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察覺自己情緒的父母可以運用他們的敏感性與孩子的感情——無論多么的難解或強烈——做協調。不過，作為一個敏感、察覺情緒的人，并不一定代表你對孩子的感受會覺得易于了解。小孩常常間接地表達他們的情緒，而采用的方法令大人感到迷惑。無論如何，只要我們放開心胸仔細傾聽，我們通常都能夠解讀孩子在互動時、嬉戲中、每日的行為里無意識地隱藏著的信息。
在我們養育組內的一位父親大衛，敘述他7歲的女兒如何在一次事件中令他了解她忿怒的根源并向他表示她的需求。凱莉那一整天心情低沉，他解釋那是因為與她4歲的弟弟吵架后，對于所有想象的侮辱都發怒，包括典型的：“占美又在瞪著我看！”每次的互動關系，凱莉都將占美當成壞蛋，雖然占美看來并沒做錯事。大衛問凱莉為何她對順從的弟弟如此生氣，但他的問題只換來她的靜默無語和眼淚。他探問愈深入，凱莉就變得更被動。
到了晚上，大衛去凱莉的房間幫她準備就寢時，她又開始鬧別扭。他打開衣柜找她的睡衣時，發現只有一套干凈的、褲腳縫密的舊睡衣。“你認為這件適合穿嗎？”他帶著一絲微笑問，同時把它來提起讓他瘦高的女兒看。大衛找來一把剪刀，兩人一起把密合的褲管裁去，讓她穿上。“我真不敢相信你長得這樣快，”他對她說：“你就要變成一個高大的女孩啰。”
5分鐘后，凱莉和家人一起在廚房吃睡前點心。“她看來就像是另一個小孩，”大衛回憶著說。她變得很興奮、活潑。她甚至還跟占美說了個笑話。“在這睡衣事件中發生了一些事情，但我不確定是什么，”大衛告訴其他的家長。經過組內輪番的討論，他得到一個比較清楚的答案。凱莉這樣一個嚴肅、敏感的小孩一直很妒忌性情快樂、和藹的占美。尤其在那天，由于相同的原因，她可能需要再次的保證自己在家中的特殊地位。或許她想知道大衛愛她的方式跟愛占美的方式是不同的，又或許她父親親切地承認她的快速長大正是她所要的。
重點在于孩子——跟所有人一樣——他們的情緒都是有原因的，不論他們是否能夠清晰地表達出這些原因。每當我們發現孩子為了些看似不合理的事件發怒或不安，如果退一步看看他們整體的生活狀況，可能會幫助解決問題。一個3歲的孩子不可能告訴你：“媽咪，對不起，我最近太煩躁了。那只是因為自從去了新的日間托兒所后，我有許多的壓力。”一個8歲的孩子大概不會告訴你：“當我聽到你跟爸爸為了錢在爭吵時，我覺得好緊張。”但事實上，這可能真的就是他的感受。
在大約7歲和更小的孩子中，常常在幻想的游戲中展露出感覺的提示。假裝的游戲，利用不同的角色、場景及道具，可以讓孩子確實地表現種種的情緒。我記得自己的女兒莫莉亞，在她4歲時，用她的芭比娃娃應用方法。38她在浴盆內邊玩弄著娃娃邊告訴我：“當你發怒的時候，芭比真的好害怕。”這是她開始我倆之間重大問題對話的一貫作風，談的都是關于使我忿怒的事情；當我生氣時，我的聲調多么高；以及那使她有怎樣的感覺。有這機會暢談是可喜的，我向芭比娃娃（和我的女兒）保證，我不是想驚嚇她，而我偶爾的發脾氣并不代表我不愛她。由于莫莉亞是以芭比的身份交談，所以我直接向芭比說話并安撫她。我認為如此可讓莫莉亞較容易繼續談關于在我生氣時她的感受。
并非孩子所有的信息都像這樣易于解讀。不過，透過嬉戲，他們一般都會反映表達對嚴肅的主題如遺棄、疾病、傷害或死亡的恐懼。（孩子喜歡假裝他們有超人的力量并不奇怪。）警覺的家長能夠從孩子游戲中表達的恐懼而獲得提示。隨后，他們可以將這些恐懼提出討論并讓孩子得到慰藉。孩子情緒上不安的征兆亦會在行為上表現出來，譬如過量進食、胃口差、惡夢、頭痛或胃痛。已經訓練會上洗手間的孩子，或許突然又開始尿床等等。假如你覺得孩子似乎正在憂傷、忿怒或恐懼，嘗試設身處地從他們的觀點看看這世界，這樣會有幫助的。要實際行動可能比光聽來得更有挑戰性，尤其當你自認擁有許多豐富的人生經驗。譬如，當一只寵物去世時，你知道悲傷會隨時間而逝，但一個孩子第一次體驗這種感情時，由于強烈的感受，會比你更感到不勝負荷。雖然你無法排除你倆之間經歷的懸殊，但你可以嘗試記住孩子是從一個鮮嫩、較易受傷的觀點來面對生命。
當你感到自己的內心與孩子結合；當你知道自己感覺到孩子的感受，你就體驗了同理心，亦即情緒輔導的基礎。假如你可以在這種情緒下與孩子相處——就算有時候這感覺可能是難熬的或不舒適的——你就可以采取下一步，認識到情緒產生的時刻是建立信賴及提供指導的一個機會。
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步驟二：認可情緒是親近及教導的一個機會
在中文里，“危機”一字代表著“危機”與“轉機”。將這個字的兩個概念拿來形容父母的角色是最適合不過的。不論這“危機”是一只破碎的氣球、一張退步的數學成績單、或是一個背叛的朋友，這些負面的經驗都可以作為實行同理心、與孩子建立親密關系以及教導他們處理自己情緒的一個良機。
對于許多家長來說，認識到孩子負面的情緒是親近與教導的機會，讓他們感到一種慰藉，一種解脫，一種“松一口氣”。我們可以視孩子的忿怒為別的東西而非對我們權力的一種挑戰。孩子的恐懼不再是父母無能的證據，而他們的悲傷不一定表示我們“今天又多一樣被搞砸的事情要我來料理”。研究組里一位情緒輔導的父親反復地述說一個概念，一個小孩傷心或生氣或害怕時，最需要他的父母。具備安撫一個不安的小孩的能力，大概讓我們“感到最像一位父母”。透過認可孩子的情緒，我們幫助他們學習慰藉自己的技巧，足以享用一生。
雖然一些家長嘗試忽視小孩負面的感受，希望這些情緒會消散，但其實并不然。相反地，在孩子論及他們的感受，認識它們，并有被了解的感覺時，這些負面的感受就會消散。因此，在情緒未上升到要爆發的危險前，趁早認可這些微弱的感覺是有意義的。假如你5歲的孩子對于要去看牙醫似乎很緊張，你最好在前一天先行探討這恐懼，而不要等到孩子坐在牙醫診療室的椅子上大發脾氣。假如你12歲的孩子妒忌他的好朋友得到你兒子一直渴望進入39棒球隊的機會，你最好引導他討論他的感受，而不是讓這兩個孩子在往后的兩周內不停地爭吵。
在情緒未增強前認可它們也給家人一個風險較小的機會去練習傾聽和解決問題的技巧。如果你對孩子摔壞的玩具或輕微的擦傷表示關注與擔心，這些經歷就是發展關系的基礎。你的小孩知道你是他的盟友，并且與你一起想出如何合作相處。然后當發生大事時，你倆有著充分的準備就能共同去面對考驗。
步驟三：以同理心去傾聽并肯定孩子的感受
一旦你了解情緒產生時的處境正是建立親近及教導解決問題的機會，大概你就已經準備好，可以接受情緒輔導過程中最重要的一步：以同理心去傾聽。
在這種情況下，傾聽不單只指以雙耳搜集資料。同理心的傾聽者更利用雙眼去觀察孩子情緒的身體證據。他們運用想象力從孩子身上透視整個狀況，他們用語言以安撫的、非批評的方式反映他們所聽到的，并幫孩子認識自己的情緒。但最重要的是，他們用內心真正地去感覺孩子的感受。
要與孩子的情緒一致，你需要專注于他的肢體語言、臉部表情和手勢。
當然，你以前已看過深鎖的雙眉、緊咬的牙關或者煩躁的跺腳。你從其中得知孩子有什么樣的感覺？記住，你的孩子也能夠洞悉你的肢體語言。假如你的目的是要以輕松體貼的態度交談，就采取一個表明此種態度的姿勢。坐在跟他同高度的位置，深吸一口氣，放松自己，同時集中精神。你的專注使孩子了解你很認真地對待他的事并且你愿意花時間在這件事上。
孩子表露他的情緒時，你就回應所聽到和留意到的事情。這樣是向孩子保證你在仔細地傾聽，同時你肯定他的感覺。以下是一個例子：
當尼奇收到寄來的生日禮物時，他4歲的弟弟基爾很生氣地提出抗議：“這是不公平的！”孩子的爸爸以典型的方式解釋，早晚就會公平的，他說：“你生日到時，祖母或許也會寄給你一份禮物。”
雖然這樣的聲明確實解釋了這狀況的邏輯，但它無法否定基爾當時的感受。現在，除了感到對禮物的妒忌之外，基爾大概對父親不了解他凄涼的處境而感到忿怒。
想象假如他父親以一句簡單的話來回應他的發作：“你也希望祖母給你寄一份禮物吧。”基爾會有如何不同的感受。他可能會想：“對呀，就是這樣。雖然是尼奇的生日，我應該表現得若無其事，但我卻很妒忌。爸爸了解我。”這樣，基爾對于父親遲早會平等的解釋也就較能接受。
在我們養育組內的一位母親，她也有類似的經驗，她的女兒有天從學校回家后埋怨：“沒有人喜歡我。”
“不跟她爭辯事實是十分困難的，”這位母親說：“我知道她在校內人緣很好。當我只是帶著同理心并傾聽她的訴說而并不與她爭論，一分鐘后，這個事件就結束了。我學到當她在談她的感受時，邏輯一點幫不上忙。最好只是傾聽。”
接下來是另一則以同理心去傾聽的例子，是來自我們養育組內一位母親與她9歲的女兒美岡曾有過的對話。注意這位母親最關心的事是認可她女兒的感覺：
美岡：明天我不想去上學。
母親：你不想？那真奇怪。通常你是喜歡上學的。我很納悶，想知道你是否擔心著一些事情。
美岡：對呀，有一點。
母親：你擔心什么呢？
美岡：我不知道。
母親：有些事情讓你憂慮，而你不確定是什么。
美岡：對呀。
母親：我敢說你覺得有點緊張。
美岡：（含著眼淚）對呀。可能是朵恩和白蒂的緣故吧。
母親：今天在學校跟朵恩和白蒂有發生一些事情嗎？
美岡：對呀。今天在休息時間，朵恩和白蒂都不理睬我。
母親：啊，那一定讓你很難過。
美岡：是呀。
母親：看來你明天不想去學校是因為你擔心朵恩和白蒂可能在休息時間又不理睬你。
美岡：對呀。每次我朝她們走過去，她們就走開并做些其他的事。
母親：哎喲，我的天呀。我的朋友如果那樣對我，我一定傷心透啦。
美岡：我就是呀。我覺得自己好想哭。
母親：啊，我的寶貝（擁抱著她）。你發生這事我真的感到好難過。對于你的朋友這樣對待你，我能夠了解你的悲傷和忿怒。
美岡：我就是這樣，明天我真不知道該做些什么。我不想去學校。
母親：因為你不希望你的朋友再傷害你。
美岡：對呀，而且她們是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。就這樣，美岡繼續告訴母親她與女孩們的互動情況。這位母親報告有幾次她想告訴女兒該怎么做，她想說：“不必擔心，明天朵恩和白蒂會改變她們的態度。”又或者“不要理這些女孩，找其他新的朋友”。
但是，這位母親忍住沒有說，因為她想傳達她的了解并讓美岡自己找到一些解決的辦法。
我認為這是一個好的直覺。假如這位母親告訴美岡不必憂慮，或者假如她已經暗示一些簡單的解答，她很可能會說她認為女兒的問題是微不足道的，愚蠢的。然而，美岡發現母親成為一位心腹朋友并感到安慰。在經過幾分鐘的傾聽及回應女兒向她敘述的事之后，美岡的母親開始探究處理這情況的構想。同時，由于美岡知道母親了解她的矛盾，她接納了母親給她的意見。以下是這對話剩余的部分：
美岡：我不知道如何是好。
母親：你希望我幫你想些可行的辦法嗎？
美岡：對呀。
母親：或許你可以跟朵恩和白蒂談談當她們不理你時，你的感受。
美岡：我想我做不到。那太尷尬了。
母親：對，我能了解你為何會有那樣的感覺。那是需要極大的勇氣。老天，我也不知道，讓我們一起想吧。（隨著時間的過去，這位母親一直撫摸著女兒的背部。）
母親：或許你可以等著看會發生什么事。你也知道朵恩今天可能很差勁，隔天就又回到老樣子。明天或許她就會比較友善。
美岡：但萬一她不會呢？
母親：我沒有把握。你有別的法子嗎？
美岡：沒有。
母親：有沒有其他人你想跟她們一起玩的？
美岡：沒有。
母親：在操場上還做些什么事呢？
美岡：只有踢球。
母親：你喜歡踢球嗎？
美岡：我從來沒玩過。
母親：啊。
美岡：克麗斯塔常常玩球。
母親：你是說你在營火會上認識的朋友克麗斯塔？
美岡：對呀。
母親：我曾經在營火討論會上看到你跟克麗斯塔在一起，而你跟她相處完全不會感到羞怯。或許你可以請她教你如何玩球。
美岡：或許吧。
母親：好，那你就有另外一個辦法啦。
美岡：對呀，或許行得通。但萬一不行呢？
母親：看來你還是很擔心。好像你害怕到時候沒人跟你玩，你就不知所措似的。美岡：對呀。
母親：你可以想出一些自己一個人玩的有趣事情嗎？
美岡：你是指像跳繩嗎？
母親：對呀，跳繩。
美岡：我可以帶著跳繩回學校，以防萬一。
母親：對呀。假如你不跟朵恩和白蒂玩耍，或者踢球游戲不順利，那你還可以跳繩。
美岡：對呀，我可以這樣做。
母親：那么現在何不就把你的繩子放進背包里，才不至于忘記。
美岡：OK，那么我可以打電話問克麗斯塔明天放學后可以過來嗎？
母親：這主意好極啦。
花一點時間，以同理心讓美岡自己發掘她的解答，如此，這位母親就能夠指導女兒做出一些可行的選擇。
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你要知道，當你傾聽情緒受激的小孩的訴求，只與他一起探討通常都比為了延續對話而發問來得更有效。你或許會問孩子：“你為何感到傷心？”而她完全毫無頭緒。一個孩子，她沒有多年的反省經歷（這對她不利也可能對她有利）所以無法立刻說出一個答案來。可能她是對于父母間的爭吵感到很難過，或是因為她過度疲倦，又或者是她擔心將至的鋼琴獨奏會。但要她這樣敘述，她可能辦到也可能辦不到。就算她真的能說出一個所以然，她仍很可能擔心這個答案并沒有充分的理由足以解釋她的感覺。在這種情況下，質問只會使孩子變得沉默。較好的做法是反映你所留意到的事。你可以說：“今天你看來似乎有點疲倦”或者：“我留意到當我提及獨奏會時，你皺眉蹙額，”然后等她的反應。
另外，避免問一些你已經知道答案的問題。像是：“昨晚你幾點回家？”42或者：“是誰摔破了這盞燈？”這些都帶一絲不信任和陷阱味道的語氣——好像你在等著孩子撒謊。最好是以直接明確的觀察來作為對話的起頭——像是：“我知道你摔破了這盞燈，而我感到失望，”或者“你昨晚大約過了一點才回來，我不認為這是可以被接受的。”
告訴孩子你自己生活里的例子也可以是表明你了解的一個有效方法。就以基爾這個案例來說，這個小男生為了他弟弟收到生日禮物而妒忌。想象假如他的父親說：“在我小的時候，當瑪莉姑媽收到禮物時，我也有相同的感受。”這使基爾確信他的感覺是有根據的，甚至他的爸爸也曾經體驗過。由于他感到被人了解，也就能接納父親安撫的解釋：“你生日時，祖母或許也會寄給你一份禮物。”
步驟四：口頭上的情緒描述
情緒輔導里一個簡易卻非常重要的步驟，就是當孩子情緒受刺激時，幫助他們去描述這情緒。在以上的例子中，基爾的父親幫他確定他這不舒適的感覺是“妒忌”。美岡的母親使用了許多幫助女兒定義她的問題的描述：“緊張、擔心、傷害、生氣、難過及害怕”。如此提供一些字眼可以幫助孩子將一種無形的、恐慌的、不舒適的感覺轉換成一些可以被定義、有界限，而且是每天生活里正常的一部分的東西。忿怒、憂傷及恐懼變成每個人都有的經歷，而且每個人都可以處理的。
情緒的描述伴隨著同理心。一位父母看到孩子在掉眼淚就說：“你感到十分的傷心，是嗎？”這樣，孩子不單得到父母的了解，他還可以以語言來形容這種強烈的感受。
研究表示，情緒描述的行為對神經系統有安撫的效果，能幫助孩子自不安的事件里較快地恢復過來。我們未確定這種安撫效果產生的原理，但我的理論是，在你體驗情緒的同時進行對它的討論，是牽涉大腦的左葉，即是語言及邏輯的中心。如此，或許幫助孩子專心并平靜下來。如前所述，教導孩子自我慰藉其影響甚巨。那些在較年幼的時期就能平靜自己情緒的小孩表現數項情緒智力的征象：他們較能專心、有較好的同輩關系、較優的學業成績及良好的健康狀態。
我給家長的建議是，幫助孩子描述他們的感情。這不是指告訴孩子他們應該有的感覺。這只是單純的指幫助他們發展一些表達他們情緒的語匯。孩子愈能精確地以言辭表示他們的感受就愈好，因此，看看你能否幫助他們說中要害。譬如，當他生氣時，他可能也感到失意、忿怒、混亂、被叛離或妒忌。當她難過時，她可能也感到傷害、被排斥、妒忌、空虛、沮喪。記住，人們常有混合的情緒，但這對某些孩子而言就可能造成煩惱了。
譬如，一個準備要去營火會的孩子可能對他的獨立感到自傲，但也害怕自己會想家。“每個人對于要出遠門都很高興，但我卻感到焦慮，”這孩子或許會想：“我有什么地方不對勁呢？”這種情況下，家長可以指導孩子去探究他情緒的領域，并向他保證同時有兩種感覺是很正常的。
步驟五：設規范并幫助孩子解決問題
一旦你花時間傾聽小孩的訴說并幫助她了解及描述她的情緒之后，很自然地你會發現自己被引入一個解決問題的過程中。這個過程也可以多至五項步驟：一、設規范；二、確定目的；三、思考可能的解答；四、根據你家庭43的價值觀，評估所建議的解答；五、幫助孩子選擇一個解答。
乍看之下，這個過程似乎頗難處理，但經過演練，它變得很自動并且通常很快就可完成。你也希望孩子能以這種簡短的方式經常解決問題。你可以逐步地指導孩子。但不要驚訝，隨著經驗的累積，他會開始率先去做并漸漸自己去解決困難的問題。
·設規范
解決問題首先通常是父母對不適當的行為來設規范的，尤其是對小孩子。譬如，一個受挫的孩子以不適當的方式表達負面的情緒，如毆打一位玩伴、摔破玩具或謾罵。父母在了解這不端行為后面代表的情緒并幫他描述感覺后，就可以讓孩子明白某些行為是不適當的，而且是不被容忍的。然后，父母可以指導孩子思考一些較適當的方法來處理負面的情緒。
“你對于丹尼取走你的電動游戲很惱火，”父母大概會說：“我也可能會這樣。但你打他就不對。你想，應該怎么做呢？”或者：“你感到妒忌是正常的，因為妹妹比你先搶坐車子的前座，但你用難聽的名字叫她就不對了。你能想別的方法來處理你的感受嗎？”
按照金諾的教導，重要的是讓孩子明白他們的感覺不是問題的所在，而不端的品行才是。他說，所有的感覺及所有的期望都是可被接受的，但并非所有的行為是可被接受的。因此，家長的職責是對行為而不是對渴望設規范。假如你認為要孩子改變對一種處境的感受是不容易的，那么這就合理了。孩子對憂傷、害怕、忿怒的情緒，不會因為父母說：“不要哭啦”，或者：“你不應該有這樣的感覺”而消散。如果告訴孩子她應該有什么樣的感受，這只會使她不信賴自己真正有的感覺，這種情況導致自我疑惑及自尊的喪失。相反地，假如我們告訴孩子她有權利擁有自己的感覺——但可能有較好的方法來表達這些感覺——孩子的性格、她對自尊的觀念就不會受到傷害。同時，她知道有一個了解她的大人從她情緒激動一直到尋找出答案都在身旁幫忙協助自己。
家長到底要規范哪一種的行為呢？金諾沒有提供可靠確實的答案，而這也是理所當然的；父母應該根據自己的價值觀來給孩子立規矩。不過，他倒是對于寬容的程度作了一些指引，他稱之為“接受小孩的孩子氣”。他說，譬如父母應該接納“一個正常的小孩，身上干凈的襯衫很快就會骯臟，因為對孩子來說，正常的行動方式是奔跑而非走路，樹是要爬的，而鏡子是做鬼臉用的”。允許這類的行為，“帶來信心并增強表達感覺及思考的能力。”相反地，過分寬容是接受不良好的行為如破壞性的行為。應該避免給于過分的寬容，因為它“帶來焦慮并增加對無法給于的特權的要求”。
金諾也建議家長考慮使用三“區段”行為規則，它分為綠區、黃區及紅區。
綠區包括被認可及合適的行為。這是我們要孩子采用的行為，所以我們允許他們去做。
黃區是不被認可的不端行為，但由于兩項特殊的理由而被容忍。第一項是“學習的余地”，你4歲的小孩無法在教堂做禮拜時安靜地坐著，但你期望隨著年齡的增加，他會變得較好。第二項是“克難期的余地”，一個5歲的孩子害感冒時鬧別扭；一個十幾歲的少女在父母離婚時對母親的職權視若無睹。你或許不會批準這種行為，所以你必須讓孩子知道。但是你可以退一步容忍它，告訴孩子你如此做完全是由于情況特殊。
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紅區是無論如何都不能容忍的行為。這些包括會危害孩子或其他人幸福的行為，也包括不法的，或你認為邪惡的、不道德的、或社會所不容納的行為。
對不適當的行為設限制時，家長應該讓孩子知道遵從或違反了這些規定的后果。良好行為的后果可以是正面的關切、贊揚、特權或獎賞。不良行為的后果可以是不予關切、特權的喪失或沒有獎賞。假如后果是前后一致的、公平的，并與行為不端有關的，孩子反應的效果最佳。
對于幼兒——如3至8歲之間，“暫停”是一個很普遍的行為不端的后果。正確的使用法是，孩子被短暫地隔離，不得與同輩及照料者有正面的接觸。假如正確地運用，這個方法可以很有效地幫助孩子停止不端的行為，平靜下來，并有一個較正面的新開始。很不幸地，太多家長和照料者不正確地運用“暫停”，他們除了隔離，還加上粗暴的言行，讓孩子感到被排斥和被侮辱。這種損傷人格的做法并沒有帶來多少的益處。我強烈地向父母呼吁要謹慎敏銳地使用“暫停”法。
另一個美國家長常用的不端行為的后果是打一頓。譬如，在1990年對高中的一份調查，顯示百分之九十三在幼年時曾經挨罵，其中百分之十點六報告有嚴重的身體處罰以致留有鞭痕或瘀青。雖然在美國打孩子是很普遍但這不是全世界父母的標準。譬如在瑞典只有約百分之十一的家長報告打孩子——這數字讓許多人相信與這國家普遍暴力事件偏低有關。
許多打孩子的家長解釋他們這樣做會使孩子服從。其實，許多孩子為了避免皮肉之痛而會遵從命令。但問題在于打孩子在短時間內馬上見效：它不經過討論，立即就制止了不端的行為，斷絕了教導孩子自我控制及解決問題的機會。長遠來說，打孩子可能一點效果都沒有。打常常會造成反效果，因為它使孩子感到無力、對待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比較會想到報復而非自我改進。羞辱的感覺可能使他們否認做錯事，或者他們可能計劃如何避免在下次犯錯時“被逮到”。
打也成為示范的例子，表示侵略的行為是你想要得逞時的一個合適方法。研究發現挨罵的孩子比較容易毆打他們的玩伴，尤其是那些較瘦小軟弱的。打的效果也可能產生一個長期的影響。研究顯示挨罵的小孩其侵略性與所受體罰的嚴重度是有關的。長大到少年后，他們比較會毆打父母；成年后，他們比較會變得暴力并且在人際關系上也會容忍暴力行為。最后，那些童年被體罰的人也比較不會照顧他們年邁的雙親，雖然極大部分的美國家長打孩子，我相信多數的人希望以其他較好的方式來處理孩子的不端行為。很有意思的是，研究有關父母接受對孩子管訓的訓練，顯示一旦他們發現別種有效的辦法，他們就不會使用打的方法。
允許孩子保留他們的尊嚴、自尊及權力，這樣子的規范會讓家庭的運作更成功。當孩子明白設定的規矩，同時又有控制自己生活的能力，他們一開始就比較不會犯錯。當他們學會調整自己負面的情緒，就較不需要家長的規范及管訓。在父母被視為公平、可靠的盟友下，孩子就比較能夠與父母共同解決問題。
·確定目的
當父母可以抱持同理心去傾聽孩子的訴求，對感情作描述，并對不適宜的行為設限后，下一步通常是確定解決問題的目的。假如這不太合乎邏輯，那么很可能你太倉促了；你的小孩大概仍需要一些時間來表達她的情感。假45如你覺得自己正處于這種狀況，嘗試不要打斷她的話題。只要單純地鼓勵孩子繼續談論，抱著同理心、描述感覺，并不時地反映你的所見所聞。一些開放式的問題也有幫助，譬如，“你覺得什么事情讓你傷心（或生氣或焦慮）？”“是不是今天發生了一些事？”你可以提供一些假設性的想法來幫助孩子找出原因。最后，你的孩子很可能會達到這樣的領悟：“現在我知道自己感覺糟透的原因，而且我知道引起這些感覺的問題在哪里。我該怎么去處理這個問題呢？”
要鎖定解決問題的靶子，就要詢問孩子關于眼前這問題，他想得到些什么。通常，答案是很簡單的：他想調整好傾斜一邊的風箏；他想解答一題復雜的數學題。其他的情況可能需要說明。譬如，在跟妹妹吵架后，他或許需要決定最好是報復，還是尋找避免以后爭吵的辦法。有時候，情況看似全無解決之道：小孩的寵物去世，他要好的朋友遷移他州，他得不到真正想要在學校戲劇社內主演的角色。像這樣的案例，你孩子的目的可能只是單純地接受失敗或尋找慰藉。
·思考可能的解答
與孩子一起討論解決問題的一些方法。家長的主意可能是一大幫助——尤其是對于年幼的孩子，他們通常苦無對策。可是，重要的是避免越俎代皰。假如你真的希望孩子能有收獲，你應該鼓勵她去孕育自己的想法。如何好好地處理這種動腦筋解決問題的過程，主要取決于孩子的年齡。大部分10歲以下的孩子都不善于抽象思考。
因此，同一時間內，要他們腦袋里擁有超過一種的選擇是有困難的。所以，一旦你倆有了一個主意，這個年紀的小孩很可能就要馬上嘗試，而不會去考慮其他的途徑。我記得當自己的女兒莫莉亞4歲時，跟她談及如何處理她對惡夢中“一只怪獸”的恐懼的策謀。
“你可以將你的感覺畫成一幅圖畫，”我向她建議。轉眼間，她就去找她的蠟筆。由于你不希望銷毀這股熱忱，你可能要一個一個去嘗試解答，然后征求孩子做決定，從所有嘗試中選擇最有效的辦法。要向孩子表示另類的選擇，假扮或幻想的游戲也可以是一個具體及便利的方法。你可以使用木偶、洋娃娃或自己本身去扮演對問題的解答。
由于小孩子通常是好壞分明的思想模式，假裝兩種情況對立的版本有助于解釋——一個代表“好的”情況，一個代表“壞的”情況。
譬如，兩個布偶為了一個玩具在爭吵。在第一幕里，一個布偶未經過同意，擅自從另一個布偶處搶走玩具。在第二幕里，一個布偶提議輪流玩玩具。至于較大的孩子，你可以采用一個較傳統的“絞腦筋”過程，如此，你跟孩子盡量努力思索可能的辦法。為了幫助產生創意，一開始先告訴孩子沒有想法是愚蠢的，而你唯有到最后才從所有的可能中除去一些選擇。要向孩子表示自己對這過程的認真，你可以同時寫下你倆想到的所有的辦法。在你思索解答時，一個鼓勵孩子發展的技巧是，將過往及未來的勝利之間的關系連系起來。
你可以提醒他們過去的成果，然后鼓勵他們做新的嘗試，并預測自己有類似的成功。最近莫莉亞在幼兒園的友誼關系上出了問題，使我有機會與她嘗試這個技巧。那天她被這問題煩得不想上學。
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我決定不告訴她怎么處理，而寧可在問她自己想法的同時，提供一些幫助她重新審視這個狀況的信息。以下是我們的對話：
莫莉亞：我不想上學，因為游泳課需要一個搭檔，瑪格烈一直想跟我作伴，但我卻想跟寶莉在一起。
我：我了解這問題真的使你感到很沮喪。
莫莉亞：對呀，真的煩死啦。
我：你能夠怎么做呢？
莫莉亞：我不知道。我喜歡瑪格烈但我已經厭倦了一直跟她搭檔。或許我可以在瑪格烈問我前先抓住寶莉的手。
我：好呀，那是一個辦法。你速度必須真的要快啊，不過你應該做得到。這時候，我有沖動很想提出我的建議，但我了解為了莫莉亞的成長，最好是忍住自己，只是持續地輔導她，讓她從自己的觀點及經歷來探究這個狀況。
我：你還想到其他辦法嗎？
莫莉亞：沒有。
我：OK，讓我們再來談一談。你在學校感到煩惱及沮喪。你記得以前曾經有過相同的感受嗎？
莫莉亞：有呀。多多少少。就像丹尼爾常常在拉扯我的頭發時。
我：我記得那事。那你是如何處理的呢？
莫莉亞：我告訴他我希望他停手，否則我會去告訴老師。
我：有效嗎？
莫莉亞：有呀。他就停手啦。
我：那件事有沒有什么讓你回想可以用在這件事上呢？
莫莉亞：啊，或許我可以跟瑪格烈談談，告訴她這陣子我不想跟她搭檔，但我仍然想跟她交朋友，而有時候我只是想做寶莉的搭檔。
我：不錯。現在你有了兩個解答。我知道你還會有更多的好主意！
·評估所建議的解答
現在是檢查你所引發的每一個解答的時候，決定去嘗試一些或除去一些。鼓勵孩子個別考慮每一個主意，提出一些問題如：
“這個解答公平嗎？”
“這個解答有效嗎？”
“它有把握嗎？”
“我會感覺怎樣？其他人又會感覺怎樣？”
這種訓練是你與孩子共同探究需要對某些行為設限的另一個機會。譬如，莫莉亞因為游泳搭檔的問題而提出留在家里的建議。我可以指出事情的不可行，因為莫莉亞隔天還是要面對同樣的問題。這類的對話也給家長增強家庭價值觀的機會。我可能對她說：“我們認為你最好面對你的問題，而不是留在家中逃避它們。”我也可以利用這個情況來加強莫莉亞仁慈的道德觀：“我很欣慰你考慮到告訴瑪格烈你仍然想跟她交朋友。我認為能夠對你朋友的感受有敏銳的感覺是很重要的。”
深圳兒童青少年心理咨詢
·幫助孩子選擇一個解答
一旦你和孩子探究完各種分歧的意見，鼓勵她選擇一種或幾種方法作嘗試。雖然你想鼓勵孩子自己思索，但這也是提出你的意見及指導的良機。此時，不必畏懼告訴孩子你年輕時如何處理類似的問題。你從經驗中學到什么？你犯了什么錯誤？什么決策讓你自豪？在幫助她解決困難中向她灌輸你的價47值觀，比單純地講解與孩子日常生活無關的抽象概念要來得更有效。雖然你想幫孩子做好決定，但切記他們從錯誤中也有所學習。假如你的孩子轉向一個你知道是行不通但無害的主意時，你或許希望她無論如何也試試。然后如果失敗了，就鼓勵她朝另一個方向發展。
一旦孩子做了一個選擇，幫助她達成具體計劃。譬如一對兄弟為了家庭雜務吵嘴，則設法安排分工合作。鼓勵他們達成基本規則的協議，指派任務并同意對調的時限。（杰克遜負責晚餐的碟子，約書亞負責午餐的碟子，兩星期后互調。）另外，有一套評估成效的辦法也是一個好主意。譬如，這對兄弟同意嘗試一個月，然后討論它的效果，如有需要再做修改。如此一來，孩子逐漸了解辦法是可以一邊進行，一邊修正的。
當孩子選擇一個行不通的解答，幫助他們分析失敗的原因。之后，你可以重新開始討論解決問題的辦法。這樣讓孩子了解一個意見的取消并不表示這番努力是完全白費的。指出這只是學習過程中的一部分，而且每一次的調整只會讓他們更接近成功。
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