一、離開家為什么這么難過
大多數人第一次離開家都會有一點戀家,都會想家,這是人類共同的情感,無可非議。在戀家時,人能體味到家的溫暖和家人的愛,體味到美好。
可是如果戀家的情緒發展太過度,以至于嚴重影響到了學習工作和生活,那就是一種問題了。
如果你正讀著或過去讀過大學,你一定接觸過過度戀家的同學吧。
考取大學,接觸到嶄新的世界,接觸到新的同學,開始一段新的生活,所有這些不但不能讓他們感到新奇興奮,反而使他們煩惱不堪。他們一心沉浸在過去的時光里,想著家,念念不忘。他們躲在被子里偷偷地流淚,吃飯不香(本來學校食堂的飯怎么能和媽媽的飯菜相比呢),睡覺不安,緊張焦慮,學習也學不進去,一天天數著放假回家的日子。想到過去在家的日子,越想越留戀,看眼前的生活卻總是暗淡無光。“日子難過死了,我真后悔,我為什么要來?”一個過度戀家的女生這樣說。
過度戀家和正常戀家相比,不僅強度大,而且持續時間長,影響大。正常戀家過了一小段時間就減弱或消失了,至多不過是在節日、在臨近放假時才會較多想家,在其他大部分時間里,都能夠積極地投入到學校火熱的生活中去。而過度戀家者卻總也擺不脫強烈的戀家情緒,課聽不進去,事做不了,每一天都在忍受著煎熬,度日如年。
剛才我說“他們”戀家時如何如何,實際上過度戀家者多是女性。在大學新生女生宿舍里,往往是一個人說起想家,幾個人同時大哭,這種事是時時可以遇到的。
過度戀家與其說是一種對家的眷戀之情,不如說是一種對獨立生活的不適應癥狀。離開家,沒有了父母家人的照顧,要自己照顧自己,要獨立生活,自己決定大大小小的事情。同時,離開原來的生活環境,到了一個新的地方,從飲食到氣候到風俗習慣都需要適應。過度戀家者對這些都不知道該如何處理,也不敢面對,不愿面對。戀家,就是留戀過去被人照顧、不敢獨立面對困難的日子。
過度戀家的人,多是過去被寵愛的孩子,生活自理能力較弱的孩子。
有些人在離家前,看起來生活自理能力并不弱,事事都會自己干,但是他們在心理上卻不是獨立的。他們會學習,會做事,但是他們自己不會決定做什么不做什么,選擇什么不選擇什么。他們可以像一個士兵一樣去戰斗,但是他們不會像指揮官一樣決定如何戰斗。
一個女孩說,她出門買衣服時,遇到兩件各有優缺點的衣服,無法決定買哪一件。每到這個時候,她就請同學出主意,按同學的主意買,但是買回來卻往往又不太滿意。你看,連這樣一個選擇她都不會自己做,更何況有更大更重要的選擇呢!
有的人上了大學就匆匆戀愛,就是想把照顧他(或她),為他(她)抉擇的任務轉移給戀人,讓戀人做“代父母”。
過度戀家者本質上是不會為自己負責的人。
二、自己負責任
如果你恰巧是一個過度戀家者,你希望自己能走出這苦惱,能像別人一樣輕松愉快地生活,你就要學會自己負責任。
你可能會害怕:一切自己做主,一切自己選擇,一切自己負責,這會帶來壓力。所以你希望能依賴某個人,父母或朋友。但是你要知道:只有你才最知道你需要什么!只有你才最知道你喜愛什么!別人幫助選擇永遠不可能真正滿足你。
你還要告訴自己,你已長大,長大就意味著你不是讓媽媽喂食的小雛鳥,你必須自己學飛。如果你怕學飛,如果你不去學飛,你的未來將是暗淡的。而只要你鼓起勇氣學飛,你一定可以學會飛翔,遼闊的天空在等待著你。
你還要知道,如果你自己不學習為自己負責,自己照顧自己,自己為自己做決定,而讓別人替你做這一切,你就把你的命運、你的未來交到了別人手里。只要獨立自主,你就是自己的主人。你會感受到,自己把握自己命運的感覺是多么充實。
因此,過度戀家者所應做的第一件事,就是告訴自己:我要為自己負責。
最好是反復對自己重復“我要為自己負責”這句話,使自己對它有深刻的印象。
或者把它寫成大字貼在床前,讓自己每天能看到。
三、從小事開始,一件件學習
想到自己有那么多事不會做,想到考試臨近,同學關系要處好,想到生活要自我管理,讓人不由得一陣陣心煩意亂,干脆一件事也不做了。這又使得他更為焦慮。
要擺脫這種狀況,就要一件件地把應做的事做完。你不要想一覺醒來,一切困難都已解決,那是不現實的。想同時解決所有問題,也是不現實的,你只能一件件解決。
一邊讀書,一邊想著:“我真不知道怎么和她相處。”一邊和朋友玩,一邊又想著:“英語我能考好嗎?”這樣做會使你時刻處于焦慮之中。我們應該明白,我們不能同時做好兩件事。做什么事時,應該把全部心思放在這一件事上,不去想別的事。一件事做完,再去想下一件,這樣,你就會感到輕松。
當你在讀書時,忽然腦子里出現了讓你操心的其他事,要馬上對自己說:“我只想此時此刻的事,不要想那些以后的事。”
“我只想此時此刻的事”是克制焦慮極有效的一句“咒語”。
你會想:“我怎能不想別的事?那么多事堆在那兒等著我呢。”是的,事情很多。但是你光想就能一下子解決了嗎?不能,想只能徒增焦慮,還不如先做好手頭上的一件事呢!記住,想也沒用的時候,就不要想,免得心煩意亂。安下心來做事,哪怕只做了一件,也比一件不做空想好。你不妨從一件最容易的小事開始,學習對自己負責和管理照顧自己。因為是小事,所以容易做好。而做好一件事,也就有了一份自信。以自信為基礎,你又可以做好下一件事,如此就會走入一個良性循環。
這第一件小事可以是自己挑一件衣服,或者是試著嘗嘗沒吃過的某種菜等小事。如果成功地完成了,再做一些大一點的事,比如選一門選修課。
四、自己當自己的父母
自己當自己的父母—— 一種過渡技巧。
有的人自我管理和自我負責的能力太弱,連一點小事自己都不知該怎么做,心里總不踏實。這里,有一種過渡性的方法對他們有用。
那就是自己當自己的父母。
當遇到困難時,問自己:假如我父親在場,他會怎么做?會如何對待我?會如何要求我?自己扮演父親,像父親那樣對待自己。
例如,天冷了,身上感到涼,于是她想到:如果在家里,母親會為她找出厚衣服,叮囑她換上,可是在這兒……
如果縱容自己繼續想下去,一定會越想越心酸,越想越難過,可心酸又有什么用呢?這時她應該這樣對自己說,“現在我已長大,我可以自己做自己的母親”,讓自己身上的“母親”照顧自己。然后問自己:“如果我是媽媽,我會怎么做呢?”“打開衣箱,看一看哪一件衣服適合這種氣候穿,這不難做到。”“我會把衣服拿出來催促‘女兒’換上,這我也會做。”“我會把換下來的衣服洗好放起來。”
這個女孩按照想象中母親的做法,把衣服選好換上,又把舊的洗好放好,這件事就完成了。完成之后,她會感到一陣欣喜,“我可以像母親一樣做事了”。
扮演父母,你就會像真的父母一樣去做。這樣過渡一段時間,你用不著扮演父母,也一樣可以把事情做得很好了。到那時你會發現,憂愁煩惱離你而去,生活變得豐富多彩,你快活自由而且充滿了自信。你還會偶爾想到家,但是想到家時已不再感到離不開它了。你仍舊愛家人,但是不再依賴他們了。
過度戀家者此刻已成為獨立自主的人。
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