1
帶孩子出門,很多媽媽頭疼的是管不住孩子的嘴。
總是看到什么就說什么,口無遮攔。
孩子天真無邪,沒想大人那么多,可有時會讓別人聽到不舒服。
朋友說孩子有一次見到同樓棟年齡比自己大一歲,卻個子比較矮的伙伴,就大聲問:“媽媽,為什么他上二年級了,比我還要矮啊!”
剛好她跟那個孩子的媽媽聊得正開心。
這問題飛過去,瞬間啞口無言,竟無言以對。
朋友會告訴你,其實這還算好的。
因為他這次至少沒有說“臟話”罵人。
說起這事,真是一件讓無數媽媽傷透腦筋的事。
特別是家有男孩,更加嚴重。
前幾天有一個媽媽跟我說,4歲的兒子在家里人經常說臟話,甚至詛咒人。
溫和一點的時候會說屎尿屁,說臭媽媽,或者屁弟弟。
這些還尚且能接受。
可是有的讓人一聽就炸了,覺得沒打他算自己脾氣好。
比如經常跟奶奶說“你個傻逼”、跟弟弟說“你怎么不去死”、跟爸爸玩得好好的,說“我要掐死你”
……
這到底是怎么回事,要不要胖揍他一頓,讓他下次再也不敢這樣說了?
2
我的建議是千萬不要“理“他,先冷處理看看。
至少不要把這件事突出,天天跟他念。
因為你越這樣做,會發現情況更糟糕。
我們看看孩子們都喜歡怎么做?
你會發現,孩子們會特別喜歡跟一種人開玩笑。
比如那些挺嚴肅的,對孩子的玩笑反應大的人。
如果你沒有反應,他們是不會找你的。
比如我們家里有一條玩具仿真眼鏡蛇,挺嚇人的。
小小魚不會用它嚇媽媽,只會來嚇我。
因為我怕蛇。
所以他會趁我不小心,把它丟在我的旁邊。
如果嚇到了,就哈哈大笑,為自己的惡作劇感到開心。
而媽媽不會有任何的反應啊,就好像一件平常的玩具。
說不定還要他撿起來,不要亂丟東西。
這樣的話,他就不會跟你玩這個。
而是會找另外一個能“刺激”到你的方式跟你玩。
這樣他們會覺得好玩,互動性更強,關注度更高。
孩子們就喜歡這樣。
語言也是如此,當一個孩子發現原來有些字眼特別不同。
這些特殊的字說出來好像很有力量,一旦用的時候,大人們的反應太有趣了。
有時讓大人緊張,還能讓其他的伙伴模仿自己,感覺酷酷的。
他們覺得這些詞匯用起來讓自己占據了心理優勢。
看上去像一個大人。
就好比有的孩子偷偷學抽煙,其實并不是因為煙比糖好吃。
而是那樣做,讓自己看起來酷酷的,像大人一樣。
如果明白了這一點,當孩子在你面前“飆臟話“的時候。
就不要那么火急火燎了。
你可以試著冷淡他,好像沒聽見,沒人理會,他們就會覺得說起來沒意思。
反而不會繼續這樣去做。
3
當然,還有孩子會變著法子,換著各種各樣的方式來繼續說。
如果父母放任不管,肯定也不行。
經過一段時間的冷處理之后,如果還不行,那就看看孩子這樣做的目的是什么。
有時僅僅是一個正常的心理發育表現。
心理學上定義的詛咒敏感期,指兒童在學習語言的初期(一般在3到5歲左右)在接觸到一些臟話或者帶有詛咒的話后,喜歡不分場合地使用,越是被制止就越喜歡使用,而一旦過了這個階段又恢復正常,兒童這個時期的語言習慣稱之為詛咒敏感期。
可以理解為一個孩子,突然發現了語言的力量。
可是又不知道如何去使用這種而已。
因為年齡的緣故,有些句子他們說出來,其實都不知道會不會傷害到人。
針對這種情況,父母先理解孩子的這種心理。
然后平時在孩子沒有說的時候,跟孩子聊聊他說的那些“字眼”。
告訴他媽媽聽了是什么樣的感覺。
這樣平靜的聊天,會讓孩子更容易接受。
遠比氣急敗壞地責備他或者警告一番要管用。
還有一種情況是一個信號,告訴你孩子在尋求你的關注。
你會發現,嘰嘰喳喳的孩子,不停地說著話。
有時他自己都不知道自己說了些什么
他只是想吸引父母的注意力。
如果爸爸媽媽一回家就玩手機,不理會孩子。
這個問題就會變得嚴重。
他們會故意跟你頂嘴,說那些臟話來表達自己的不滿。
其實深層的心理是在尋求關注。
4
所以,要記住最重要的一件事:每天多陪陪孩子,跟孩子多說說話。
這樣做,可不止一點點好處。
比如孩子們早期的詞匯積累,完全就是靠跟父母的交流。
父母可以說是孩子的第一任語言啟蒙老師。
美國的BettyHart 和Todd Risley教授進行了一項以《兒童早期的語言能力》為課題的研究。
他們用兩年半的時間,錄下了42個家庭(包括13個高社會經濟水平家庭,23個中低水平家庭,及6個依賴社會福利生存的家庭)中父母與孩子互動的音頻,從孩子開始學習說話,直到他們三歲,每個家庭每月錄一個小時的音。
最后發現到孩子4歲的時候,高社會經濟水平家庭的父母已經對孩子說了4千5百萬字,而來自低社會經濟水平的家庭的孩子只從父母那里得到了1千3百萬字的語言體驗。
有爸媽會問,什么時候是最好的聊天時間?
在上學的路上,回家的路上,等電梯時,吃飯時,睡前的故事時間,其實任何時間都是聊天的好時機。
那跟孩子聊點什么呢?
也沒有什么限制,聊孩子在學校的生活,飯菜的味道,自己的見聞,書里的故事,最近的新聞……
都可是,無所不談。
總比都盯著電子屏幕要強。
當我們帶著孩子的時候,當孩子在觀察的時候。
我們等他們細心地觀察完后,就能跟他們多說說話。
可以提問,“你剛剛看到了什么呀?”
或者也可以引起孩子的興趣,“你仔細看看這個。”
可千萬不要拿著一個手機,盯著屏幕。
想想看,每天跟孩子聊天1小時,要說多少個字,輸出多少的信息和詞匯。
而孩子也要接收、思考,然后反饋,跟你聊下去。
長期來看,一年兩年下來,孩子間的差距就出現了。
當然,也有父母會說孩子可以跟智能語音機器人聊天,或者聽APP上的音頻故事。
拜托,再好的機器人能替代父母?
他們能了解孩子?
而且也沒有表情和情感的語調。
聽故事倒是有了豐富的情感語調,可這是單向地輸出。
我覺得還是不能替代父母。
所以我每天等小小魚中午回家吃飯及晚餐后的時間,都會一起叨叨。
聊聊他的事,回答他的一些稀奇古怪的問題。
也說說我自己對一些新聞事件的看法。
好像不管我們說什么,他總能搭上腔,答上幾句(無所謂懂不懂,就喜歡這感覺吧)
而且在父母跟孩子的交流時。
孩子會學會表達,理解不同的詞匯,了解在不同情景下該如何說。
而很多的詞語,就是通過父母說的話來接觸的。
所以能在交流中跟孩子談談這些用詞。
什么樣的話是諷刺的,什么樣的話是傷人的。
這樣,他們就會自己明白有些“臟話”并不合適講。
這樣遠比父母的指責和數落有效。
解鈴還須系鈴人。
所以,關于說話的問題,還是得在說話中解決。
文章轉載自魚爸微信公眾號,作者:魚爸 文中圖片由心海灣心理及其友人提供