日本作家林真理子在小說《平民之宴》里,描寫了一種怪獸家長。
怪獸家長,指那些為孩子成績抓狂的家長。
盡職盡責的母親由美子與童年被補習班填滿的兒子翔,母子之間缺乏愛的交流,更像一種功利的結合:媽媽所有的付出都是為了孩子的分數,而孩子也只能用分數換來母親的笑容。
01 親密無間造成的傷害
“我們太在意孩子們能否成功了,因此把撫養孩子也當成了某種形式的產品開發。……這就是21世紀之初最典型的為人父母方式。”
似乎家長們個個都很著急,生怕孩子落后一丁點兒。
十月懷胎時,求知欲及其旺盛,耐著懷孕的辛苦,閱讀了大量育兒書籍,勤勉程度堪比高考;
加輔食后,為了確保均衡豐富,嚴格按照食物金字塔原則制定飲食計劃;
為了營造良好的家庭氛圍,家里放的不是古典音樂就是兒歌故事,讀物卡片、兒童繪本輪番上陣;
興趣班、加強班、一對一,費心費力地咨詢研究,生怕耽擱孩子的成長……
他們有些曾經堅信要給孩子快樂的童年。然而當孩子剛讀小學一年級,功課跟不上,考試墊底,他們關于教育的自信瞬時垮塌了。
做了父母,孩子的成敗就成了他們自己的成敗,甚至他們可以忍受自己的失敗,卻不允許孩子失敗。
以成績論英雄的時代,競爭這么激烈,誰愿意讓自己的孩子將來居于人下?在教育孩子上,中國的父母們,確實付出很多。
結果是父母一刻不敢松懈,出現的卻是這樣的怪現象,越是負責的父母,就愈會養出不負責任的孩子。越是關注孩子點點滴滴的父母,越是得不到孩子的理解。
那些曾密切關注孩子一舉一動,跟孩子“親密無間”的父母,反而徹底廢掉了自己的孩子,讓他們沒法獲得健康的發展,在心理甚至身體上都變成病號。為什么,究其原因,是因為他們的過度教養,
02 什么是過度教養
2009年,美國《時代周刊》長文報道了“過度教養”(Overparenting),即父母由于對孩子當下和未來的個人成就有著嚴格的要求,而過度卷入孩子生活的現象。Overparenting這個詞來源于將軍麥克阿瑟的故事,據說在麥克阿瑟進西點軍校時,他的媽媽也在學校附近租了一套公寓,每天用望遠鏡監視兒子有沒有好好學習。
1965年,美國臨床心理學家戴安娜·鮑姆林德提出了衡量家庭教養方式的兩個指標:
1. “回應”:即父母對孩子需求的回應程度。
2. “要求”:即父母對孩子自身成熟、獨立、承擔責任的要求。
此前的研究大多認為,理想的教養模式是父母在“回應”和“要求”兩個方面的程度都比較高,即父母一方面能夠在較大程度上對孩子的需求進行回應,而不是漠視、放縱;另一方面,又要求孩子擁有責任心與獨立的人格。這樣培養出的孩子普遍具有較高的自我評價,較好的人際交往能力,和較高的安全感。
基于鮑姆林德的兩個維度,Judith Locke對過度教養的不同表現形式進行了分析。
首先,在“回應”維度上,過度教養的父母往往都表現出過高的回應程度。
高回應的父母,會把孩子當成生活的中心,認為孩子的需求至高無上,將與孩子相關的活動放在家庭活動的第一優先級;另一種高回應的父母則認為自己的孩子應該永遠正確、優秀,從而不能接受學校老師或他人報告的缺點和錯誤。
他們用一種近乎窒息的手段,將孩子的人生控制、綁架、按自己的意愿強行改造。之前很火的朱雨辰媽媽,每天凌晨4點起來為兒子煮梨湯,哪怕兒子過度肥胖或上火也不肯停下。一旦兒子談起戀愛有了矛盾,則會挑剔“未來兒媳”,認為自己的孩子永遠是對的。
另一方面,他們會將自己過度卷入孩子的生活,在各個方面控制孩子的行為。尤其表現為侵入孩子的隱私,比如溜進孩子的房間偷看日記,檢查孩子的短信和電話,并趁孩子不注意時突然出現,看孩子在做什么等等。
03被過度教養的孩子會有什么后果
對孩子過度教養,小時候可能一時間讓孩子更愛父母,但是等他們長大之后,問題就來了。
因為孩子長大之后,會接觸到形形色色的人,會去組建自己的家庭,他對愛如何定義、如何輸出、如何感受,都和小時候的經歷息息相關。
Judith Locke的研究認為,過度教養會給孩子帶來下列危害:
完美主義,缺乏韌性(resilience):他們要求完美,總想成為人群里“最好的”,但應對壓力、失敗的能力比較低,環境中的不利因素和挫敗性的事件都可能給他們造成巨大的打擊。
焦慮:在兒童時期,可能表現為分離焦慮,即與親人分離時表現出不安、傷心、痛苦;在成長后,他們也一直背負著“成就的壓力”。有研究表明,他們得到臨床焦慮診斷的概率也更高。
對很多事情感到“理所應當”,有時顯得不可一世。
較低的生活技能,缺乏自理能力。
不知道如何承擔責任:在需要獨立面對一些需要承擔責任的情境時,他們會感到不知所措。
Judith Locke發現,高焦慮水平的父母容易有過度教養的行為,他們會時時刻刻擔心孩子犯錯誤、遭遇失敗或出現安全問題。多項研究表明,在美國、日本、澳洲等地都存在父母對犯罪率估計過高、對環境危險因素估計過大的現象。“現在的父母太擔心孩子所可能面對的危險,比如被綁架、被欺負、被分到一個不好的班級,這使得他們做出了過度教養的行為。” Judith Locke表示。深圳心理咨詢
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04 父母如何在過度教養和放任之間找到平衡
教育是一個等待的緩慢過程,這條路,我們走得太急。
當我們的孩子眼里只有分數和成績,所謂對未來的不確定性的焦慮,也不過是家長的自欺欺人。
由克里斯托夫·安德烈主編的《生活中的心理學》的作者認為,父母應該避免對孩子的過度教養與保護,要知道孩子真正需要的是什么,了解孩子的欲望。
每個人都需要一個足夠的心理空間。避免過度教養首先要給孩子空間,意味著我們要尊重孩子,適當“遠子”,要有“孩子是孩子,我們是我們”的邊界意識。要讓孩子明白,你除了他之外,你也有夢想,有自己的興趣愛好。
黃磊的女兒多多13歲染發、打耳洞、戴戒指,黃磊曾在一個采訪中回應,“我從未把她當成孩子,她是一個有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不屬于我,我們之間是彼此獨立的個體,我不把自己的意志強加于她”。
同時《生活中的心理學》的作者認為,給孩子空間不是放任孩子,而是學會讓父母在嚴與慈之間找到平衡。
愛孩子不是個無私奉獻的活,只需付出不求回報便可。或者高傲地閉門造車。
父母最需要學習是:在恰當的時候,停下腳步,放下雙手,讓孩子慢慢往前走,不需要你們,只他一個人。
就像杜江給嗯哼寫的信:
你不是我的希望,不是的
你是你自己的希望
我那些沒能實現的夢想還是我的
與你無關,就讓它們與你無關吧
何妨做一個全新的夢
那夢里,不必有我
我是一件正在老去的事物
卻仍不準備獻給你我的一生
這是我的固執
然而我愛你,我的孩子
我愛你,僅此而已
也許中國父母是時候學會自私一點了,找回自己的幸福,找回自己的成就感。你再急再累,你的孩子最大的可能,也不過是長成跟你一樣普通的大人。
父母不是孩子人生的裁判和規劃師,只是某段生命的引路人和陪伴者。
帶孩子看世界,培養孩子閱讀的習慣,與他們一起親近大自然,把他們的一生當一生看,而不是某一場考試。
你快樂了,你的孩子也能快樂;你幸福了,你的孩子才知道什么是幸福。
轉自心理學空間,作者不詳,侵刪