利益，或者說它是不是唯一的觀察方式或是正確的方式。就像我們拿一個尺子去量一個東西，假如根本不去研究這個尺子是不是標準的話，那么我們能把一個東西度量清楚嗎？肯定是不行的。
父母要研究我們的教育理念是一個什么樣的尺子，這樣的尺子在量什么東西的時候可能是準的，而在量什么東西的時候可能是不準的，這就涉及主流文化和非主流文化中的差異。比如說弱勢人群，弱勢人群的孩子生活在弱勢的環境里，我們用一種強勢文化去度量它的話結果會怎么樣呢？
有很多問題是我們看出來的，很多孩子的問題是家長的觀念看出來的。其實跟孩子的關系大于對孩子的教育，假定這個孩子時非常好的孩子，是一個善良的有愛心的孩子，假如我們接受這種假定，我們對孩子相對就比較放心，我們知道孩子會作出適合他成長的一些選擇，爸爸媽媽就不會替代他們作選擇。
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