幾年前,我跟一個朋友發牢騷說:給人當媽是一件很危險的事情!如果你沒充分考慮到嚴重的后果,別輕易生孩子!她會毀了你的生活。
撰文/小慧
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做媽媽的幾年來,我的內心在瘋長
幾年前,我跟一個朋友發牢騷說:給人當媽是一件很危險的事情!如果你沒充分考慮到嚴重的后果,別輕易生孩子!她會毀了你的生活。
至今,我都不覺得是在危言聳聽。回想我這幾年給人當媽的經歷,真的是步步驚心天天脫皮啊!要不是神經越來越堅強,真活不到今天。
就在剛才,我把女兒送到幼兒園,她死死拽著我的脖子不放手:“媽媽,我不要離開你!”她前幾天生病,身體還沒有完全恢復,情感也好像變虛弱了。我緊緊擁抱著她,陪她待了一會兒,還是果斷把她交給老師,她泣不成聲地跟我再見。走出校門,我的心情平靜。我知道,半個小時后,她一定會開心地和小朋友玩起來的。
遙想5年前,同樣的場景,我會在轉身后,流下悔恨的淚水,并在自責中度過焦慮不安的一天。
這樣的改變來自我這幾年的“修煉”——那時候我的身體也許在衰老,但內心似乎還停留在幼兒時期。如今孩子一天天長大,我的內心也在瘋長,現在,終于長得比較大了。
兒子大喊:你不是個好媽媽!我瞬間崩潰了
之前,聽過一句名言:生養過孩子,女人的生命才夠完整。我現在對這句話的理解十分深刻。這個完整,不僅是身體上多經歷一個重要的蛻變過程,更是指內心的歷練。我還有一個解讀是:孩子的出現,會讓女人所有的關系發生改變,就像發酵劑進入面粉,雖然還是面粉,但是性質完全改變。所有的危險性也在于此——是讓它變質、腐敗,還是升華、重組,就看你的選擇了。
在成為一個媽媽之前,我根本就不懷疑自己當媽媽的能力,我沒有高智商,但至少心靈手巧,溫柔賢淑。從小就玩過家家,長大生個孩子還能搞不定?沒想到,孩子一出生我就抑郁了,變成祥林嫂,見人就哭訴,我是多么委屈。可憐的老公成為我的出氣筒,抱怨、指責像雨點一樣敲打著他。
我更沒想到三年后,我會被兒子氣哭,他大喊一聲:我不愛你,你不是一個好媽媽!我就崩潰了。
那時候,兒子在上幼兒園。經常大發脾氣,稍有不如意,就大哭大鬧。偏偏這時候,我媽媽也出來參與戰爭,對兒子說:“別哭了!小小年紀就這樣,長大了還不無法無天!”繼而又對我說:“看你把孩子慣的,這樣的性格不行啊,小的時候不改好了,長大看你怎么辦?好好的公立幼兒園不上,偏要去什么私立幼兒園,交費高,老師卻什么也不教,也是慣孩子!
委屈、憤怒、無助、愧疚……在這樣的夾縫中,快要窒息的我進入了心理學的課堂。我學習到,原生家庭的模式如何延續到我現在的生活,童年的經歷如何影響到現在的我,孩子的壞脾氣又是源自哪里,面對自己內心的期待,我該如何應對……
成長課堂上,我看到不會愛的自己
在課堂上,我用冰山模式看到,我的痛苦只有一個來源,那就是我的渴望、對他人的期待。我渴望得到愛與肯定。俗話說,希望越大,失望也最大。當我把幸福快樂的基礎建立在他人如何對待我之上,我就陷入了痛苦的無底洞。
兒子對我喊:你不是一個好媽媽!我傷心,源自我希望自己是個好媽媽,也希望兒子認可我是個好媽媽。最根本的,是我也懷疑自己是不是足夠好。而我從小就沒有得到足夠的肯定。媽媽總是說我不夠好。而媽媽也來自一個沒有足夠愛的家庭,她的父親在她很小的時候就去世了。艱苦的歲月里,她的內在也有恐懼和無助。
我在母親對兒子的方式中,隱約回憶起我的童年……只要我的手還是伸向他人,就還是沒長大的孩子。
看看吧,這就是一個孩子帶來的血淚史。家庭里所有的傷疤都被迫一一揭開,所有的關系都面臨著危機。
但感謝孩子,把我的生活攪亂。也感謝孩子,為我的生命帶來重建的機會。我花了很長的時間來慢慢修補我和媽媽的關系,慢慢學會愛自己,接納自己的不完美,我在學習如何成為自己的母親,愛自己、照顧好自己。
先愛自己,你才有可能滋養別人
最后引用維吉尼亞•薩提亞女士的一首詩《如果你愛我》作為自勉:
愛自己,是生命的法則
除非愛自己
你不可能滋養別人
我愿意看到充滿愛和滋養的你
而不是自我犧牲的你
因為,我也愛你
我愛你
必先愛我自己
否則,我無法愛你
而你,亦當如此
生命的本質是生生不息的流動
生命如此
愛如此
請借此機會好好愛自己
文章轉自心探索網站:http://www.xintansuo.com/post/3620.html
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